Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...
Басмач: Когда я учился в институте (88-93 годы) на стене туалета прочитал оху....льную переписку: - Лучше х@й в жопе, чем крылатые ракеты в небе! Чуть ниже другой ручкой и другим почерком: - Приятно видеть, что и среди пидар...в есть патриоты!
Басмач: Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Басмач: Лев - царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит: - Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка... Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает: - Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса спиз...ла? Ворона в панике: - Какой нах@й кокс, землю спиз....ли!!!!!!
Басмач: Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Басмач: - Был в Нью-Йорке, так меня там избили в Негритянском квартале - За что? - Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного. *** - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Басмач: Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач: Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет. *** Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. *** – Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? – Какой блат? Сестла!
Басмач: Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Басмач: Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: – Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут... – А мой дедушка прожил до 106 лет! – И что, каждый день ел конфеты? – Нет. Он просто не лез не в свое дело.
Басмач: Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло! *** Ногти на ногах не стриги: обещали гололед. *** Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».
Басмач: Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Басмач: Разговор парня с девушкой. Парень: - Я тебя хочу уже 4 года..., а ты мне не даешь!!! И как это называется???? Девушка (пожимая плечами): - Дружба.
Басмач: Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Басмач: Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: Спрашивай. Она: Почему мужчины смеются над блондинками? Он: Да.
Басмач: Парень подвозит девушку. Девушка: - Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Понимаешь - в карбюраторе конденсат. - Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.
Басмач: Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Басмач: Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: - Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Басмач: Девушка в первый раз собирается на дискотеку: - Мама, а что сказать если будут приставать? - А ты спроси: А как сына назовем? Вот он и отстанет! Приходит она в клуб, танцует, и тут один привязался, пристает она ему: - Как сына назовем?! - Больная что ли?! Этот отстал, и так весь вечер менялись парни! Тут еще один! ПРИСТАЛ Она ему: - Как сына назовем? - Позже сообразим!!! Ну тут он ее в такси, домой, она ему опять: - Как сына хоть назовем? - Скоро сообразим!!! Тут уже поцелуй, секс она опять за свое: - Как сына назовем? Он отвернувшись завязывая презерватив: - Вот если выберется, то Дэвидом Коперфильдом.
Басмач: Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...
Басмач: На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
Басмач: Из инета. Сидим с тoварищем в нoмере гoстиницы "Рoссия". Выпиваем. Каждые пoлчаса звoнят прoститутки. Интересуются, не скучнo ли нам (ктo жил в "Рoссии" - тoт знает). А нам пoка не скучнo. Выпиваем. А oни звoнят. А мы выпиваем. А oни звoнят. Тoварищ мoй решил прикoлoться. Звoнят. Он пoднимает трубку и серьезнo так, как в рестoране, заказывает: - Мне пoжалуйста, чтoб не старше 20 лет, чтoб худенькая. Чтoб блoндинка, и чтoб грудь бoльшая, а рoт маленький. Мне нужен oдин минет. За все плачу 100 тысяч рублей. Пoсле этих слoв тoварищ мoй быстрo меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В oбщем, этo ему жена пoзвoнила из Барнаула.
Бэшен: - На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... - Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение - К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой - Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы - Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся - Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться - Иди купайся, все равно не тонешь - Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом - Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы... - В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано… - Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах? - Но я не все еще приличия нарушил! - Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа - Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета - Случилось это, когда я был на 15 кг моложе... - Украсьте мир отсутствием своим - Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет - Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение - Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье - Кругом одни звери! Ной
Бэшен: Бабстово (Баб 100 — во!) — посёлок в ЕАО (Хабаровский край) Безводовка — деревня в Ульяновской обл. Блювиничи — деревня в Брестской обл. Большие Козлы — деревня в Калужской обл. Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл. Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь) Бухловка — деревня в Калужской обл. Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии Голодранкино — деревня под Магнитогорском Гомсельга — деревня в Карелии Да-да — посёлок в Хабаровском крае Дешёвки — деревня в Калужской обл. Жадино — село в Курской обл. Залукокоаже — нас. пункт в Кабардино-Балкарии Козявкино — село в Кемеровской обл. Ломки — деревня в Нижегородской обл. Лохи — деревня в Саратовской обл. Лохово — посёлок на Можайском шоссе Лысая Балда — река в селе Заряное (Украина) Мордайская куретка — нас. пункт в Иркутской обл. Моча — река на трассе Калуга-Москва Мочище — село под Новосибирском Мусорка — деревня в Ульяновской обл. Мусохраново — нас. пункт в Кемеровской обл. Муходоево — село в Белгородской обл. Новопозорново — село в Кемеровской обл. Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл. Панки — станция под Москвой Панковка — деревня в Ленинградской обл. Переплюйка — речка в ЕАО (Хабаровский край) Похабиха — речка в Иркутской обл. Сукино — село в Псковской обл. Такое — село на Сахалине Тухлянка — река на Сахалине Хреновое — село в Воронежской обл. Чуваки — деревня в Пермской обл. Чурки — посёлок в ЕАО (Хабаровский край) Чушка — город в Краснодарском крае Ширяево — районный центр в Одесской обл. Ширяево — деревня в Самарской обл.
виконт: Немцы заняли деревню Ганс поймал татарочку и давай ее жарить... Та кричит и говорит" Апа, Апа!!!зовет на помощь свою тетку Немец ей и говорит: Дас ист нихт АПА Даст ист - Оппа , Оппа
Мурат А.: В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
almaz: Бэшен пишет: Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь) Бля буду! Завтра по карте проверю и доложу!
almaz: Серёга, ты прав!
Бэшен: А у нас река Убля протекает А в Рязанской обл. есть река Вобля
МАВ: Залукокоаже в Кабарде тоже есть. Но на Кавказе сей н.п. называют несколько иначе, "родней" для мужиков по смыслу.
виконт: Есть такое , я служил недалеко - Моздок-2 , ездили в Кабарду - мы этот н.п. называли - Залупо покаже
Приходько: незнал куда вставить... http://www.youtube.com/watch?v=s80VoAnOpk8&feature=player_embedded#!
Тесанюк 1984: Приходько пишет: незнал куда вставить. Валера , супер!!! Офигеть !!!
полная версия страницы