Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 24 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 24 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
виконт: Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать! - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех** делать. Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. Мать девушки - парню: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
виконт: Пятница- это ВЕЩЬ!!!
виконт:
виконт: Снега ну уж очень много???
виконт: Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
виконт: Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка. Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
виконт: Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Сскатина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
виконт: Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я &бал ее шутя Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет То заплачет как дитя. *** Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
виконт: Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник..
Yurtaev: Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Yurtaev: Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Yurtaev: Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
виконт: Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее! Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел? начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта *уйня со средой??!! Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
виконт: На карабле юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает: -А что это вы такое курите, господин капитан? -А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан. На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает: -Что это вы такое курите, юнга? -Волосы с пи...ы моей любимой женщины! -А ну-ка дай-ка затянуться. Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб: -Близко к жопе бреете, юнга! Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
виконт: Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете! — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж *лять-->*лять эти рабы! Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я ж не на*уй иду! Встретились две подруги секретарши: -Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? -У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п***у - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу.... -А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает. Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Yurtaev: Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Yurtaev: Одесса. - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю
виконт: Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: ты хто? Негр: украинець. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
виконт: Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
виконт: Тут недавно анекдот в тему видел: Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
Бэшен: виконт пишет: В Московской Академии Национального Демократического Единства! Тогда уж -в Президентском Институте Защиты Демократии
виконт: Бэшен пишет: Президентском Институте Защиты Демократии Добавить можно: Единороссов!!!
Бэшен: виконт пишет: Добавить можно: Единороссов!!!
Бебенин А: Yurtaev пишет: Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
almaz: Поймали Красную Шапочку бандиты: - Ну, что, попалась? Красная Шапочка, дрожа от страха: - Трусики снимать? - Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!
almaz: Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу, Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит: - О, что мне делать! Тут реплика из первых рядов: - Трахай, пока теплая...
almaz: Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
almaz: Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия - 2 человека попало под хоровод.
almaz: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Ответ: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
almaz: Если за вами пpибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
almaz: Просыпается мужик утром, потрогал постель справа, посмотрел - нет никого, потрогал слева - тоже никого. Приподнял одеяло, заглянул и говорит: Ну и чего мы стоим?... Кого мы ждем?
Кулиш А.: М-да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=84767
almaz: Кулиш А. пишет: http://fishki.net/comment.php?id=84767 А здесь совсем не смешно, даже страшноватенько...
almaz: Закрывается ночной клуб, висит объявление: "Клуб закрывается. Девочки дальше не работают. Просьба освободить вагины."
almaz: Один мужик жалуется другому: - Я вот уже десять лет как импотент... - А я - тьфу-тьфу-тьфу! - всего пять!
almaz: Объявление: Вы молоды, обpазованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заpаботывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командиpовки за гpаницу? Идите на фиг! Мы ищем слесаpя и двоpника!!!
almaz: Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
almaz: Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
almaz: Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!
longen: Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе! ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
Бэшен: http://belg.ru/news.html?rubric=7&id=001506
Махнёв Олег: almaz пишет: Свадьба, Даауж....свадьба - хороший повод узнать родственников в ближнем бою!!!
виконт: Учительница: - Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: - Ебипет Учительница: - Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: - Ебемот. . Учительница: - Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: - ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: - Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб
виконт: Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Гдееее???!!!
almaz: "Hаркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики:" Hет, бл@, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох#й!
almaz: В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
almaz: Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!...
almaz: Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
almaz: Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
Басмач: Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу. *** Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим... *** Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... *** БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! *** За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! *** Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! *** Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Басмач: Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом. *** Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится! *** ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ... *** Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... *** Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал! *** Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. *** ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
Басмач: Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! *** Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! *** Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной. *** Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... *** По-моему, я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... *** Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. *** Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Басмач: Прихожанин обращается с вопросом к батюшке: - А скажите батюшка, водку на пост можно пить? Ответ: - Можно, НО БЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ!!! - А можно женщину? Ответ: - Можно, НО НЕ ЖИРНУЮ!!!
