Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал!
Басмач: Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Басмач: Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Басмач: Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч долларов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь...
Басмач: Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Басмач: Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Басмач: Мужик звонит другу на хату, берет жена: - Але! - Маш, дай Андрею! - Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Басмач: Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег. А если задний - к прибыли!
Басмач: Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое...
Басмач: - Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
Басмач: Утро не бывает добрым. Оно либо: Б**ть, утро. Либо: Так, на**й, мы спим до обеда.
Yurtaev: В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Yurtaev: - Нет ничего невозможного, главное верить в себя!! - Да?! Тогда укуси себя за лоб!
Басмач: Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит - сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает: - Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего? - Да, старина, случилось, - отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, - понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась - загляденье! Смотри фотку. - Красавица, да... - Во-о-от. И это у нее - единственный плюс. Потому как по характеру - заноза, а в постели - бревно.
Басмач: Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
Басмач: - А скажи, Алиса, где можно взять золотой ключик? - Ну это же элементарно, Базилио! Разумеется, в жилом комплексе "Золотые ключи" на Минской. - А почему именно там? - Ну сам прикинь. 3000 евро за квадратный метр жилплощади. - Хм... Действительно золотые...
Басмач: - Мальвина, а почему у тебя волосы синие и ты все время плачешь? - Не понять тебе, дурак, что на душе у эмо-кида...
Басмач: - А счас, Карабасыч, попробуй вот эту... Знатная, из Афгана только привезли... - Кажется, Дуремар, я начинаю понимать, почему тебя так зовут... Бхх-ха-ха...
Басмач: - Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях! - Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов. - Десять миллионов за голову Карабаса? - Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.
Басмач: - Джузеппе, ты ж новость не знаешь. Я тут сына настрогал! - Рубанком? - До шестидесяти дожил и до сих пор не в курсе, чем детей строгают? Никак не придумаю имя ему... - Как вы лодку назовете... - ...так она и будет называться, - отрезал папа Карло, раскладывая очередную партию в буру и глядя в телевизор на Тину Канделлаки.
Басмач: - Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса. - Из театра? - Из секс-шопа.
Басмач: - А правда, что когда я найду золотой ключик, мы откроем дверь в твоей каморке и станем безумно, безумно богатыми? - Ну смотри, сынок. Ключик, в соответствии со сценарием, размером в пол-руки. Весит килограмма полтора. Золото 585 пробы. Так нахрена нам еще какую-то каморку открывать, а?
Басмач: - Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба? - Потому что фамилия моя - Церетелли.
Басмач: - Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Мальвиной? - Да ну ее. Какая-то она сучковатая...
Вадим БОГаткин:
Басмач: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Басмач: Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.
Басмач: А это точно поможет? - спросила царевна Несмияна, осторожно затягиваясь.
Басмач: Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу...
Басмач: - А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.
Басмач: Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Басмач: Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
Басмач: Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Басмач: - Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
Басмач: Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Басмач: Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками. - Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес: - Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
Yurtaev: На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею.
Yurtaev: Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука!
Yurtaev: - Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
Yurtaev: Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову: - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву: - Сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву: - Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову: - Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .
Yurtaev: "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Yurtaev: Разговаривают два гаишника. - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял.
Yurtaev: Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! " - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Yurtaev: Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
Yurtaev: Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!
Yurtaev: Приходит муж домой: - Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! - Так ты ж сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску».
Yurtaev: - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... - Аха, ну да... Я даже знаю кто отец.. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат!
almaz: - Пап, а правда те, кто читают форумы, тупеют? - Аффтар жжот, сына, выпей йаду!!!
almaz: На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
almaz: Один приятель - другому: - Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!" - Ну а ты что? - Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
almaz: Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.
Тесанюк 1984: almaz пишет: коро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. 5 баллов !!!
Басмач: - Иосик дома? - Пока дома. Скора будут выносить.
Басмач: - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Басмач: - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего,милый. Главное найти нужную сумму.
Басмач: - Папа, а правда, что детей аист приносит? - Если был тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!
Басмач: К врачу заходит пожилой пациент - Доктор, хочу проверить своё здоровье. - Уже вижу, батенька.Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстёгнута, а вокруг нее пчела летает.
Yurtaev: У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С): А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник! С: Я всегда честно судил! А: Да? Ну, расскажи поподробней. С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России... А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было??? С: Три минуты назад...
Yurtaev: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Yurtaev: Один друг рассказывает другому: - " Представляешь, прихожу домой, смотрю - а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен. А потом смотрю - квартира-то не моя !!!"
Yurtaev: -Сосед,у тебя корова курит? -Нет. -Значит, у тебя сарай горит.
Yurtaev: если б ты сказала, что ты еще девочка, я б так не спешил! -если б ты так не спешил, я б успела снять колготки
Мурат А.: Yurtaev пишет: - Да доверенность какую-то потерял.
