Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Басмач: Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке. - А где жена твоя? - спрашивает Иван. - В сарае дрова колет. - Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
Басмач: Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
Басмач: Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: – Моя жена как вулкан! Такая горячая… Второй говорит: – А моя как ветер! Hалетает, одежду срывает, и понеслось… Третий: – А моя как омут… – Что, такая тихая? – Да, с виду тихая – но зато как засосёт!
Басмач: Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: - Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Басмач: - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
Басмач: Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос: - Мальчик, как тебя зовут? Отвечает: - Посёл в зопу!
Басмач: Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
Басмач: - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши! - Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...
Басмач: Продавщица – кассирше: – Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился! Манька: – Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Басмач: – Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес! – Ух ты, говорящая каша.
Басмач: На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу. Парень: - Да не надо, я и сам умею.
Басмач: - Почему во взводе несколько сержантов? - Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.
Басмач: Закинул старик в море невод, а оттуда голос: - Сеть не доступна.
Басмач: Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Басмач: Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил: - Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
Басмач: – Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. – Как папу. – А как зовут папу? – Точно так же, как и меня!! – А как же зовут вас обоих? – Одина-а-ково-о-о!!!!!
Басмач: Один мужик в столовой: - А чё у вас вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
Басмач: У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - Я такая пьяная! Вторая стадия: - Кто, я пьяная??? Ну и третья, садясь в такси: - Женщина, вас куда отвезти? - Не твое дело!!!
Басмач: Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Басмач: – Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. – Бери, но там нет бензина. – А нам и не надо.
Басмач: Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Басмач: На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. *** Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку... *** Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Басмач: - Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? *** Начать можно и без Начала, а вот закончить - без Конца не удастся. *** Комплимент: А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
Басмач: - Мужчина! Я не пОняла?! Что за мацание руками?!! - Простите! Я за сумкой нагибался! - Это что? Уже приличной девушке не проехать в метро??? - Да простите, я правда случайно!!! - Случайно схватить с таким жаром за попу невинную девушку??? Ты что думаешь - я вас, кобелей не знаю???
Басмач: Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть. *** Общение в аське Она: Ну всё, спокойной ночи, я срать. Он: ))))))))))))))))))))))) Она: Ой, я описалась! Он: ))))))))))))))))
Басмач: Из инета: Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: - Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: - Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: - Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: - Чё те надо от меня, мудозвон буржуйский? - А-а, Аэрофлот!
Басмач: Из инета: Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля - то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса. Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже - явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог: Г: А подешевле есть? П: Да, сейчас принесу. Г: А почем? П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести? Г (горестно): Не, не надо. Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит: - Вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет.
Басмач: Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое. *** Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать. *** Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках. *** Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает... ...не хватает на низкие...
Басмач: - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Басмач: Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню: - Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...
Басмач: Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Басмач: Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.
Басмач: Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра. Двухядерный, подумал Штрилиц. *** Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Басмач: Будни разведчика. Вызвал Гитлер Штирлица и говорит: - Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!! - Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!!
Басмач: Темно, звёзды, луна. Она: - Вань, дай семечек! - Не-а, не дам. - Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь! - То звёздочка, а то семечки!
Басмач: Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает: - Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени? Парни с намёком отвечают: - Самое время познакомиться. Девушка, после долгой паузы: - А в цифирках это сколько?
Басмач: Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода!!!
Басмач: - Ко мне девушка на свидание не пришла. - Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Басмач: Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год, "везя учености плоды", он возвращается в свой полк. - Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы. - Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному! - Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик? - Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки? - И чем же? - В одну реку нельзя войти дважды!
полная версия страницы