Басмач: Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Басмач: В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Басмач: Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Басмач: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Басмач: Приметы Если дым стелется по земле вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука к деньгам, если нос к выпивке, если и то и другое к выпивке нахаляву. Если у женщины на руке кольцо значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы она замужем, но это ничего не значит. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на елку! Пришел спасибо, ушел большое спасибо. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме десятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть это значит, что закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Вам помочь или не мешать?
Басмач: Приметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние 6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 17. Если перхоть двигается - это вши! 18. Кто ищет, тот что-то знает. 19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 20. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга 21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 22. Ходить на работу - к деньгам. 23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 35. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Басмач: В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека! 80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь... Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих! Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом… купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт. Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.
Басмач: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
виконт: Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу... - Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо. Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш кот сожрал всё варенье и насрал в банку. - Вот же блин, я же тебе говорил вчера - говно!!! А, ты "засахарилось, засахарилось".
виконт: В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Мурат А.: Басмач пишет: Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом… а мечта женщины поджечь дом, сломать дерево и ... родить дочь !!!
Бэшен: список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
виконт: Видимо демократия и плюрализм мнений - уже история!!
Махнёв Олег: Бэшен пишет: список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий
Влад.Кир.:
Влад.Кир.: - А мне жена троих детей подарила! - Классно!!! А чьих???
Влад.Кир.: - У меня бабушка по папиной линии болгарка... - В смысле пилила дедушку?
Влад.Кир.: - Что за глупое правило в инструкции "не суйте пальцы в розетку..."? - Почему же глупое??? - Ну вот сую...так не пролазят же...
Влад.Кир.: Один мужик говорит другому: " Ты с каждым днём всё больше на алкаша становишься похож." - Почему??? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь...
Влад.Кир.: Мужик просит приятеля: - Одолжи мне свой свадебный костюм... - А у меня его нет и не было... - В каком же виде ты женился??? - В НЕТРЕЗВОМ...
виконт: Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда смехом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли? Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал: "Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!" Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, поср@ть некогда" После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
виконт:
виконт:
виконт:
Yurtaev: Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Yurtaev: Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
Yurtaev: Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят.
almaz: Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
виконт: Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще п***расами, чтобы ты тогдаделал?! -Тогда бы я болел за Спартак.
виконт: Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Yurtaev: - женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! - Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
Yurtaev: Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
Yurtaev: - У вас есть однотонные пальто? - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
Yurtaev: - На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте!!! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
Yurtaev: Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Yurtaev: Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - А это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Бэшен: Из ПРОТОКОЛОВ. На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия. Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства. Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 . При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…
Бэшен: из инета(приколисты) Волею судеб, я, в прошлом году, посещал курсы повышения квалификации в техническом ВУЗе. Очень прохладное мартовское утро. Иду на занятия мимо центрального входа общаги и вижу её: Высокие каблуки, не сдвигающиеся и полусогнутые после ночи (наверное) ноги, в одной руке распечатанная сиреневая слабоалкаголка, в другой длинная жёлтая сигарета, приклеенные бешенные ресницы,ногти - обрывки несказанных фраз, неземного цвета порванные волосы, мормышки(извиняюсь – пирсинг) в носу ушах и губах, юбка – меньше некуда(и так трусы наружу), куртка – одно название: почки и придатки подставлены всем весенним ветрам, татушки несколько штук на открытых местах(может теплее ей от нарисованных зверей на теле?), сумочка потёртая через голое плечо, из которой торчит, просто выпадает, рулончик замусоленных технических чертежей! Ну и что я должен был сказать этой юной студентке в свои 40(!) лет? - Девушка! Вы –же будущая мать! Нафига Вам эти чертежи!!???