Yurtaev: Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня не стоит. Доктор оглядывается по сторонам: - А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .
Yurtaev: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? Дик маладца !!!! а может наши тоже ????
Yurtaev: Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Yurtaev: Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: -Не подвезёте до ближайшего города? -А чё глаза синие? - спрашивает водила. -Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. -А ты ко мне приставать не будешь? -Да нет. Нас земляне не интересуют. -Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: -Чё? -Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. -А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? -Да нет, вы меня не интересуете. -Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: -Ну а вам пид... расы куда? -Гражданин. Предъявите документы... ..
Yurtaev: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Yurtaev: Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Yurtaev: Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные........
Yurtaev: Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Басмач: - Куда идём мы с Пяточком - большой, большой секрет! - ОЙ, Винни, а я бумагу забыл взять!
Yurtaev: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
Yurtaev: Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает - Ты птичье молоко любишь? - Да, а что? - Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!
Yurtaev: Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой е@анутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...
Yurtaev: Муза с возу - Пегасу легче...
Yurtaev: В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...
Басмач: Yurtaev пишет: - Ты птичье молоко любишь?
Басмач: Подходит внучка к бабушке: - Бабушка, а проститутка - это плохо? - Да, это очень страшный человек! - Страшнее, чем Кащей Бессмерный? - Да, страшнее, чем Кащей Бессмертный! - Страшнее, чем Баба Яга? - Да, страшнее, чем Баба Яга! Через некоторое время внучка опять подходит к бабушке: - Бабушка, бабушка, я проститутка! (пугая)
almaz: Народная примета. Если настучать шаману в бубен, то дождь пойдёт значительно быстрее.
Бэшен: За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
Yurtaev: - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Yurtaev: - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Yurtaev: - Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев! - Что, такая же страшная?.. - Нет, целуется со всеми подряд!!!
Yurtaev: Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: - Что это, по вашему? - Слюна. - Хорошо, пять. Заходит парень: - И что это по вашему? - Сперма. - Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: - Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет: - Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
Yurtaev: В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Yurtaev: Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
Yurtaev: Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Yurtaev: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Yurtaev: В начале было Слово... Потом дали по морде.
Yurtaev: Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли.
Yurtaev: Мужчина, вы своими намеками мне все трусы порвали!
Yurtaev: Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал..
Yurtaev: Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив!" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Алексей Сергеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Yurtaev: Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Yurtaev: -- Пардон , мадам ! -- Мсье - француз ??? -- Ну дык , ёптель !!! ..
Yurtaev: - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей...
Басмач: - Что такое двойное чувство? - Это когда видишь, как твоя тёща летит в пропасть на твоём автомобиле!
Басмач: Встречаются два грузина, один другому говорит: - Гоги што с табой? Плоха спаль? - Да, плахой сон видел. - что мужчина с мужчиной? - Нэт, хуже. - Жэнщына с жэнщына? - Не хуже. - Тогда что? - Я и я!!!
Басмач: Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.
Басмач: Парень влюбленно: - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались!
Басмач: Из женского журнала: - Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может? - Отвечаем: сколько дадут!
Басмач: - Девушка, сколько вам лет? - 19. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
Басмач: Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин! *** В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Басмач: - Зачем тебе спирт? - Струны протирать. - Какие струны?! - Струны души!
Басмач: Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком "Lехus" слово "лох" - и рука соскользнула...
Бэшен: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -... Ладно... хрен с тобой! ...
Yurtaev: - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...
Yurtaev: Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
Бэшен: из форумов для поддержания стройной фигуры( Приколисты) - "Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! - Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! - Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. - Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! - Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите... - Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! - Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. - Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! - Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! - Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! - Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? - Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! - Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! - Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). - Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. - Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... - Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников... - Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки? - Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "
Yurtaev: В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Yurtaev: Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Yurtaev: - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Yurtaev: Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! ?
Yurtaev: Российский ВПК сворачивает свои работы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.
Yurtaev: Приглашаются грузчики для интересной работы.
Yurtaev: Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Yurtaev: Слоган стоматологии: "Ваши зубы, в наших руках"
Yurtaev: Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
Yurtaev: Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж...
Yurtaev: - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
Yurtaev: Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Yurtaev: Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
Yurtaev: Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! " Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт: - О, Господи! ... И вдруг тихий, но внятный голос: - Что? ...
Yurtaev: Кто меня родил мужчиной??? Я просил, едрёна мать??? Ни смеяться без причины, Ни в истерику впадать Я не должен. Я - не баба. А охота ж иногда! Но нельзя казаться слабым. Не по чину, вот беда... Мир для нас ужасно сложен, Где уж мужикам глупить... Я жене стабильно должен Деньги, секс, и "хватит пить!"
Yurtaev: - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Yurtaev: Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Yurtaev: Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!
Yurtaev: - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!!
Yurtaev: У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Yurtaev: Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Yurtaev: Если утром нету секса Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день... ... . . ============================================= Измени на "стишок" для удобочитаемости...
