Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...
Басмач: Когда я учился в институте (88-93 годы) на стене туалета прочитал оху....льную переписку: - Лучше х@й в жопе, чем крылатые ракеты в небе! Чуть ниже другой ручкой и другим почерком: - Приятно видеть, что и среди пидар...в есть патриоты!
Басмач: Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Басмач: Лев - царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит: - Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка... Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает: - Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса спиз...ла? Ворона в панике: - Какой нах@й кокс, землю спиз....ли!!!!!!
Басмач: Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Басмач: - Был в Нью-Йорке, так меня там избили в Негритянском квартале - За что? - Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного. *** - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Басмач: Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач: Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет. *** Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. *** – Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? – Какой блат? Сестла!
Басмач: Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Басмач: Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: – Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут... – А мой дедушка прожил до 106 лет! – И что, каждый день ел конфеты? – Нет. Он просто не лез не в свое дело.
Басмач: Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло! *** Ногти на ногах не стриги: обещали гололед. *** Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
Басмач: Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Басмач: Разговор парня с девушкой. Парень: - Я тебя хочу уже 4 года..., а ты мне не даешь!!! И как это называется???? Девушка (пожимая плечами): - Дружба.
Басмач: Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Басмач: Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: Спрашивай. Она: Почему мужчины смеются над блондинками? Он: Да.
Басмач: Парень подвозит девушку. Девушка: - Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Понимаешь - в карбюраторе конденсат. - Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.
Басмач: Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Басмач: Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: - Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Басмач: Девушка в первый раз собирается на дискотеку: - Мама, а что сказать если будут приставать? - А ты спроси: А как сына назовем? Вот он и отстанет! Приходит она в клуб, танцует, и тут один привязался, пристает она ему: - Как сына назовем?! - Больная что ли?! Этот отстал, и так весь вечер менялись парни! Тут еще один! ПРИСТАЛ Она ему: - Как сына назовем? - Позже сообразим!!! Ну тут он ее в такси, домой, она ему опять: - Как сына хоть назовем? - Скоро сообразим!!! Тут уже поцелуй, секс она опять за свое: - Как сына назовем? Он отвернувшись завязывая презерватив: - Вот если выберется, то Дэвидом Коперфильдом.
Басмач: Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...
Басмач: На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
Басмач: Из инета. Сидим с тoварищем в нoмере гoстиницы "Рoссия". Выпиваем. Каждые пoлчаса звoнят прoститутки. Интересуются, не скучнo ли нам (ктo жил в "Рoссии" - тoт знает). А нам пoка не скучнo. Выпиваем. А oни звoнят. А мы выпиваем. А oни звoнят. Тoварищ мoй решил прикoлoться. Звoнят. Он пoднимает трубку и серьезнo так, как в рестoране, заказывает: - Мне пoжалуйста, чтoб не старше 20 лет, чтoб худенькая. Чтoб блoндинка, и чтoб грудь бoльшая, а рoт маленький. Мне нужен oдин минет. За все плачу 100 тысяч рублей. Пoсле этих слoв тoварищ мoй быстрo меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В oбщем, этo ему жена пoзвoнила из Барнаула.
Бэшен: - На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... - Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение - К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой - Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы - Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся - Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться - Иди купайся, все равно не тонешь - Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом - Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы... - В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано… - Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах? - Но я не все еще приличия нарушил! - Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа - Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета - Случилось это, когда я был на 15 кг моложе... - Украсьте мир отсутствием своим - Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет - Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение - Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье - Кругом одни звери! Ной
Бэшен: Бабстово (Баб 100 — во!) — посёлок в ЕАО (Хабаровский край) Безводовка — деревня в Ульяновской обл. Блювиничи — деревня в Брестской обл. Большие Козлы — деревня в Калужской обл. Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл. Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь) Бухловка — деревня в Калужской обл. Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии Голодранкино — деревня под Магнитогорском Гомсельга — деревня в Карелии Да-да — посёлок в Хабаровском крае Дешёвки — деревня в Калужской обл. Жадино — село в Курской обл. Залукокоаже — нас. пункт в Кабардино-Балкарии Козявкино — село в Кемеровской обл. Ломки — деревня в Нижегородской обл. Лохи — деревня в Саратовской обл. Лохово — посёлок на Можайском шоссе Лысая Балда — река в селе Заряное (Украина) Мордайская куретка — нас. пункт в Иркутской обл. Моча — река на трассе Калуга-Москва Мочище — село под Новосибирском Мусорка — деревня в Ульяновской обл. Мусохраново — нас. пункт в Кемеровской обл. Муходоево — село в Белгородской обл. Новопозорново — село в Кемеровской обл. Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл. Панки — станция под Москвой Панковка — деревня в Ленинградской обл. Переплюйка — речка в ЕАО (Хабаровский край) Похабиха — речка в Иркутской обл. Сукино — село в Псковской обл. Такое — село на Сахалине Тухлянка — река на Сахалине Хреновое — село в Воронежской обл. Чуваки — деревня в Пермской обл. Чурки — посёлок в ЕАО (Хабаровский край) Чушка — город в Краснодарском крае Ширяево — районный центр в Одесской обл. Ширяево — деревня в Самарской обл.