Зефиров Сергей: Теперь понятно почему милицию переименовали в полицию................ Потому что в 2017 году вновь прийдет милиция
виконт: Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой: - А ты знаешь, что третья голова в рот берет? - Да ладно, лишь бы в ж... не давала. Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских. - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтобы жопу не перевешивали. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . . - О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий! - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети. Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Лев собрал всех зверей иговорит: -У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? -Давай с хорошей -Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: -УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: -Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! ! В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает: - Новость слышал! - Какую? - Гуливер умер! - Да еб@@ть капать! Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насышенный у тебя вчера был денек... Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стёр все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой! Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее... Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: - За что посадили? - 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка. - А ну, покажите, ну хоть один. - Ген, откуси ему ногу Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду. Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х**м по лбу! Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п***ра$ом. И уехал. - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Да нах** мне эта женитьба сдалась. Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А илья Муромец ему и отвечает: - Слезай и отсоси. Соловей-разбойник охренел немного: - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки. - Слезай и отсоси у меня. Соловей-разбойник переходит на визг: - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут! - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобилу, набирает: - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю... Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-п***ром станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого. Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой: - Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать? Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил: - А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться! - Давайте! Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит: - А! Пидо@асы! Стая пидо@асов! И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело: - За ним! Всему лесу щас растрандит! И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает: - Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!
Бэшен: Диск сцепления и блондинка! (сайт приколисты) То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история. Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент, когда она потребовала пересадки жизненно важного органа - сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене, которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов: С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю продавцу вопрос: - Где тут диск? - Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек диска сцепления... Объясняю ему: - Да нееет! Не эээтот! И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю несколько секунд и выстреливаю: - Установочный! и зачем-то добавляю: - ... с драйверами... FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже практически коснулась пола: - Ладно, если что - скачаем... Беру!
longen: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
Yurtaev: - Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Yurtaev: Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Бэшен: (из сети) Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))
Вадим БОГаткин: УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!! вместо: О@УЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИДАРЫ! надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НА@УЙ РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: 3,14ЗДЕЦ! надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ.. вместо: ПОШЕЛ НА @УЙ! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗА@БАЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА @УЙНЯ?! надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛ@ДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАС(3,14)ИЗДЯИ! надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: О@УЕЛИ ЧТО ЛИ? надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА @УЙНЯ! надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫ@БАТЬ! надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
Кулиш А.: Вадим БОГаткин пишет: УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!
Yurtaev: Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Yurtaev: - Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! - В Большой? - Не волнуйся! Поместишься!
Yurtaev: Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Yurtaev: - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
Yurtaev: - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Yurtaev: - Ты где был? - За хлебом бегал! - И как, догнал?
Вадим БОГаткин:
Бэшен: После игры злой тренер заходит в раздевалку. - И кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. - Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Все молчат. - Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»
Бэшен: Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
Бэшен: - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!!!
Бэшен: Интересная штука наша жизнь! Половину жизни тратим на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратим деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье..
Басмач: Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" *** Желаю работникам "Косяктелекома", чтобы у них был такой же секс, как у нас интернет. Только зашел, сразу выкинуло! *** При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. *** Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща. *** Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды! *** Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. *** Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
Басмач: Как подломать парня? Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!". *** Только русский человек прощаясь говорит: - Давай. *** Как называется автомобиль, который состоятельные казахи дарят своим молодым женам - kelinwagen (келин с казахского переводится невеста). *** Помнишь, жена мужу через месяц его отсутствия: - Ой, вернулся! А он: - Ни-ни-ни, я только за гитарой... *** Правила хорошего тона: обедая или ужиная в кафе или ресторане, вилку держите в правой руке, айфон в левой. *** Самая неподкупная очередь - в туалет. *** Женщины за рулем являются причиной тому, что пешеходы, переходя одностороннюю дорогу, смотрят в обе стороны.
Басмач: Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная? - Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи? *** - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! *** Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка. *** Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа - Атырауский магнат (г. Атырау - центр нефтянного бизнеса в Казахстане). *** "Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страха. *** Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer. *** Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять девушку? *** Вот подумал: страхование - от слова "страх", а insurance - от "sure" (уверенность). Разница все-таки существенная. И таких пар много....
Басмач: В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваааще снежинка…
Басмач: Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. *** Укроешься одеялом - жарко. Раскроешься - холодно. Высунул ногу - идеально… *** Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я, сука, нахожу туда вход!!!
Вадим БОГаткин:
Тесанюк 1984: Басмач пишет: Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! Отпад!!!
