Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 24 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 24 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
МАВ: Вадим браво! "Суровая правда" жизни!
Вадим БОГаткин: МАВ пишет: "Суровая правда" жизни! А то ж...
Вадим БОГаткин:
Басмач: Сын матери: - Мама, я хочу братика. - Хорошо, будет тебе братик. Сын звонит отцу и говорит: - Всё папа на счет секса для тебя я договорился, с тебя велосипед и железная дорога.
Басмач: Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно! - Куда занести?
Басмач: Режиссер ТЮЗа - актерам: - Ну сколько раз можно повторять: не "я - драчистый изумруд", а " ядра - чистый изумруд"!
Басмач: Золотая молодежь - это дети забронзовевших родителей.
Басмач: Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесет две.
Басмач: - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У женны...
Басмач: Объявление на дверях парламента: - Уважаемые депутаты! Просим вас занимать места согласно купленным мандатам!
Басмач: - Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие? - Пьяненькие!
Басмач: - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Басмач: Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Басмач: - Скажите в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Басмач: Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о женщинах?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.
Басмач: - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? – Жена.
Басмач: В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!
Басмач: Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. *** - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. *** Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.
Басмач: - Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. - А домработницу ты уволила? - Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
Басмач: Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки. *** Героями не рождаются. Героями умирают... *** Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же. *** Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту. *** Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Басмач: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Басмач: Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?
Басмач: Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Басмач: Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
Басмач: Один мужик жалуется другому: - Хотел снять хороший фильм. А мне помешали. - Кто? - Охранники кинотеатра.
Басмач: Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
Басмач: После интима. Она: - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - Тест покажет.
Басмач: Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена ему: - Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Басмач: Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А вы что, пукнули, что ли?
Тесанюк 1984: Басмач пишет: Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки. Понравилось .
Басмач: - Мама, я еду домой, что мне купить? - Купи , наконец, квартиру и живи отдельно!
Басмач: В паспортном столе: - Если у меня папа грузин, а мама русская, то я могу себе взять национальность абхазец?
Басмач: - Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? - Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Басмач: Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит: - Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте. - Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/ - Вы очень страшная!
Басмач: Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Басмач: - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? *** По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы. *** Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Басмач: Реклама: Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
Басмач: - Извините... Натоптал я тут у вас... - смущенно сказал петух, выходя из курятника. *** Будущее уже наступило: планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг... *** Реклама салона обуви: "Купи один ботинок - второй получишь бесплатно!"
Басмач: Муж - жене: - Ты у меня - просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Басмач: Кризисы начинаются с новостей о кризисе. *** Подруга другой: - Муж тоже иногда мне помогает, например, он сегодня оторвал листок календаря. *** В отличии от эротики порнография - это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг такое!
полная версия страницы