виконт: Немцы заняли деревню Ганс поймал татарочку и давай ее жарить... Та кричит и говорит" Апа, Апа!!!зовет на помощь свою тетку Немец ей и говорит: Дас ист нихт АПА Даст ист - Оппа , Оппа
Мурат А.: В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
almaz: Бэшен пишет: Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь) Бля буду! Завтра по карте проверю и доложу!
almaz: Серёга, ты прав!
Бэшен: А у нас река Убля протекает А в Рязанской обл. есть река Вобля
МАВ: Залукокоаже в Кабарде тоже есть. Но на Кавказе сей н.п. называют несколько иначе, "родней" для мужиков по смыслу.
виконт: Есть такое , я служил недалеко - Моздок-2 , ездили в Кабарду - мы этот н.п. называли - Залупо покаже
Приходько: незнал куда вставить... http://www.youtube.com/watch?v=s80VoAnOpk8&feature=player_embedded#!
Тесанюк 1984: Приходько пишет: незнал куда вставить. Валера , супер!!! Офигеть !!!
Тесанюк 1984: Уровни лени. Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись 2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Тесанюк 1984: Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Тесанюк 1984: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть..
Yurtaev: Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Yurtaev: - Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "
Yurtaev: Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Yurtaev: - Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Yurtaev: - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
виконт: Крот вылезает из под земли на территории пляжа , где отдыхают девушки. Подползает к девушке между н..г и говорит : " Ежик? Ежик? Чувствуя специфический запах , делает для себя вывод - "Сдох чтоли?"
almaz: Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
almaz: Мужчина: -Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Бэшен: 1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой. 2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами SEXом и после рыбалки/охоты/. 6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает. 7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим... 8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы! 15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит. 16.Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим. 18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо. 19. Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи. 20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут... 22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости. 24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!
Бэшен: Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом! Одна голова-хорошо,но с телом лучше. Плохо когда смеются над тобой,еще хуже,когда смеются под тобой))) Многие мужчины говорят женщинам "моя дорогая " до свадьбы и "слишком дорогая" после свадьбы. Почему? По ногам текло-в рот не попало...-))) Нашу волю не сломить, пили пьём и будем пить! Трудно нечего не делать, но мы не боимся трудностей! Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу. Инженерная техника безопасности: - Никогда не клади в нагрудный карман пиджака заточенный карандаш. Уснешь- глаз себе выколешь. Чем бы дитя не маялось, лишь бы дурью не тешилось Похудевшая корова еще не трепетная лань.
Yurtaev: Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Yurtaev: В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
Yurtaev: Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Yurtaev: В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
Басмач: Из инета: Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Басмач: Утерянный женщиной мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. Следовательно, еще через неделю он должен начать приносить прибыль.
Басмач: Парень — девушке: — Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? — Да. Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
Басмач: Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. *** Победишь, бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. *** - А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс? - А что у вас еще есть? *** – Когда родилась демократия? – Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". *** Жена – мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. *** Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: - Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: - А я уже пять минут как вставил! Секретарша: - Ой, какой он у вас большой!
Басмач: Разговор троих в чате: Первый (П): как переводится engage? Второй (В): Обручиться. В: Бракосочетаться. П: Ух ты. Третий (Т): Нет. Т: Вот яндекс говорит - подвергаться риску. В: Одно и тоже.
Басмач: Семейная ссора: - Ты первая начала! - Нет, это ты первый кончил.
