Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 25 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 25 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
А. Дробышевский: Какая разница между дураком и гением? - Возможности гения не безграничны.
А. Дробышевский: Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос: кто из них лицо кавказской национальности?
А. Дробышевский: Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
А. Дробышевский: - Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
А. Дробышевский: Ведьму сжечь! — Но ... она такая красивая... — Хорошо..... но потом сжечь!
А. Дробышевский: Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично
А. Дробышевский: Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
А. Дробышевский: Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
А. Дробышевский: Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель? - Да, помню. - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом
Yurtaev: В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Yurtaev: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!
Yurtaev: Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать. сегодня день российского кинолога... Удачи любителям братьев меньших.....
Yurtaev: В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Yurtaev: Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: - Кто испортил воздух? Лев: - Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: - Запах - Во!!! !
А. Дробышевский: Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!
А. Дробышевский: Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет...
А. Дробышевский: - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
А. Дробышевский: сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
А. Дробышевский: Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
А. Дробышевский: Было у медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...
А. Дробышевский: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся
А. Дробышевский: Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы
А. Дробышевский: Утро. Кавказское село. Взлохмаченная голова в окне: -Самвэл, синок, гиде ты? -В сарае, папа, ослика ибу!!! -Смотри, не кури!!!
А. Дробышевский: Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.
А. Дробышевский: - Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
А. Дробышевский: -Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
А. Дробышевский: Диссидент. Два года колонии, по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Трубин, за выкрики из подвала затопленного дома: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
А. Дробышевский: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай
А. Дробышевский: АТ ВИНТА!!! - Кричал Карлсон, отбиваясь от голубых...
А. Дробышевский: Жена дрессировщика после секса получает сахарок
А. Дробышевский: - Здравствуйте! Меня зовут Таня! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
Yurtaev: - Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Yurtaev: Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Харькове! - Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Yurtaev: - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
Борецкий Толик: АНЕКДОТ: .........Июль. Жара. Пляж. Спасатели-матросы мирно "посапывают" на своём посту.... Вдруг со стороны моря доносится истошный крик о помощи.... Далеко от берега, "сорвавшись" с каната, тонет лыжница... Пока спасатели догребли на грёбаной лодке к месту затопления - лыжницы уже не было на поверхности морской глади.... Пришлось заныривать в морскую пучину.... Через двадцать минут бездыханное тело было доставлено на берег.... Признаки жизни отсутствовали напрочь.. ....Но! Матросы не зря имели диплом матроса-спасателя: через полчаса утопленница задышала..... -Ух!-облегченно вздохнул один... -Даа!-поддержал его второй спасатель.... ...... Через некоторое время один другому: -Вань, а наша-то в лыжах была! А эта в коньках?!
Борецкий Толик: Почти Новый год... Лесник-заяц... Лес.... Волк пришёл и просит у зайца ёлку для детишек-волчат.... Заяц ни в какую: -Бери берёзу и никаких ёлок... Через двадцать минут уговоров волк зайцу: -Ну не хочешь дать ёлку, дай хоть сосну.... Заяц, задумавшись на минуту, отвечает: -Ладно, так и быть, сосни, забирай берёзу и уё..Й отсюда...
Бебенин А: В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей- голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. С одного выстрела получится!!!
Yurtaev: В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Yurtaev: Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... - В смысле?! - В смысле Пидарас!
almaz: Был сегодня с женой в женской консультации. Насмотрелся... Кого только нынче не @бут!
полная версия страницы