Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 24 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 24 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна!
Басмач: - А ты слышал, что уже скоро будет конец света. - Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Басмач: Сын спрашивает маму: - Ты виделаою черепаху? - Так она с папой в сарае гвозди забивает.
Басмач: Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Басмач: Разговор двух новых русских: - А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод? - Да голова после вчерашнего болела...
Басмач: Томукто целый день работает, некогда зарабатывать деньги. *** - Почему после пятой рюмки водки мужикам кажется, что все ждут их звонка?
Басмач: - Никогда пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся!
Басмач: Муж смотрит футбол, не отрываясь от экрана телевизора. Жена, подсаживаясь к нему на колени вкрадчиво говорит: - Милый, пошли в спальню, займемся любовью. Муж (не отрываясь от экрана телевизора): - Иди родная, начинай, я сейчас приду.
Басмач: Как скучно! Каждую ночь пpосыпаюсь, под боком похpапывает жена, и никакой pомантики. - Hу, а ты поигpай с женой в сексуальные игpы. - Какие? - Hу, напpимеp, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не спpавится!
Басмач: Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо говорит: - Сынок, что нужно сказать тете? Ну, сынок, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? Мальчик: - И это все?!
Басмач: Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.
Басмач: Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Басмач: Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Басмач: Останавливает гаишник машину: - Вы нарушили правила! Водитель отвечает: - Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите! Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения. - Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!
Басмач: Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Басмач: Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина? 1. Убедитесь, что это ваша ванна; 2. Убедитесь, что мужчина незнакомый; 3. Познакомьтесь с ним. Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!
Сысоев В.Ю.: Подрались два учителя математики.Наверное что то не поделили.
Сысоев В.Ю.: Покупайте батарейки"Депутат"!!!Батарейки "Депутат"-никогда не сядут!
Илья: Басмач пишет: Последний соцопрос показал, что наши граждане считают свою власть сексуальным меньшинством.
Илья: Бэшен пишет: Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Басмач: Новый прокурор, вступая в должность: - Я вас покажу, как воровать!
Басмач: - Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она мне сразу сказала: "Да пошел ты!..."
Басмач: - До чего свободолюбивый мы всё-таки народ: 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму! *** Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться. *** И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
Басмач: Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал... *** Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
Басмач: - Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! - Мужик, ты что, охренел?! Закрой дверь!
Басмач: Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он пользуется любым.
Басмач: - Ты слышал, что Роман Абрамович в космос летит? За 500 миллионов долларов! - А что так дорого-то? - Да он на яхте своей летит!
Басмач: Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Басмач: Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».
Басмач: К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!
Басмач: Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Yurtaev: Басмач пишет: Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Yurtaev: Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала
Yurtaev: Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Yurtaev: Але, Вовочка, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”
Басмач: Возмуженная жена - мужу: - Какого черта ты приперся домой в 4 утра! - А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Басмач: Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц, увидел и говорит: - Ты чего это, Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и отвечает: - А я теперь и не Серый...
Басмач: Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу. *** Учитель пения, принимая для связок перед каждым уроком по 50 грамм коньяка, к шестому уроку превращается в трудовика. *** Наш народ вот уже 80 лет качает права... Пока скачать удалось только процентов 10...
Басмач: Надпись на скале у Средиземного моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Ниже - еще одна: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Басмач: - Предложила ему расстаться, а он, сволочь, согласился! *** В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил рабобой плотника 5-го разряда. *** Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
полная версия страницы