Басмач: Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Басмач: Представьте себе: ночь, зимняя дорога через лес, по обоим сторонам дороги сугробы, ели, сосны. И по этой дороге на бешеной скорости несется кортеж машин. Впереди едут два джипа с мигалками, следом лимузин, тоже с мигалками и замыкают шествие еще два джипа охраны. И вот, вся эта фигня несется по разделительной полосе. Из лесу на дорогу выходит старуха с вязанкой хвороста. Ведущая машина ее не замечает, сбивает на фиг. Бабка перелетает через первый джип, влетает во второй, джипы сталкиваются, туда врезается эта членовозка длинная (из нее вылетает новый русский, головой вперед, и в сугроб ласточкой), и следом еще два джипа охраны... И вся эта хуйня на дороге начинает взрываться... Новый русский лежит такой в сугробе: "Блядь! Красиво умерла, сссука!!"
Басмач: Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Басмач: И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.. *** Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя. Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит: - Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь. Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке! *** - Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
Басмач: - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило. *** Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. *** Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте, я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу?
Басмач: Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Басмач: Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: – Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра… – А зачем все это? – Чтобы получился естественный цвет лица. *** Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
Басмач: Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! *** 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Басмач: - Почему у курицы нет грудей?! - Потому что у петуха нет рук...
Басмач: - Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.
Басмач: Магазин. У прилавка стоит продавщица, дама с габаритными пропорциями. Заходит маааленькая девочка, в голубом платьице, с бантами, Мальвина короче. Подходит к прилавку. П: Девочка, тебе чего? А писюха носом до прилавка недостает. Д: Тетенька, а дайте мне 20 бутылок водки... П(в шоке): Девочка, а ты донесешь? Д: Вот и я тоже думаю, может быть здесь две пиздануть, а?
Басмач: - Вы говорите, что это шерсть, а на бирке написано-хлопок. - А это мы моль обманываем! *** Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет - отвечает продавщица. - А в продаже?
Басмач: Двое олигархов спустились с корабля на остров. Один говорит: здесь построю отель, там будет казино и т.д. Ведут конструктивный диалог. Вскоре перед собой они замечают старика, который из-за пазухи достал лампу и трет ее. Соответственно, как в сказке появляется Джин. Старик приказывает ему организовать обеденный стол. Не проходит мгновение, как ханский стол перед стариком. Старик сев за дастархан принялся за трапезу. Увиденное чудо покорило олигархов, которые подошли к старику и начали упрашивать продать лампу. Старик не соглашался, но увидев 1 000 000 000 000 000 долларов согласился. Олигархи проводив старика до лодки, вызвали джина и начали загадывать разные желание: (те же деньги в квадрате обратно, крутую телку, машину летающую и т.д.). Джин испуганными глазами отвечает: БРАТВА извините, я только поляну накрываю.
Басмач: - Папа, мне приснилось что ты мне дал пять рублей. - Оставь их себе сынок. *** В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Импотент, значит.
Басмач: У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала. *** Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...
Басмач: Поехал как то русский в Германию. Погулял там на славу, а у него осталась еще кое-какая мелочь, ну он и думает: а схожу-ка я в публичный дом. Приходит, значит туда, заказывает девушку. Келлерша посмотрела на его деньги и говорит: - Да кто тебе даст за эти гроши? Ну, русский давай ее уламывать. В конце концов уговорил. Дали ему бабу, заходит в комнату, присунул. У девушки из носа сопли - хлоп. Высунул - сопли назад, всунул - опять та-же ситуация. Он к келлерше: Р: Я понимаю, конечно, что 10 евро - не деньги, но зачем вы мне подругу простывшую подсунули! К: Ганс! Смени манекен! Он переполнен...
Басмач: Два друга служат в армии. Один другому говорит: - Давай подшутим над прапорщиком? Другой отвечает: - Хватит! Над деканом уже пошутили...
ПИМенов: Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны. Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие, а все торчки уже в состоянии готовченко. Один встает сказать тост: - Ну ты, Семен, там не теряйся! Служи хорошо! Перед дедами не гнись, а сам дослужишься до деда... Духов зря не гоняй! Ну, короче, желаю, шоб все путем! И шоб невеста из армии дождалась! Другой торчок его ногой пихает: - Ты шо?? Охренел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !
ПИМенов: - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...
ПИМенов: Разговаривают два милицейских полковника. — Вот скоро выйду на пенсию — вторую книгу закончу... — Не знал, что ты пишешь! — Я читаю
Yurtaev: "Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!! !!! !
Yurtaev: Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
Yurtaev: В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Yurtaev: Муж говорит жене: - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое? - Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала. - Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.
