Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Два друга служат в армии. Один другому говорит: - Давай подшутим над прапорщиком? Другой отвечает: - Хватит! Над деканом уже пошутили...
ПИМенов: Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны. Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие, а все торчки уже в состоянии готовченко. Один встает сказать тост: - Ну ты, Семен, там не теряйся! Служи хорошо! Перед дедами не гнись, а сам дослужишься до деда... Духов зря не гоняй! Ну, короче, желаю, шоб все путем! И шоб невеста из армии дождалась! Другой торчок его ногой пихает: - Ты шо?? Охренел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !
ПИМенов: - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...
ПИМенов: Разговаривают два милицейских полковника. — Вот скоро выйду на пенсию — вторую книгу закончу... — Не знал, что ты пишешь! — Я читаю
Yurtaev: "Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!! !!! !
Yurtaev: Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
Yurtaev: В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Yurtaev: Муж говорит жене: - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое? - Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала. - Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.
Yurtaev: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Басмач: Гаишник на дороге. Видит - джип едет, скорость превышена. Остановил, подошел к окну, постучал. Дверца открывается, вылезает амбал под 2 метра ростом. А: Тебе чего? Денег? Хватает гаишника за шиворот и кидает через джип в кювет. Затем садится в машину и уезжает. Гаишник вылезает, весь в каком-то говне, на спину держится. Смотрит, на другой стороне дороге чувак обкуренный сидит. Он к нему. Г: Слышь, браток, ты номер не видел? Ч: Бля, таких номеров я даже в цирке не видел...
Yurtaev: Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Хомюк: "Здравствуй Дедушка Мороз! Скоро Новый Год... ...знаешь, с недавних пор я перестал любить сладкое, поэтому прошу тебя под елочку прислать мне "полусладкого"..." (Мальчик Вова, 9 лет)
Тесанюк 1984: - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет.
Тесанюк 1984: Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена
Тесанюк 1984: - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х_й, которым лошадка еб_т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: а пальцем показывать - это некультурно.
Yurtaev: В битком набитом автобусе: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Yurtaev: - Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять - декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром спать не давал!
виконт: Муж приходит поздно сильно пьяный. жена его встречает возле порога Мужик говорит жене :" Казабана" Та не поняла , достала японский словарь и вычитала то что означает выражение мужа Оно означало - "солнце ты мое ", та на радостях уложила мужа спать . а поутру накрыла шикарный стол. Муж проснувшись удивился и спрашивает: что это значит - праздник какой? Супруга говорит- это ответ на те красивые слова, сказанные тобою вчера вечером!!! Муж вполголоса :" Вот это я вчера нажрался - КОЗА .баная не смог выговорить?"
Вадим БОГаткин: <img src="http://pics.qip.ru/2001050.jpg" />
Виктор: Вадим БОГаткин пишет: <img src="http://pics.qip.ru/2001050.jpg" /> Что бы это значило Вадьсон??
Yurtaev: Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
виконт: Техничка смотрит в офисе где она моет пол мебель двигают, она говорит: "а чего это вы делаете?", ей отвечают" понимаешь бизнес не идет, вот решили мебель по фен-шую расставить", она говорит"я пол здесь мою уже давно и до вас здесь был публичный дом, так там чтобы бизнес шел не мебель двигали, а бля..ей меняли".
Yurtaev: В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха!
Yurtaev: - Идиоты, что это за резиновые майки на вас?! — Это гандболки. Футболок не было...
Басмач: Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!
Басмач: - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! *** - Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... *** Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! *** "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Басмач: - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Неа, хулиган он. *** - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Басмач: Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабовато, Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Тесанюк 1984: Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Тесанюк 1984: Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Бэшен: 17 признаков настоящего Деда Мороза. 1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. 3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России». 11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова. 12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются. 16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 17.Он тоже верит в деда Мороза.
Бэшен: Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки. ( с сайта приколисты)
Мурат А.: Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Мурат А.: Раздвоение личности начинается с задницы.
Мурат А.: Сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Yurtaev: В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х%й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Илья: Тесанюк 1984 пишет: а пальцем показывать - это некультурно
Yurtaev: Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Yurtaev: - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает.
полная версия страницы