Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 24 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 24 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Бэшен: http://belg.ru/news.html?rubric=7&id=001506
Махнёв Олег: almaz пишет: Свадьба, Даауж....свадьба - хороший повод узнать родственников в ближнем бою!!!
виконт: Учительница: - Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: - Ебипет Учительница: - Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: - Ебемот. . Учительница: - Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: - ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: - Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб
виконт: Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Гдееее???!!!
almaz: "Hаркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики:" Hет, бл@, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох#й!
almaz: В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
almaz: Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!...
almaz: Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
almaz: Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
Басмач: Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу. *** Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим... *** Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... *** БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! *** За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! *** Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! *** Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Басмач: Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом. *** Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится! *** ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ... *** Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... *** Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал! *** Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. *** ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
Басмач: Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! *** Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! *** Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной. *** Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... *** По-моему, я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... *** Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. *** Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Басмач: Прихожанин обращается с вопросом к батюшке: - А скажите батюшка, водку на пост можно пить? Ответ: - Можно, НО БЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ!!! - А можно женщину? Ответ: - Можно, НО НЕ ЖИРНУЮ!!!
Басмач: Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Басмач: В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Басмач: Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Басмач: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Басмач: Приметы Если дым стелется по земле вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука к деньгам, если нос к выпивке, если и то и другое к выпивке нахаляву. Если у женщины на руке кольцо значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы она замужем, но это ничего не значит. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на елку! Пришел спасибо, ушел большое спасибо. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме десятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть это значит, что закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Вам помочь или не мешать?
Басмач: Приметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние 6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 17. Если перхоть двигается - это вши! 18. Кто ищет, тот что-то знает. 19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 20. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга 21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 22. Ходить на работу - к деньгам. 23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 35. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Басмач: В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека! 80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь... Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих! Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом… купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт. Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.
Басмач: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
виконт: Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу... - Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо. Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш кот сожрал всё варенье и насрал в банку. - Вот же блин, я же тебе говорил вчера - говно!!! А, ты "засахарилось, засахарилось".
виконт: В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Мурат А.: Басмач пишет: Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом… а мечта женщины поджечь дом, сломать дерево и ... родить дочь !!!
Бэшен: список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
виконт: Видимо демократия и плюрализм мнений - уже история!!
Махнёв Олег: Бэшен пишет: список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий
Влад.Кир.:
Влад.Кир.: - А мне жена троих детей подарила! - Классно!!! А чьих???
Влад.Кир.: - У меня бабушка по папиной линии болгарка... - В смысле пилила дедушку?
Влад.Кир.: - Что за глупое правило в инструкции "не суйте пальцы в розетку..."? - Почему же глупое??? - Ну вот сую...так не пролазят же...
Влад.Кир.: Один мужик говорит другому: " Ты с каждым днём всё больше на алкаша становишься похож." - Почему??? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь...
Влад.Кир.: Мужик просит приятеля: - Одолжи мне свой свадебный костюм... - А у меня его нет и не было... - В каком же виде ты женился??? - В НЕТРЕЗВОМ...
виконт: Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда смехом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли? Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал: "Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!" Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, поср@ть некогда" После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
виконт:
виконт:
виконт:
Yurtaev: Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Yurtaev: Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
Yurtaev: Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят.
полная версия страницы