Yurtaev: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Басмач: Гаишник на дороге. Видит - джип едет, скорость превышена. Остановил, подошел к окну, постучал. Дверца открывается, вылезает амбал под 2 метра ростом. А: Тебе чего? Денег? Хватает гаишника за шиворот и кидает через джип в кювет. Затем садится в машину и уезжает. Гаишник вылезает, весь в каком-то говне, на спину держится. Смотрит, на другой стороне дороге чувак обкуренный сидит. Он к нему. Г: Слышь, браток, ты номер не видел? Ч: Бля, таких номеров я даже в цирке не видел...
Yurtaev: Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Хомюк: "Здравствуй Дедушка Мороз! Скоро Новый Год... ...знаешь, с недавних пор я перестал любить сладкое, поэтому прошу тебя под елочку прислать мне "полусладкого"..." (Мальчик Вова, 9 лет)
Тесанюк 1984: - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет.
Тесанюк 1984: Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена
Тесанюк 1984: - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х_й, которым лошадка еб_т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: а пальцем показывать - это некультурно.
Yurtaev: В битком набитом автобусе: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Yurtaev: - Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять - декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром спать не давал!
виконт: Муж приходит поздно сильно пьяный. жена его встречает возле порога Мужик говорит жене :" Казабана" Та не поняла , достала японский словарь и вычитала то что означает выражение мужа Оно означало - "солнце ты мое ", та на радостях уложила мужа спать . а поутру накрыла шикарный стол. Муж проснувшись удивился и спрашивает: что это значит - праздник какой? Супруга говорит- это ответ на те красивые слова, сказанные тобою вчера вечером!!! Муж вполголоса :" Вот это я вчера нажрался - КОЗА .баная не смог выговорить?"
Вадим БОГаткин: <img src="http://pics.qip.ru/2001050.jpg" />
Виктор: Вадим БОГаткин пишет: <img src="http://pics.qip.ru/2001050.jpg" /> Что бы это значило Вадьсон??
Yurtaev: Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
виконт: Техничка смотрит в офисе где она моет пол мебель двигают, она говорит: "а чего это вы делаете?", ей отвечают" понимаешь бизнес не идет, вот решили мебель по фен-шую расставить", она говорит"я пол здесь мою уже давно и до вас здесь был публичный дом, так там чтобы бизнес шел не мебель двигали, а бля..ей меняли".
Yurtaev: В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха!
Yurtaev: - Идиоты, что это за резиновые майки на вас?! — Это гандболки. Футболок не было...
Басмач: Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!
Басмач: - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! *** - Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... *** Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! *** "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Басмач: - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Неа, хулиган он. *** - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Басмач: Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабовато, Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Тесанюк 1984: Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Тесанюк 1984: Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Бэшен: 17 признаков настоящего Деда Мороза. 1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. 3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России». 11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова. 12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются. 16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 17.Он тоже верит в деда Мороза.
Бэшен: Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки. ( с сайта приколисты)
Мурат А.: Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Мурат А.: Раздвоение личности начинается с задницы.
Мурат А.: Сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Yurtaev: В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х%й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Илья: Тесанюк 1984 пишет: а пальцем показывать - это некультурно
Yurtaev: Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Yurtaev: - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает.
Бэшен: Бестолковый словарь от Красной бурды: -Вегетаpианство – система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. -Глупости – унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать <Говоpит и показывает Москва>. -Дыpокол – пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp. -Едва Ли [кит. Yedva Lee] – может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли. -Желток – яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так. -Иванов – Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт. -Иглоукалывание – сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом. -Косоглазие – один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам. -Кpибле-Кpабле-Бумс! – пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса. -Литp – меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л. -Лоботомия – томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается -Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут). -Люк – пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах. -Мотив – лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений. -Оpатоp – часть электpодвигателя. Главное назначение О. – оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует. -Осваивать – бить кого-либо сваей. -Тайна – очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. – это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу -Умудpиться – дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума. -Хоттабыч – единственная надежда pоссийских футболистов. -Чеpепаха – папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову. -Я – последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.
Тесанюк 1984: Бэшен пишет: -Кpибле-Кpабле-Бумс! – пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса. 5 баллов
Бэшен: Тесанюк 1984 пишет: 5 баллов другой вариант: РЭКС-ПЭКС-ФЭКС!!! Страна дураков, всё-таки!
