Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 24 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 24 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
almaz: Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
виконт: Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще п***расами, чтобы ты тогдаделал?! -Тогда бы я болел за Спартак.
виконт: Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Yurtaev: - женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! - Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
Yurtaev: Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
Yurtaev: - У вас есть однотонные пальто? - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
Yurtaev: - На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте!!! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
Yurtaev: Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Yurtaev: Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - А это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Бэшен: Из ПРОТОКОЛОВ. На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия. Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства. Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 . При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…
Бэшен: из инета(приколисты) Волею судеб, я, в прошлом году, посещал курсы повышения квалификации в техническом ВУЗе. Очень прохладное мартовское утро. Иду на занятия мимо центрального входа общаги и вижу её: Высокие каблуки, не сдвигающиеся и полусогнутые после ночи (наверное) ноги, в одной руке распечатанная сиреневая слабоалкаголка, в другой длинная жёлтая сигарета, приклеенные бешенные ресницы,ногти - обрывки несказанных фраз, неземного цвета порванные волосы, мормышки(извиняюсь – пирсинг) в носу ушах и губах, юбка – меньше некуда(и так трусы наружу), куртка – одно название: почки и придатки подставлены всем весенним ветрам, татушки несколько штук на открытых местах(может теплее ей от нарисованных зверей на теле?), сумочка потёртая через голое плечо, из которой торчит, просто выпадает, рулончик замусоленных технических чертежей! Ну и что я должен был сказать этой юной студентке в свои 40(!) лет? - Девушка! Вы –же будущая мать! Нафига Вам эти чертежи!!???
Зефиров Сергей: Теперь понятно почему милицию переименовали в полицию................ Потому что в 2017 году вновь прийдет милиция
виконт: Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой: - А ты знаешь, что третья голова в рот берет? - Да ладно, лишь бы в ж... не давала. Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских. - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтобы жопу не перевешивали. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . . - О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий! - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети. Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Лев собрал всех зверей иговорит: -У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? -Давай с хорошей -Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: -УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: -Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! ! В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает: - Новость слышал! - Какую? - Гуливер умер! - Да еб@@ть капать! Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насышенный у тебя вчера был денек... Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стёр все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой! Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее... Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: - За что посадили? - 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка. - А ну, покажите, ну хоть один. - Ген, откуси ему ногу Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду. Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х**м по лбу! Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п***ра$ом. И уехал. - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Да нах** мне эта женитьба сдалась. Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А илья Муромец ему и отвечает: - Слезай и отсоси. Соловей-разбойник охренел немного: - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки. - Слезай и отсоси у меня. Соловей-разбойник переходит на визг: - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут! - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобилу, набирает: - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю... Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-п***ром станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого. Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой: - Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать? Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил: - А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться! - Давайте! Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит: - А! Пидо@асы! Стая пидо@асов! И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело: - За ним! Всему лесу щас растрандит! И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает: - Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!
Бэшен: Диск сцепления и блондинка! (сайт приколисты) То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история. Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент, когда она потребовала пересадки жизненно важного органа - сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене, которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов: С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю продавцу вопрос: - Где тут диск? - Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек диска сцепления... Объясняю ему: - Да нееет! Не эээтот! И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю несколько секунд и выстреливаю: - Установочный! и зачем-то добавляю: - ... с драйверами... FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже практически коснулась пола: - Ладно, если что - скачаем... Беру!
longen: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
Yurtaev: - Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Yurtaev: Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Бэшен: (из сети) Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))
Вадим БОГаткин: УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!! вместо: О@УЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИДАРЫ! надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НА@УЙ РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: 3,14ЗДЕЦ! надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ.. вместо: ПОШЕЛ НА @УЙ! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗА@БАЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА @УЙНЯ?! надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛ@ДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАС(3,14)ИЗДЯИ! надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: О@УЕЛИ ЧТО ЛИ? надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА @УЙНЯ! надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫ@БАТЬ! надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
Кулиш А.: Вадим БОГаткин пишет: УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!
Yurtaev: Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Yurtaev: - Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! - В Большой? - Не волнуйся! Поместишься!
Yurtaev: Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Yurtaev: - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
Yurtaev: - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Yurtaev: - Ты где был? - За хлебом бегал! - И как, догнал?
Вадим БОГаткин:
Бэшен: После игры злой тренер заходит в раздевалку. - И кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. - Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Все молчат. - Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»
Бэшен: Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
Бэшен: - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!!!
Бэшен: Интересная штука наша жизнь! Половину жизни тратим на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратим деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье..
Басмач: Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" *** Желаю работникам "Косяктелекома", чтобы у них был такой же секс, как у нас интернет. Только зашел, сразу выкинуло! *** При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. *** Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща. *** Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды! *** Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. *** Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
Басмач: Как подломать парня? Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!". *** Только русский человек прощаясь говорит: - Давай. *** Как называется автомобиль, который состоятельные казахи дарят своим молодым женам - kelinwagen (келин с казахского переводится невеста). *** Помнишь, жена мужу через месяц его отсутствия: - Ой, вернулся! А он: - Ни-ни-ни, я только за гитарой... *** Правила хорошего тона: обедая или ужиная в кафе или ресторане, вилку держите в правой руке, айфон в левой. *** Самая неподкупная очередь - в туалет. *** Женщины за рулем являются причиной тому, что пешеходы, переходя одностороннюю дорогу, смотрят в обе стороны.
Басмач: Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? - Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи? *** - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! *** Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка. *** Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа - Атырауский магнат (г. Атырау - центр нефтянного бизнеса в Казахстане). *** "Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страха. *** Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer. *** Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять девушку? *** Вот подумал: страхование - от слова "страх", а insurance - от "sure" (уверенность). Разница все-таки существенная. И таких пар много....
Басмач: В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваааще снежинка…
Басмач: Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. *** Укроешься одеялом - жарко. Раскроешься - холодно. Высунул ногу - идеально… *** Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я, сука, нахожу туда вход!!!
Вадим БОГаткин:
Тесанюк 1984: Басмач пишет: Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! Отпад!!!
Мурат А.: Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Вадим БОГаткин:
полная версия страницы