Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: - Сколько вас тут работает? - С мастером-десять. - А без мастера? - Никого.
Басмач: Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь. *** В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: - Вы что зеваете? - Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
almaz: ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: - Сара, где я? - Беспокоюсь.
almaz: Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки @бёмся или паркуемся?
Бэшен: Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь (enter. alt .del.)
Yurtaev: В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "
Yurtaev: - Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Yurtaev: Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!
Yurtaev: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь...
Yurtaev: Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо
Yurtaev: Слово "потенция" наоборот - это фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит!
Yurtaev: Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Yurtaev: - Алло, это секс по телефону? – Нет, это секс по барабану! - Как это? - Да, это дом для престарелых!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут... Пять баллов , Витя !
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Голос из-за печки: - Не пизди!
Вадим БОГаткин: Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, Но мой опыт маловат, папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать нежностью и лаской. Силу можно применять, но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий Мы с тобою совершим в этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку И глядит на твой карман - это проститутка. С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха. С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки. Их тебе не возбудить, десь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, а она молчала. Если ты его достал, а она убрала, Участь женщины такой, друг мой незавидна. Это подтвердит любой - женщина фригидна. Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. Ты одну себе найди, девку поприличней, Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема, Самый безопасный секс - секс по телефону. Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была И сама как маг, волшебник, Как драгоценный талисман. Здоровья, бодрость и веселье, И счастье пусть подарит Вам.
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
Yurtaev: Судья: - В чём вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
Yurtaev: RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
Yurtaev: Украина обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...
Yurtaev: Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников..
Yurtaev: Жизнь грустная, зато зарплата смешная
Yurtaev: Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска...
Yurtaev: Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома...
Yurtaev: Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы"
жорж: Призывная комиссия.Стоят призывники в трусах. Заходит "покупатель" - дЕсант: - Здорово десантники! - Мы не десантники, мы - дистрофики! - А почему в тельниках десантных!? - Это не тельники, это пыль между рёбрами...
жорж: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
жорж: Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
жорж: Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Бэшен: Выдержка из диссертации: "Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. Вывод: Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"
Бэшен: Предыдущее спер с сайта "Приколисты" - добавляю некоторые коменты на этот пост: -а после водки рождаются самые гениальные идеи -А после принятия водовки в течение семи дней, на восьмой наступает очищение чакр и открывается третий глаз -пока пили дошли и до нобелевской...но вот беда-на утро те ячейки мозга что отвечали за нобелевскую отмерли... -После употребления водки и пива человеческий мозг на высоте и приодят мысли что надо добавить ещё ... -Вековые исследования русским народом водки доказывают только одно.Много водки не бывает,если хороша закуска.А после хорошего застолья все люди становятся братьями.Так выпьем за мир на земле и в космосе!!!!! -Между прочим, как утверждают наркологи, "белочка" приходит уже по трезвянке!!... -Не согласен, что пить вредно, а вот жить вредно - это точно. От этого иногда умирают. -Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым ОБИДНО! -когда гениальность прет, тут уж не до здоровья, все поглощены творчеством -читайте внимательнее, автор про водку даже не заикнулся, а вы практически сразу))))))) вот что значит НАШ человек, наши люди не только в булочную на такси не ездят, но и пиво без водки не представляют))))))))) -все клетки очень сильно ускоряются и некоторые даже забегают далеко вперед:) -Наверное, мозг выходит на сверхскоростной режим и не успевает адекватно реагировать на окружающую действительность. ))) Отсюда и всякие глюки -И вот, что странно: в диссертации, речь идёт лишь о пиве, а в комментариях всё больше упоминаний о водке! Впечатление, что наш народ настолько суров, что даже самые медлительные клетки мозга, пиву не доверяет! Сила, однако. :))))) А смысл, всё же есть!
Бэшен: http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKngqgI&feature=player_embedded
Yurtaev: Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!
Yurtaev: Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.
Yurtaev: "Изба–гадальня" - мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал, сцуко, дальше гадать будем?
жорж: Ловит старый еврей машину: - Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Дерибасовской? - 150 рублей. - А если я возьму с собой Мойшу? - 150 рублей. Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под руку: - Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
жорж: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Влад.Кир.:
Yurtaev: Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Yurtaev: В пивбаре мужик подходит к двум девушкам: - Разрешите угостить? - Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! ! - А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !
полная версия страницы