Тесанюк 1984: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Тесанюк 1984: 21 ноября 2003 Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали...
Басмач: Из подслушанного в магазине (опубликовано в инете). Бабка: - Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: - Это последние остались, с браком... Бабка: - Можно посмотреть? Продавщица: - Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: - А где брак-то? Продавщица: - А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: - В подарок... у нее зрение хуже моего!
Басмач: Черепашка Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!?
Басмач: Подружки между собой: - А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным? - С большим хорошо. Но два раза - это два раза. *** - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!! - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Басмач: Учитель спрашивает Вовочку: - Какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана.
Басмач: Разговор в подвыпившей женской компании: - Водка теплая, плохо заходит... - Холодный конец тоже. *** Вопрос армянскому радио: - Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное – когда ее никто не домогается!
Мурат А.: 9 мужских заблуждений на счет женщин (из инету) 1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, – она вчера видела это в магазине. 2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – кислород. 3. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы! 5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит! 6. Если женщина пошла "налево", значит, ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды. 7. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить. 8. Женщина может простить измену за шубу. Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба. 9. Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня. Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.
Басмач: Из инета. Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване... голый! Уволю суку!
Мурат А.: Басмач пишет: А я сидел на диване... голый! Уволю суку!
Yurtaev: Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: - Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать? - Нет, Багира, слишком высоко. - А ты, Балу? - Нет Багира, стар я уже, высоко слишком... - А вот Маугли достал бы... - Да, Маугли кого хочешь достанет...
Yurtaev: - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Yurtaev: Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Yurtaev: Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Илья: Yurtaev пишет: Карл Клару склонил к аморалу
Бэшен: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6–го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.))
Yurtaev: Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
Yurtaev: - Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! - Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Yurtaev: Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и вспомнить, что не взял пульт от телевизора...
Yurtaev: 90-е годы. В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть вопросы по теме "винный магазин"? Один агент тянет руку: - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли! " в каком месте должен стоять неопределённый артикль "бля" ?
Yurtaev: Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
Yurtaev: Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Басмач: Приятно? Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10.
Басмач: Нельзя жену называть курицой, иначе она снесёт яйцо...
Басмач: Скоро Новый год..., а еще до сих пор стыдно за прошлый. *** Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Yurtaev: Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: - А я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Yurtaev: Парень приходит к хирургу и говорит - Доктор, помогите, меня девушка бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
Yurtaev: - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.
Yurtaev: Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны" Упал.
Бэшен: http://kards.qip.ru/images/flash/0f/02/527.swf
Бэшен: Женская логика ...)))))))))))) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице! Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Yurtaev: Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
Yurtaev: Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Мурат А.: Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
Басмач: Женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!! *** - Девушка, вы не дадите мне интервью? - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
Басмач: Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Басмач: - Сколько вас тут работает? - С мастером-десять. - А без мастера? - Никого.
Басмач: Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь. *** В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: - Вы что зеваете? - Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
almaz: ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: - Сара, где я? - Беспокоюсь.
almaz: Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки @бёмся или паркуемся?
Бэшен: Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь (enter. alt .del.)
Yurtaev: В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "
Yurtaev: - Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Yurtaev: Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!
Yurtaev: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь...
Yurtaev: Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо
Yurtaev: Слово "потенция" наоборот - это фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит!
Yurtaev: Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Yurtaev: - Алло, это секс по телефону? – Нет, это секс по барабану! - Как это? - Да, это дом для престарелых!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут... Пять баллов , Витя !
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Голос из-за печки: - Не пизди!
Вадим БОГаткин: Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, Но мой опыт маловат, папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать нежностью и лаской. Силу можно применять, но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий Мы с тобою совершим в этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку И глядит на твой карман - это проститутка. С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха. С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки. Их тебе не возбудить, десь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, а она молчала. Если ты его достал, а она убрала, Участь женщины такой, друг мой незавидна. Это подтвердит любой - женщина фригидна. Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. Ты одну себе найди, девку поприличней, Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема, Самый безопасный секс - секс по телефону. Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была И сама как маг, волшебник, Как драгоценный талисман. Здоровья, бодрость и веселье, И счастье пусть подарит Вам.
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
Yurtaev: Судья: - В чём вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
Yurtaev: RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
Yurtaev: Украина обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...
Yurtaev: Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников..
Yurtaev: Жизнь грустная, зато зарплата смешная
Yurtaev: Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска...
Yurtaev: Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома...