Мурат А.: Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Вадим БОГаткин:
МАВ: Вадим браво! "Суровая правда" жизни!
Вадим БОГаткин: МАВ пишет: "Суровая правда" жизни! А то ж...
Вадим БОГаткин:
Басмач: Сын матери: - Мама, я хочу братика. - Хорошо, будет тебе братик. Сын звонит отцу и говорит: - Всё папа на счет секса для тебя я договорился, с тебя велосипед и железная дорога.
Басмач: Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно! - Куда занести?
Басмач: Режиссер ТЮЗа - актерам: - Ну сколько раз можно повторять: не "я - драчистый изумруд", а " ядра - чистый изумруд"!
Басмач: Золотая молодежь - это дети забронзовевших родителей.
Басмач: Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесет две.
Басмач: - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У женны...
Басмач: Объявление на дверях парламента: - Уважаемые депутаты! Просим вас занимать места согласно купленным мандатам!
Басмач: - Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие? - Пьяненькие!
Басмач: - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Басмач: Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Басмач: - Скажите в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Басмач: Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о женщинах?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.
Басмач: - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? – Жена.
Басмач: В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!
Басмач: Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. *** - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. *** Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.
Басмач: - Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. - А домработницу ты уволила? - Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
Басмач: Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки. *** Героями не рождаются. Героями умирают... *** Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же. *** Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту. *** Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Басмач: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Басмач: Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?
Басмач: Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Басмач: Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
Басмач: Один мужик жалуется другому: - Хотел снять хороший фильм. А мне помешали. - Кто? - Охранники кинотеатра.
Басмач: Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
Басмач: После интима. Она: - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - Тест покажет.
Басмач: Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: - Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена ему: - Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Басмач: Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А вы что, пукнули, что ли?
Тесанюк 1984: Басмач пишет: Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки. Понравилось .
Басмач: - Мама, я еду домой, что мне купить? - Купи , наконец, квартиру и живи отдельно!
Басмач: В паспортном столе: - Если у меня папа грузин, а мама русская, то я могу себе взять национальность абхазец?
Басмач: - Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? - Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Басмач: Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит: - Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте. - Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/ - Вы очень страшная!
Басмач: Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Басмач: - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? *** По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы. *** Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Басмач: Реклама: Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
Басмач: - Извините... Натоптал я тут у вас... - смущенно сказал петух, выходя из курятника. *** Будущее уже наступило: планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг... *** Реклама салона обуви: "Купи один ботинок - второй получишь бесплатно!"
Басмач: Муж - жене: - Ты у меня - просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Басмач: Кризисы начинаются с новостей о кризисе. *** Подруга другой: - Муж тоже иногда мне помогает, например, он сегодня оторвал листок календаря. *** В отличии от эротики порнография - это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг такое!
Басмач: В странах СНГ после конца света 21 декабря 2012 года отметят еще и старый конец света 3 января 2013 года. *** Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда о том, как его заработать. *** Правительство пригрозило очередным улучшением жизни...
Басмач: Два приятеля встретились: - Если не секрет, сколько ты получаешь? - Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
Басмач: - А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну так и я о том же...
Басмач: - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. *** Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Басмач: Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России. *** Две подруги разговаривают: - Я вчера экзамен в ГАИ завалила. - А что завалила? Теорию или вождение? - Пешехода...
Басмач: Встречаются русский с немцем. Немец хвалится: - Каждый день выпиваю три банки пива Русский прикинул и отвечает: - Молодец, 9 литров - почти ведро!
Басмач: Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Басмач: Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! *** По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Басмач: Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом. *** Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Басмач: - Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. - Так ты не носи. - Кусается, паразит.
Басмач: Женщина на приеме у психиатора: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Басмач: Можно только гадать, насколько были бы богаче наши олигархи, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция.
Басмач: Жена - мужу: - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут.
Басмач: Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, не виноват! Следователь: - Все так говорят.... - Вот видите, значит, я прав!
Басмач: У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Басмач: Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. *** Человек рожден для счастья, как птица - для бульона. *** Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.
Басмач: Дракончик прилетел в деревню, всё сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и говорит: - Вот такой я прикольный зверек.
