Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом. интересно , а как звучит женский вариант ?
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: интересно , а как звучит женский вариант ? Наверно что то про самую привлекательную яйцеклетку... как то так... Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Yurtaev: После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает: - Как вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: - Да не очень, с кроватью что-то. - А вы не могли бы точнее? Что? - ДА Х... не стоит!
Yurtaev: Чем ценно общение в Интернете. Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Yurtaev: Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Yurtaev: Учительница: - Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. - В каком предложении? - А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей... '
Yurtaev: Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Yurtaev: Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
Yurtaev: Разговор двух матерей - Что-то твоего Жорки не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать в институт? - Да нет, школьную библиотеку обворовал...
Yurtaev: Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!
Yurtaev: - А тибе ни интересно как я выглежу. - Мне хватает того, как ты пишешь.
Yurtaev: Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне потные ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте .
Yurtaev: Какова особенность переменного тока? - нет, нет, да и ё%нет
Yurtaev: Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: назвать мальчика Антон?! Красиво!!!
Yurtaev: Умная женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
Yurtaev: Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Yurtaev: Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Сысоев В.Ю.: Туристы в горах видяят как чабан играет в шахматы с бараном. - Какой у вас умный баран! - Кто умный?Это я умный,а он ва-аше тупой как баран! - И какой у вас счёт? - 2:2 ..пока..
Бэшен: Цитаты из судебных дел по расторжению брака Как говорили древние философы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Yurtaev: - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуёвинку с лапками?!
Yurtaev: Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Yurtaev: Ссорятся две подруги: - А я красивее тебя на сто граммов водки...
Yurtaev: А вы такая вся воздушная... как тревога.
Yurtaev: Если женщина перестала следить за собой, значит она удачно вышла замуж.
Yurtaev: Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
Тесанюк 1984: Бэшен пишет: Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! А ведь логично ...
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Кстати, с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор ДОрожного Регулирования", сокращенно — ПИДР.
Yurtaev: Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Yurtaev: Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Yurtaev: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Yurtaev: Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
Yurtaev: Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". Вывод : Ученье свет, а не говно !!!
Yurtaev: В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Yurtaev: Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: - Поздравляю, вы приняты! Супер !
studenok:
studenok:
Yurtaev: Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Yurtaev: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
полная версия страницы