Yurtaev: Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы"
жорж: Призывная комиссия.Стоят призывники в трусах. Заходит "покупатель" - дЕсант: - Здорово десантники! - Мы не десантники, мы - дистрофики! - А почему в тельниках десантных!? - Это не тельники, это пыль между рёбрами...
жорж: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
жорж: Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
жорж: Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Бэшен: Выдержка из диссертации: "Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. Вывод: Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"
Бэшен: Предыдущее спер с сайта "Приколисты" - добавляю некоторые коменты на этот пост: -а после водки рождаются самые гениальные идеи -А после принятия водовки в течение семи дней, на восьмой наступает очищение чакр и открывается третий глаз -пока пили дошли и до нобелевской...но вот беда-на утро те ячейки мозга что отвечали за нобелевскую отмерли... -После употребления водки и пива человеческий мозг на высоте и приодят мысли что надо добавить ещё ... -Вековые исследования русским народом водки доказывают только одно.Много водки не бывает,если хороша закуска.А после хорошего застолья все люди становятся братьями.Так выпьем за мир на земле и в космосе!!!!! -Между прочим, как утверждают наркологи, "белочка" приходит уже по трезвянке!!... -Не согласен, что пить вредно, а вот жить вредно - это точно. От этого иногда умирают. -Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым ОБИДНО! -когда гениальность прет, тут уж не до здоровья, все поглощены творчеством -читайте внимательнее, автор про водку даже не заикнулся, а вы практически сразу))))))) вот что значит НАШ человек, наши люди не только в булочную на такси не ездят, но и пиво без водки не представляют))))))))) -все клетки очень сильно ускоряются и некоторые даже забегают далеко вперед:) -Наверное, мозг выходит на сверхскоростной режим и не успевает адекватно реагировать на окружающую действительность. ))) Отсюда и всякие глюки -И вот, что странно: в диссертации, речь идёт лишь о пиве, а в комментариях всё больше упоминаний о водке! Впечатление, что наш народ настолько суров, что даже самые медлительные клетки мозга, пиву не доверяет! Сила, однако. :))))) А смысл, всё же есть!
Бэшен: http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKngqgI&feature=player_embedded
Yurtaev: Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!
Yurtaev: Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.
Yurtaev: "Изба–гадальня" - мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал, сцуко, дальше гадать будем?
жорж: Ловит старый еврей машину: - Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Дерибасовской? - 150 рублей. - А если я возьму с собой Мойшу? - 150 рублей. Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под руку: - Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
жорж: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Влад.Кир.:
Yurtaev: Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Yurtaev: В пивбаре мужик подходит к двум девушкам: - Разрешите угостить? - Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! ! - А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !
Yurtaev: Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. - Змея! - Скотина! - Сволочь! - Гнида! - Стерва!
Yurtaev: Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина....
Yurtaev: Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
Yurtaev: Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: - Не дает мама, папа не делится... Понравилось
Мурат А.: Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Д-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Yurtaev: - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - За молоком пошла... В Вологду!
Yurtaev: Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
виконт: Мурат А. пишет: ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Прикольно
Бэшен: 12 дней счастья, или Жена уехала в отпуск:) ДЕНЬ 1. Проводил! Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева. ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
Бэшен: Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. - А что за празник у тети Лены? Мама "Ребенок скоро родится" Дочка "А где он?" Мама "У неё в животике" Пауза... Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился." Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.
Бэшен: У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
Yurtaev: В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Бэшен: Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Бэшен: Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели. Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском. Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей" Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ" * Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? - Помочь ему и отвезти в больницу. - А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: - Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Бэшен: Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.
Бэшен: Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Бэшен: В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи... Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый... Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче... Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно. То что выжил - радует. Огорчает только что из ума. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ) - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла! пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит. Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче... - Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!.. ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев. Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры... Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает! Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно. Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие. Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл! Каждая новая жена через месяц становится старой. Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой... Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он. Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает… - Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…
Бэшен: http://video.mail.ru/mail/abuzer_001/_myvideo/6.html
Yurtaev: На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Yurtaev: Бэшен пишет: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Класс
Yurtaev: Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Yurtaev: Тук-тук... - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...
Yurtaev: - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он 3,14дорас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот 3,14дорас!
Yurtaev: Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
Yurtaev: В магазине: -добрый день, а у Вас есть в продаже ветровки или штормовки за 50 или 70? - нет, у нас есть только ураганки за 100 и цунамки за 150.