Бэшен: (из сети) К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки. Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное. Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником. Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне. Если есть мама, значит, где-то есть и папа. Все люди - актеры, только гонорары у них разные. Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры. Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало? Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится. Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную. В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался. Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев. Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом. Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди. У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить. Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего... Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил. Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей. То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум. К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться. Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку... Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут. Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят. Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса. Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была. Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак. Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан. Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше. Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества. Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить. Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат. Откровенный разговор очень любит прокурор. Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её... Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред. В стране дураков всегда требуются герои. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки. Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может... На безделье и плевок в потолок - работа. В России не умеют работать, но умеют вкалывать. Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. Счастье есть, но, сука, держит дистанцию... Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником? Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир... В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать. Расскажу о вас всё! И не только... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег. Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся. Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет. Чем глубже в лес, тем злее дятлы... Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь. Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя. Спасибо в кровать не положишь... Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил. В чужом рубле всегда копеек больше. Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает. Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно. Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый... Незваный помощник – лучший вредитель. Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
Басмач: Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков - одно на уме. *** Только у нас по приказу правительства цены падают вверх. *** Неопытные воры-карманники иногда доводят своих жертв до оргазма.
Басмач: - Ты что - моим мнением не дорожишь? - Что вы, что вы! Настолько дорожу, что даже прислушаться к нему не осмеливаюсь.
Басмач: Последний соцопрос показал, что наши граждане считают свою власть сексуальным меньшинством. *** Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда... *** Беззаботные люди живут сегодняшним днем. Озабоченные - сегодняшней ночью.
Басмач: Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. *** Мужики, помните! Новое - это хорошо побритое старое! *** С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Басмач: Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью!". - Слава Богу что не сегодня!..
Басмач: Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща. *** А может, герб России - это не орел, а усеченный Змей Горыныч?
Басмач: - Американцы убили Усаму бен Ладена и всю ночь гуляли всей страной. А в России уже десять раз убили Доку Умарова - и еще ни разу нормально не отметили. *** Клиент - в баре: - А у вас есть Wi-Fi? Бармен: - А вам с чем?
Басмач: - Ну кто у нас всегда ходит на выборы? - Обычно бабки - Бабки решают всё!
Басмач: - Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете любей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче. *** Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в 16 веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет 13 века.
Басмач: Записалась на карате, а муж на бокс… теперь не ссоримся… Оба очкуем! *** Cамое эффективное протвозачаточное средство - звонок в дверь.... *** Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
Басмач: Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика. *** Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...
Басмач: Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать. *** Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. *** Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные. *** Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый. *** Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Басмач: Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Бэшен: В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Yurtaev: 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Yurtaev: Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Yurtaev: Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Yurtaev: - Маугли! Тебя вчера за чем посылали? - За огненным цветком. - А ты что принёс?! - Огненную воду...
Yurtaev: Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «. Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »
Yurtaev: Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…
Басмач: - Всю ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь. - Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
Басмач: Прочка, которая больше всего любит приключения, - это водка и задница. *** Если утром ваш кот загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. *** В России выпустили автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь там жители к двум вечным вопросам "Что делать?" и "Кто виноват?" всегда добавляют третий: "Где мы?"
Басмач: - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна!
Басмач: - А ты слышал, что уже скоро будет конец света. - Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Басмач: Сын спрашивает маму: - Ты виделаою черепаху? - Так она с папой в сарае гвозди забивает.
Басмач: Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Басмач: Разговор двух новых русских: - А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод? - Да голова после вчерашнего болела...
Басмач: Томукто целый день работает, некогда зарабатывать деньги. *** - Почему после пятой рюмки водки мужикам кажется, что все ждут их звонка?
Басмач: - Никогда пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся!
Басмач: Муж смотрит футбол, не отрываясь от экрана телевизора. Жена, подсаживаясь к нему на колени вкрадчиво говорит: - Милый, пошли в спальню, займемся любовью. Муж (не отрываясь от экрана телевизора): - Иди родная, начинай, я сейчас приду.
