Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
Yurtaev: Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Yurtaev: Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
Yurtaev: Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! " Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт: - О, Господи! ... И вдруг тихий, но внятный голос: - Что? ...
Yurtaev: Кто меня родил мужчиной??? Я просил, едрёна мать??? Ни смеяться без причины, Ни в истерику впадать Я не должен. Я - не баба. А охота ж иногда! Но нельзя казаться слабым. Не по чину, вот беда... Мир для нас ужасно сложен, Где уж мужикам глупить... Я жене стабильно должен Деньги, секс, и "хватит пить!"
Yurtaev: - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Yurtaev: Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Yurtaev: Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!
Yurtaev: - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!!
Yurtaev: У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Yurtaev: Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Yurtaev: Если утром нету секса Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день... ... . . ============================================= Измени на "стишок" для удобочитаемости...
Yurtaev: - Коль, ты что, самогон гонишь? - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
Yurtaev: Марику (Басмачу) посвящаю... Приезжает “новый казах” в Россию. Подходят к нему “новые русские” и спрашивают: — У тебя “мерс” шестисотый есть? — Нету… — А вилла трехэтажная? — Нету… — А цепь-то золотая хоть на шее висит? — Нет, не висит… — Значит, ты никакой не “новый казах”, а обычный лох. “Новый казах” отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику: — Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. “Майбахи” и “ламборджини”, что в гараже стоят, — на помойку, а вместо них купи шестисотый “мерседес”. И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда
Yurtaev: - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы? Да мы, даже из горла будем!
Yurtaev: Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Yurtaev: Приехал иностранец в Китай и спрашивает: - И сколько вас тут живет? - Полтора миллиарда! - Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
Yurtaev: Жена как гаишник - фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит - и ты еще виноват!
Басмач: Yurtaev пишет: Марику (Басмачу) посвящаю... Уморил.
Басмач: - Моя жена за рулём, как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
Басмач: Рядовой вбегает в коптерку и орет: - Товарищ прапорщик, там солдаты скамейку насилуют! - Как? Ну-ка построить всех!!! Входит в казарму, видит все построены: - Кто насиловал скамейку шаг вперед!! Все кроме одного солдата делают шаг вперед. - Молодец солдат, как фамилия?! - Рядовой Скамейка!
Басмач: - Ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировке и нашел в пепельнице окурок.
Басмач: - Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите то, что за мной!
Yurtaev: - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил.
Yurtaev: Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
Yurtaev: Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Yurtaev: Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларусии, то Америки там вообще нет.
Yurtaev: К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...
Yurtaev: - Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
Yurtaev: Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Yurtaev: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама, строго: - Как в России берёзка!
Yurtaev: - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Yurtaev: Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мертвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
Yurtaev: Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. -? !!! - П*зда вашему пальцу...
Басмач: Из выступления "О борьбе с коррупцией": - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
Басмач: Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
Басмач: Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Басмач: На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Басмач: 2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
полная версия страницы