Тесанюк 1984: Бэшен пишет: - Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься… Упал...
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Мы еконооомить буим - у нас карооова есть... Откат полный...
жорж: У Абрама был сын Мойша, хулиган еще тот. Замучал он всю семью. Решил как-то Абрам отдать его в еврейскую школу, однако буквально через несколько дней пришел раввин и говорит: - Забирайте своего Мойшу. Мало того, что он хулиганит, так еще и остальные дети на него равняются. От безысходности Абрам отдает Мойшу в русскую православную школу. Прошла неделя, и Абрам решил узнать, как же там дела. Пришел, а ему и говорят: - Ну и зачем Вы так на своего сына наговариваете, он у нас самый примерный ученик. Абрам в непонятках подходит к сыну и спрашивает у него тихо: - Мойша, мы ведь столько с тобой мучились, что случилось? - Да я после того как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял – тут шутить не любят
Yurtaev: Анекдот про Разное Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Yurtaev: Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Бэшен: http://www.youtube.com/watch?v=QAiyVsGaYY8
Илья: Было у мужика 3 сына.Выходит мужик утром во двор- нету коровы. Спи...ли кормлицу. Заходит домой: -Пацаны, у нас какой-то хрен корову украл... Старший сын: -Если хрен, то маленький... Средний: -Если маленький, то не наш, а из соседней Малиновки... Младший: -Если маленький из Малиновки-то это Васька... Сгрудились, пошли в Малиновку, нашли Ваську, надавали по шее. Не сознается, что корову увел. Его- к судье. Судья: -Есть свидетели?Доказательства? Ему объясняют логическое построение... Судья в ступоре... -Вот, говорит, у меня коробка. Что там внутри? Отец говорит: -Коробка квадратная... Старший сын: -Значит, в ней что-то круглое... Средний сын: -Если круглое, то оранжевое... Младший сын: -Если оранжевое, то апельсин... Судья: -Ну, что, Василий, корову-то придется отдать...
Yurtaev: Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Yurtaev: Два мужика беседуют о жёнах: - Ты когда со своей женой занимаешься любовью? - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. - А я утром в 6 часов. - Да ты чё, в такую рань?! - Зато первый!
Yurtaev: Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!! Супер!!!
Yurtaev: Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Yurtaev: Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
Yurtaev: Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом. интересно , а как звучит женский вариант ?
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: интересно , а как звучит женский вариант ? Наверно что то про самую привлекательную яйцеклетку... как то так... Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Yurtaev: После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает: - Как вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: - Да не очень, с кроватью что-то. - А вы не могли бы точнее? Что? - ДА Х... не стоит!
Yurtaev: Чем ценно общение в Интернете. Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Yurtaev: Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Yurtaev: Учительница: - Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. - В каком предложении? - А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей... '
Yurtaev: Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Yurtaev: Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
Yurtaev: Разговор двух матерей - Что-то твоего Жорки не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать в институт? - Да нет, школьную библиотеку обворовал...
Yurtaev: Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!
Yurtaev: - А тибе ни интересно как я выглежу. - Мне хватает того, как ты пишешь.
Yurtaev: Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне потные ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте .
Yurtaev: Какова особенность переменного тока? - нет, нет, да и ё%нет
Yurtaev: Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: назвать мальчика Антон?! Красиво!!!
Yurtaev: Умная женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
Yurtaev: Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Yurtaev: Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Сысоев В.Ю.: Туристы в горах видяят как чабан играет в шахматы с бараном. - Какой у вас умный баран! - Кто умный?Это я умный,а он ва-аше тупой как баран! - И какой у вас счёт? - 2:2 ..пока..
Бэшен: Цитаты из судебных дел по расторжению брака Как говорили древние философы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Yurtaev: - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуёвинку с лапками?!
Yurtaev: Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Yurtaev: Ссорятся две подруги: - А я красивее тебя на сто граммов водки...
Yurtaev: А вы такая вся воздушная... как тревога.
Yurtaev: Если женщина перестала следить за собой, значит она удачно вышла замуж.
Yurtaev: Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
Тесанюк 1984: Бэшен пишет: Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! А ведь логично ...
Тесанюк 1984: O.Borovkov пишет: Кстати, с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор ДОрожного Регулирования", сокращенно — ПИДР.
Yurtaev: Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Yurtaev: Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Yurtaev: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Yurtaev: Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
Yurtaev: Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". Вывод : Ученье свет, а не говно !!!