Басмач: Как скучно! Каждую ночь пpосыпаюсь, под боком похpапывает жена, и никакой pомантики. - Hу, а ты поигpай с женой в сексуальные игpы. - Какие? - Hу, напpимеp, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не спpавится!
Басмач: Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо говорит: - Сынок, что нужно сказать тете? Ну, сынок, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? Мальчик: - И это все?!
Басмач: Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.
Басмач: Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Басмач: Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Басмач: Останавливает гаишник машину: - Вы нарушили правила! Водитель отвечает: - Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите! Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения. - Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!
Басмач: Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Басмач: Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина? 1. Убедитесь, что это ваша ванна; 2. Убедитесь, что мужчина незнакомый; 3. Познакомьтесь с ним. Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!
Сысоев В.Ю.: Подрались два учителя математики.Наверное что то не поделили.
Сысоев В.Ю.: Покупайте батарейки"Депутат"!!!Батарейки "Депутат"-никогда не сядут!
Илья: Басмач пишет: Последний соцопрос показал, что наши граждане считают свою власть сексуальным меньшинством.
Илья: Бэшен пишет: Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Басмач: Новый прокурор, вступая в должность: - Я вас покажу, как воровать!
Басмач: - Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она мне сразу сказала: "Да пошел ты!..."
Басмач: - До чего свободолюбивый мы всё-таки народ: 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму! *** Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться. *** И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
Басмач: Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал... *** Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
Басмач: - Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! - Мужик, ты что, охренел?! Закрой дверь!
Басмач: Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - Зачем? Он пользуется любым.
Басмач: - Ты слышал, что Роман Абрамович в космос летит? За 500 миллионов долларов! - А что так дорого-то? - Да он на яхте своей летит!
Басмач: Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Басмач: Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».
Басмач: К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!
Басмач: Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Yurtaev: Басмач пишет: Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Yurtaev: Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала
Yurtaev: Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Yurtaev: Але, Вовочка, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”
Басмач: Возмуженная жена - мужу: - Какого черта ты приперся домой в 4 утра! - А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Басмач: Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц, увидел и говорит: - Ты чего это, Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и отвечает: - А я теперь и не Серый...
Басмач: Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу. *** Учитель пения, принимая для связок перед каждым уроком по 50 грамм коньяка, к шестому уроку превращается в трудовика. *** Наш народ вот уже 80 лет качает права... Пока скачать удалось только процентов 10...
Басмач: Надпись на скале у Средиземного моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Ниже - еще одна: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Басмач: - Предложила ему расстаться, а он, сволочь, согласился! *** В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил рабобой плотника 5-го разряда. *** Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
Басмач: - Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?! - Сюр-при-и-и-и-из!
Басмач: Из заявления в деканат: "...Счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку". *** После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
Yurtaev: К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Бэшен: Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство. Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами. Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать. Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество. Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?". Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше. После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь... Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие. Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду. Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас. Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу. Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу. Лучше собираться с мыслями, чем с вещами... Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад! Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют. Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий. Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть... Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким. Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала. Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто. Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года. Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи. Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета! Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве. Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом. Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами... Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости. В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал. Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться. С годами принципы не меняются, они взрослеют. Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы! Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия. Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет... Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали... Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин. Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей. Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет. Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят! Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен. Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"? Прежде, чем выжить, надо знать - кого... Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих. Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются. Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем. Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает... Не зная грязи, не лезьте в князи. Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда. Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже... За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем. Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй... Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката. Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.
Yurtaev: В кабинете у уролога: - Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу! - Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
Басмач: Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в здании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Басмач: И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене. *** Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко. *** Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?". *** В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.
Басмач: Бухгалтерия - триумф математики над разумом! *** Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно. *** Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Басмач: На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
Басмач: На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
Басмач: Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с " Фейри", ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше.
Бэшен: Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34 Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Басмач: Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил. *** Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах. *** В Казахстане на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Басмач: На Западе студенты копят на обучение. Наши - на сессию... *** Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых.
Басмач: - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...
Басмач: Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не пенсий!
Басмач: Врач - пациенту: - Причина вашей болезни - алкоголь. - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Басмач: - Привет! Ты где столько времени пропадал? - В реале...
Басмач: Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А всё что не делается, - к лучшему!
