Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Тесанюк 1984: Уровни лени. Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись 2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Тесанюк 1984: Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Тесанюк 1984: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть..
Yurtaev: Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Yurtaev: - Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "
Yurtaev: Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Yurtaev: - Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Yurtaev: - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
виконт: Крот вылезает из под земли на территории пляжа , где отдыхают девушки. Подползает к девушке между н..г и говорит : " Ежик? Ежик? Чувствуя специфический запах , делает для себя вывод - "Сдох чтоли?"
almaz: Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
almaz: Мужчина: -Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Бэшен: 1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой. 2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами SEXом и после рыбалки/охоты/. 6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает. 7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим... 8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы! 15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит. 16.Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим. 18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо. 19. Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи. 20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут... 22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости. 24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!
Бэшен: Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом! Одна голова-хорошо,но с телом лучше. Плохо когда смеются над тобой,еще хуже,когда смеются под тобой))) Многие мужчины говорят женщинам "моя дорогая " до свадьбы и "слишком дорогая" после свадьбы. Почему? По ногам текло-в рот не попало...-))) Нашу волю не сломить, пили пьём и будем пить! Трудно нечего не делать, но мы не боимся трудностей! Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу. Инженерная техника безопасности: - Никогда не клади в нагрудный карман пиджака заточенный карандаш. Уснешь- глаз себе выколешь. Чем бы дитя не маялось, лишь бы дурью не тешилось Похудевшая корова еще не трепетная лань.
Yurtaev: Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Yurtaev: В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
Yurtaev: Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Yurtaev: В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
Басмач: Из инета: Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Басмач: Утерянный женщиной мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. Следовательно, еще через неделю он должен начать приносить прибыль.
Басмач: Парень — девушке: — Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? — Да. Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
Басмач: Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. *** Победишь, бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. *** - А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс? - А что у вас еще есть? *** – Когда родилась демократия? – Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". *** Жена – мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. *** Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: - Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: - А я уже пять минут как вставил! Секретарша: - Ой, какой он у вас большой!
Басмач: Разговор троих в чате: Первый (П): как переводится engage? Второй (В): Обручиться. В: Бракосочетаться. П: Ух ты. Третий (Т): Нет. Т: Вот яндекс говорит - подвергаться риску. В: Одно и тоже.
Басмач: Семейная ссора: - Ты первая начала! - Нет, это ты первый кончил.
Басмач: Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Басмач: Представьте себе: ночь, зимняя дорога через лес, по обоим сторонам дороги сугробы, ели, сосны. И по этой дороге на бешеной скорости несется кортеж машин. Впереди едут два джипа с мигалками, следом лимузин, тоже с мигалками и замыкают шествие еще два джипа охраны. И вот, вся эта фигня несется по разделительной полосе. Из лесу на дорогу выходит старуха с вязанкой хвороста. Ведущая машина ее не замечает, сбивает на фиг. Бабка перелетает через первый джип, влетает во второй, джипы сталкиваются, туда врезается эта членовозка длинная (из нее вылетает новый русский, головой вперед, и в сугроб ласточкой), и следом еще два джипа охраны... И вся эта хуйня на дороге начинает взрываться... Новый русский лежит такой в сугробе: "Блядь! Красиво умерла, сссука!!"
Басмач: Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Басмач: И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.. *** Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя. Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит: - Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь. Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке! *** - Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
Басмач: - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило. *** Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. *** Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте, я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу?
Басмач: Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Басмач: Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: – Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра… – А зачем все это? – Чтобы получился естественный цвет лица. *** Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
Басмач: Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! *** 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Басмач: - Почему у курицы нет грудей?! - Потому что у петуха нет рук...
Басмач: - Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.
Басмач: Магазин. У прилавка стоит продавщица, дама с габаритными пропорциями. Заходит маааленькая девочка, в голубом платьице, с бантами, Мальвина короче. Подходит к прилавку. П: Девочка, тебе чего? А писюха носом до прилавка недостает. Д: Тетенька, а дайте мне 20 бутылок водки... П(в шоке): Девочка, а ты донесешь? Д: Вот и я тоже думаю, может быть здесь две пиздануть, а?
Басмач: - Вы говорите, что это шерсть, а на бирке написано-хлопок. - А это мы моль обманываем! *** Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет - отвечает продавщица. - А в продаже?
Басмач: Двое олигархов спустились с корабля на остров. Один говорит: здесь построю отель, там будет казино и т.д. Ведут конструктивный диалог. Вскоре перед собой они замечают старика, который из-за пазухи достал лампу и трет ее. Соответственно, как в сказке появляется Джин. Старик приказывает ему организовать обеденный стол. Не проходит мгновение, как ханский стол перед стариком. Старик сев за дастархан принялся за трапезу. Увиденное чудо покорило олигархов, которые подошли к старику и начали упрашивать продать лампу. Старик не соглашался, но увидев 1 000 000 000 000 000 долларов согласился. Олигархи проводив старика до лодки, вызвали джина и начали загадывать разные желание: (те же деньги в квадрате обратно, крутую телку, машину летающую и т.д.). Джин испуганными глазами отвечает: БРАТВА извините, я только поляну накрываю.
Басмач: - Папа, мне приснилось что ты мне дал пять рублей. - Оставь их себе сынок. *** В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Импотент, значит.
Басмач: У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала. *** Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...
Басмач: Поехал как то русский в Германию. Погулял там на славу, а у него осталась еще кое-какая мелочь, ну он и думает: а схожу-ка я в публичный дом. Приходит, значит туда, заказывает девушку. Келлерша посмотрела на его деньги и говорит: - Да кто тебе даст за эти гроши? Ну, русский давай ее уламывать. В конце концов уговорил. Дали ему бабу, заходит в комнату, присунул. У девушки из носа сопли - хлоп. Высунул - сопли назад, всунул - опять та-же ситуация. Он к келлерше: Р: Я понимаю, конечно, что 10 евро - не деньги, но зачем вы мне подругу простывшую подсунули! К: Ганс! Смени манекен! Он переполнен...
полная версия страницы