Yurtaev: В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Yurtaev: Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: - Поздравляю, вы приняты! Супер !
studenok:
studenok:
Yurtaev: Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Yurtaev: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Yurtaev: Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
Yurtaev: Четвёртый раз подряд - ему всё мало: А час назад подумать кто бы мог! Ведь я его совсем не соблазняла: Сидела скромно, теребя: сосок:
Yurtaev: -... а вот правительство поддержало новое МММ. - Почему??? - Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.
Yurtaev: Детский Викиликс: "Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.
Yurtaev: Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяют все последние действия???!!!
Нико Лаич: Посвящается всем психологам и прочим пси-: нелегкий у них труд - в головах ковырятся!! Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня. - День добрый, - на всякий случай поздоровался он. - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова. - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя. - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке. - Нет, - не поверил он. - Не похож. - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож? - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там... Голова подмигнула. - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь. Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он. - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку. - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего? - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо. - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте. - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем... - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался? - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла? - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро? - Полцарства, - признался Иванушка. - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня... - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка. - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении... - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал? Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками. - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился? - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась. - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова. Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила. - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю? - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит! - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой! Голова мечтательно покачала собой. - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот. - Жарища, - пробормотал Иванушка. - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать. Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка. - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться. - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия. - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь. - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником? - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи! - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает. - Она же спит! - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться. - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей! - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу. Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась. - Ну? - не выдержал Иванушка. - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка? Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом. - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым.У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться. - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить? Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала. - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так? Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей. - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью. - Не... дождешься, - просипел Иванушка. - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова. Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды. - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему. Пауза. - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби! - Как "руби"? - оторопел Иванушка. - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, асасин недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась. Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась. - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого... - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз. Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту. - Э-э... - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать. Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч. - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем! - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом. - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе? - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!! - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался? - Тридцать лет... и три года. - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу? В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса... - Васили-и-са! - слабо позвал он. - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая? - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка. - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь? - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин... - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов. - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню. - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили... Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года... - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка. - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю... - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду. - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться. - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу. Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол. Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз. - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать. - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно. - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне. - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту. http://ledra99.livejournal.com/28448.html#cutid1
Илья: Нико Лаич пишет: Принимай вахту. Молодца!!!
Сысоев В.Ю.: Идёт заседание Государственной думы, вдруг в зал входит И.В.Сталин.Поднимается на трибуну и говорит: - Товарищи, я бы хотел внести дополнения в повестку дня.Первое: всех кто в зале объявить врагами народа и немедленно расстрелять.Второе: Мавзолей В.И.Ленина предлагаю перекрасить в зелёный цвет. Зал притих, поднимается неуверенно рука.: -А можно вопрос?Почему в зелёный? - Очень хорошо.Хорошо... что по первому дополнению вопросов не возникло
Сысоев В.Ю.: После переименования Милиции в Полицию немного озаботились медики...
Yurtaev: Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
Yurtaev: Выбор талисмана Сочи-2014. Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии... Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать... Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
Yurtaev: ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
Бэшен: Yurtaev пишет: водился на Кавказе, пора его возрождать... Действительно...тем и занимаются, что возрождают...
виконт: На скамейке в парке сидят пионер и старушка. Пионер просто сидит, старушка нюхает табак. Очередная понюшка: -- Апчхи! -- Будьте здоровы, бабушка. -- Спасибо, внучек... Опять: -- Апчхи! -- Будьте здоровы, бабушка. -- Спасибо, внучек... Ещё раз: -- Апчхи! -- Будьте здоровы, бабушка. -- Спасибо, внучек... Старушке надоело: -- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю. -- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!
виконт: Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу... Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
виконт: Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились. В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ". В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!
виконт: Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза: - а теперь двадцать восемь влево... Директор - служащему: - Из вас вышел бы прекрасный преступник. - Но почему же, шеф? - Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
виконт: Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит: - Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила. Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять - Еб твою …. священник ему опять: - Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве. и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место. Тут святой отец: - Ну ни х*я себе!
виконт: Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке: - Вам плохо? - а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
Yurtaev: виконт пишет: Тут святой отец: - Ну ни х*я себе! Муха по полю пошла, Муха мухера нашла, Кое-как его, скотину, На две ножки подняла. Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-как домой приперла. Вот что значит, блин, жена!
виконт:
полная версия страницы