Басмач: Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас. *** - Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Басмач: Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам: •Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... •Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... •Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. •Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! •За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. •Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. •Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! •Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! •На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! •Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! •Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. •Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. •Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! •Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? •Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! •Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! •Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. •Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". •Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Басмач: Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
Басмач: Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Басмач: Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец. *** Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими. *** Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться. *** Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Басмач: Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
Басмач: Одна женщина в автобусе говорит : - А вы знаете , что с каждым выдохом умирает один человек? - А вы пробовали освежить рот дезодорантом. *** - Скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? - Конечно! Ттелевизор...... холодильник....... *** Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Басмач: Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится. *** Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!
Басмач: - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут.
Басмач: Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
Басмач: Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Басмач: Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза.
Басмач: - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. *** Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы. *** "Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.
Басмач: Собрались, как-то, вместе подруги - жёны старых друзей-алкашей. Говорят: - Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, сами в стельку напьёмся и мы! Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, чтобы сказка их сделалась былью, выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: - Может, кладбище нам подойдёт? Долго ль пили они на погосте, то не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, всех троих озадачил вопрос: - Почему жёны, как халабудры, заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: - Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! А второй говорит: - Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! Третий голову обнял в страданье, две слезинки сронив на пальто.Он, в груди подавляя рыданье, простонал только: - Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, в волосах кипа грязной листвы, на груди вьётся чёрная лента: - Мы с тобой... От одесской братвы.
Басмач: Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Басмач: Муж справляет 50 летие жены. Он поднимает рюмку и говорит тост: - Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи! И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское, я пью за твои 20, когда ты была как персик! " Жена отвечает: - А я пью не за свои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной и не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.
Басмач: В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? (Поперхнулась учительница) Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Басмач: В аптеке. Девушка интересуется: - Скажите, у Вас есть "'АнтиРастолстин"? Аптекарь недоуменно смотрит на нее... - А "МногоЕстьПослеШестин"? АПТЕКАРЬ: - Нет... ДЕВУШКА: (читает по бумажке) - "ЦеллюлитоИсчезан"? АПТЕКАРЬ: - Тоже нет... - А, "СамСобойВесПропадин"? АПТЕКАРЬ: - А кто Вам такое сказал? - Соседка посоветовала... - Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо "МеньшеНадоЖратидинБольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин.....
Yurtaev: Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Yurtaev: - Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть!
Yurtaev: Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Yurtaev: После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Yurtaev: Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.
Yurtaev: Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Yurtaev: Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай поговорим о прекрасном, Другой говорит: - давай. Но о чем именно? Первый: - У тебя глисты есть? Второй: - Нет. Первый: - Ну и прекрасно.
ПИМенов: Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Бэшен: http://mtdata.ru/u20/photo39EF/20409564289-0/big.jpeg
Бэшен: В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза. Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.( стащено из сети...)
Илья: Бэшен пишет: но лишь обещал честно постараться. напоминает старания нашего тандема....
А. Дробышевский: Когда Далю нужны были новые слова,он приезжал в деревню,разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки.......а потом стоял....и записывал....!!!
А. Дробышевский: Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит: - Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая: - А что такое вестибюль?
А. Дробышевский: Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?! - А что?! Главное ведь - икота прошла
А. Дробышевский: Своих неприятностей хоть отбавляй,а тут еще сосед машину выиграл...
А. Дробышевский: Дорогие мама и папа! я влюбилась, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура
А. Дробышевский: Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.
А. Дробышевский: Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец. - Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила?? - Пап, зависть - плохое чувство!
А. Дробышевский: - Папа, - спрашивает повзрослевший сын своего отца, - когда, наконец, я смогу приходить домой тогда, когда сам захочу? - Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста...
А. Дробышевский: " Неплохо ",-подумала она ...и снова пошла в лес...
А. Дробышевский: Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
А. Дробышевский: Диалог любовников в постели: -(она мечтательно) когда-нибудь мы с тобой поженимся.. -(он) на фиг мы кому-то нужны..
А. Дробышевский: Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
А. Дробышевский: Женщина-ветеринар, внимательно выслушает любую скотину
полная версия страницы