Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 24 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 24 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: В странах СНГ после конца света 21 декабря 2012 года отметят еще и старый конец света 3 января 2013 года. *** Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда о том, как его заработать. *** Правительство пригрозило очередным улучшением жизни...
Басмач: Два приятеля встретились: - Если не секрет, сколько ты получаешь? - Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
Басмач: - А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну так и я о том же...
Басмач: - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. *** Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Басмач: Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России. *** Две подруги разговаривают: - Я вчера экзамен в ГАИ завалила. - А что завалила? Теорию или вождение? - Пешехода...
Басмач: Встречаются русский с немцем. Немец хвалится: - Каждый день выпиваю три банки пива Русский прикинул и отвечает: - Молодец, 9 литров - почти ведро!
Басмач: Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Басмач: Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! *** По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Басмач: Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом. *** Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Басмач: - Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. - Так ты не носи. - Кусается, паразит.
Басмач: Женщина на приеме у психиатора: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Басмач: Можно только гадать, насколько были бы богаче наши олигархи, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция.
Басмач: Жена - мужу: - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут.
Басмач: Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, не виноват! Следователь: - Все так говорят.... - Вот видите, значит, я прав!
Басмач: У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Басмач: Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. *** Человек рожден для счастья, как птица - для бульона. *** Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.
Басмач: Дракончик прилетел в деревню, всё сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и говорит: - Вот такой я прикольный зверек.
Бэшен: (из сети) К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки. Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное. Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником. Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне. Если есть мама, значит, где-то есть и папа. Все люди - актеры, только гонорары у них разные. Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры. Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало? Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится. Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную. В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался. Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев. Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом. Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди. У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить. Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего... Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил. Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей. То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум. К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться. Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку... Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут. Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят. Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса. Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была. Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак. Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан. Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше. Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества. Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить. Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат. Откровенный разговор очень любит прокурор. Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её... Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред. В стране дураков всегда требуются герои. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки. Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может... На безделье и плевок в потолок - работа. В России не умеют работать, но умеют вкалывать. Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. Счастье есть, но, сука, держит дистанцию... Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником? Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир... В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать. Расскажу о вас всё! И не только... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег. Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся. Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет. Чем глубже в лес, тем злее дятлы... Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь. Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя. Спасибо в кровать не положишь... Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил. В чужом рубле всегда копеек больше. Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает. Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно. Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый... Незваный помощник – лучший вредитель. Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
Басмач: Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков - одно на уме. *** Только у нас по приказу правительства цены падают вверх. *** Неопытные воры-карманники иногда доводят своих жертв до оргазма.
Басмач: - Ты что - моим мнением не дорожишь? - Что вы, что вы! Настолько дорожу, что даже прислушаться к нему не осмеливаюсь.
Басмач: Последний соцопрос показал, что наши граждане считают свою власть сексуальным меньшинством. *** Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда... *** Беззаботные люди живут сегодняшним днем. Озабоченные - сегодняшней ночью.
Басмач: Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. *** Мужики, помните! Новое - это хорошо побритое старое! *** С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Басмач: Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью!". - Слава Богу что не сегодня!..
Басмач: Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща. *** А может, герб России - это не орел, а усеченный Змей Горыныч?
Басмач: - Американцы убили Усаму бен Ладена и всю ночь гуляли всей страной. А в России уже десять раз убили Доку Умарова - и еще ни разу нормально не отметили. *** Клиент - в баре: - А у вас есть Wi-Fi? Бармен: - А вам с чем?
Басмач: - Ну кто у нас всегда ходит на выборы? - Обычно бабки - Бабки решают всё!
Басмач: - Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете любей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче. *** Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в 16 веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет 13 века.
Басмач: Записалась на карате, а муж на бокс… теперь не ссоримся… Оба очкуем! *** Cамое эффективное протвозачаточное средство - звонок в дверь.... *** Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
Басмач: Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика. *** Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...
Басмач: Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать. *** Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. *** Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные. *** Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый. *** Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Басмач: Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Бэшен: В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Yurtaev: 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Yurtaev: Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Yurtaev: Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Yurtaev: - Маугли! Тебя вчера за чем посылали? - За огненным цветком. - А ты что принёс?! - Огненную воду...
Yurtaev: Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «. Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »
Yurtaev: Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…
Басмач: - Всю ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь. - Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
Басмач: Прочка, которая больше всего любит приключения, - это водка и задница. *** Если утром ваш кот загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. *** В России выпустили автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь там жители к двум вечным вопросам "Что делать?" и "Кто виноват?" всегда добавляют третий: "Где мы?"
полная версия страницы