Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Yurtaev: Разговаривают два гаишника. - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял.
Yurtaev: Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! " - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Yurtaev: Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
Yurtaev: Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!
Yurtaev: Приходит муж домой: - Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! - Так ты ж сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску».
Yurtaev: - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... - Аха, ну да... Я даже знаю кто отец.. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат!
almaz: - Пап, а правда те, кто читают форумы, тупеют? - Аффтар жжот, сына, выпей йаду!!!
almaz: На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
almaz: Один приятель - другому: - Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!" - Ну а ты что? - Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
almaz: Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.
Тесанюк 1984: almaz пишет: коро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. 5 баллов !!!
Басмач: - Иосик дома? - Пока дома. Скора будут выносить.
Басмач: - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Басмач: - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего,милый. Главное найти нужную сумму.
Басмач: - Папа, а правда, что детей аист приносит? - Если был тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!
Басмач: К врачу заходит пожилой пациент - Доктор, хочу проверить своё здоровье. - Уже вижу, батенька.Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстёгнута, а вокруг нее пчела летает.
Yurtaev: У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С): А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник! С: Я всегда честно судил! А: Да? Ну, расскажи поподробней. С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России... А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было??? С: Три минуты назад...
Yurtaev: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Yurtaev: Один друг рассказывает другому: - " Представляешь, прихожу домой, смотрю - а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен. А потом смотрю - квартира-то не моя !!!"
Yurtaev: -Сосед,у тебя корова курит? -Нет. -Значит, у тебя сарай горит.
Yurtaev: если б ты сказала, что ты еще девочка, я б так не спешил! -если б ты так не спешил, я б успела снять колготки
Мурат А.: Yurtaev пишет: - Да доверенность какую-то потерял.
Yurtaev: Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня не стоит. Доктор оглядывается по сторонам: - А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .
Yurtaev: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? Дик маладца !!!! а может наши тоже ????
Yurtaev: Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Yurtaev: Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: -Не подвезёте до ближайшего города? -А чё глаза синие? - спрашивает водила. -Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. -А ты ко мне приставать не будешь? -Да нет. Нас земляне не интересуют. -Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: -Чё? -Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. -А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? -Да нет, вы меня не интересуете. -Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: -Ну а вам пид... расы куда? -Гражданин. Предъявите документы... ..
Yurtaev: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Yurtaev: Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Yurtaev: Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные........
Yurtaev: Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Басмач: - Куда идём мы с Пяточком - большой, большой секрет! - ОЙ, Винни, а я бумагу забыл взять!
Yurtaev: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
Yurtaev: Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает - Ты птичье молоко любишь? - Да, а что? - Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!
Yurtaev: Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой е@анутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...
Yurtaev: Муза с возу - Пегасу легче...
Yurtaev: В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...
Басмач: Yurtaev пишет: - Ты птичье молоко любишь?
Басмач: Подходит внучка к бабушке: - Бабушка, а проститутка - это плохо? - Да, это очень страшный человек! - Страшнее, чем Кащей Бессмерный? - Да, страшнее, чем Кащей Бессмертный! - Страшнее, чем Баба Яга? - Да, страшнее, чем Баба Яга! Через некоторое время внучка опять подходит к бабушке: - Бабушка, бабушка, я проститутка! (пугая)
almaz: Народная примета. Если настучать шаману в бубен, то дождь пойдёт значительно быстрее.
полная версия страницы