Yurtaev: - Коль, ты что, самогон гонишь? - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
Yurtaev: Марику (Басмачу) посвящаю... Приезжает “новый казах” в Россию. Подходят к нему “новые русские” и спрашивают: — У тебя “мерс” шестисотый есть? — Нету… — А вилла трехэтажная? — Нету… — А цепь-то золотая хоть на шее висит? — Нет, не висит… — Значит, ты никакой не “новый казах”, а обычный лох. “Новый казах” отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику: — Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. “Майбахи” и “ламборджини”, что в гараже стоят, — на помойку, а вместо них купи шестисотый “мерседес”. И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда
Yurtaev: - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы? Да мы, даже из горла будем!
Yurtaev: Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Yurtaev: Приехал иностранец в Китай и спрашивает: - И сколько вас тут живет? - Полтора миллиарда! - Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
Yurtaev: Жена как гаишник - фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит - и ты еще виноват!
Басмач: Yurtaev пишет: Марику (Басмачу) посвящаю... Уморил.
Басмач: - Моя жена за рулём, как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
Басмач: Рядовой вбегает в коптерку и орет: - Товарищ прапорщик, там солдаты скамейку насилуют! - Как? Ну-ка построить всех!!! Входит в казарму, видит все построены: - Кто насиловал скамейку шаг вперед!! Все кроме одного солдата делают шаг вперед. - Молодец солдат, как фамилия?! - Рядовой Скамейка!
Басмач: - Ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировке и нашел в пепельнице окурок.
Басмач: - Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите то, что за мной!
Yurtaev: - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил.
Yurtaev: Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
Yurtaev: Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Yurtaev: Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларусии, то Америки там вообще нет.
Yurtaev: К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...
Yurtaev: - Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
Yurtaev: Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Yurtaev: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама, строго: - Как в России берёзка!
Yurtaev: - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Yurtaev: Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мертвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
Yurtaev: Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. -? !!! - П*зда вашему пальцу...
Басмач: Из выступления "О борьбе с коррупцией": - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
Басмач: Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
Басмач: Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Басмач: На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Басмач: 2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Басмач: Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.
Басмач: Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Басмач: У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног. *** Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения. *** Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку. *** Знаете, как по-гречески, красавчик? Педерас. *** Россия: Азербайджан, красные носы против больших.
Басмач: Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт: - Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!! Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит: - Во, чёрт, яйца купить забыла...
Басмач: Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка!
Басмач: Реклама. Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая-самая, только мерседес дома забыла. Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке. Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем. Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой. Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?" Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой. Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов.
Басмач: Из анкеты будущего: - Принадлежали ли Вы или Ваши ближайшие родственники в период 2000-2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?
Басмач: Записать бы тишину и врубить на полную громкость! *** Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце. *** Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи". *** Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Басмач: - Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Басмач: Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. *** Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни. *** Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
Басмач: - А мы завтра на пейнтбол едем. - Бери растворитель, будешь медиком.
Басмач: Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил: - Нет... лучше водки.
Басмач: В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Басмач: Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.
Басмач: Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».
Басмач: Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Басмач: Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Басмач: Идут троэ грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: - Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй. Второй: - А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: - А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы. Девушка оборачеваэтся и спрашивает: - Извините, а кто из вас говорил последним. - Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор.
Басмач: Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Басмач: - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
Басмач: Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Басмач: После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
Басмач: Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. - У нее красивые плечи. - У нее красивое лицо. - У нее красивые ноги. - У нее красивая грудь. Петя: - У нее красивая задница. Учительница: - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: - Вовочка! Ты куда?! - Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
Басмач: Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Басмач: - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
Басмач: Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Басмач: Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Басмач: Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
Басмач: Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Басмач: Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...
Басмач: Немного совдеповщины.
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Бэшен: Дело было так… Еду на озеро…встречаю по пути друга. -куда собрался? -на дачу, тестю помочь кабана завалить.(Кабанчик, надо сказать очень солидный вырос) Едем…пивной ларёк -я за рулём -а я возьму Едем… -давай искупаемся -давай… Искупались.Друг попил пива.Искупались…пиво…искупались… в общем время пролетело незаметно. Высадил его у дачи, поехал дальше. На следующий день встречаемся-как кабанчик? -долгий смех… (Далее повествование от первого лица) Захожу на дачу. Тесть весь в навозе, пасмурный, не разговаривает(за исключением нескольких нецензурных слов под нос) Я к тёще - что произошло…Тёща , с огромным фингалом под глазом, через смех пытается рассказать… ДЕЛО БЫЛО ТАК. Ждали, ждали зятя. Решил тесть сам кабана завалить. Взял ружьё, зарядил картечью, пошёл в свинарник(сараюшка 1,5*1,5м). Командует тёще- принеси чашку с кормом и придержи дверь, что бы если сразу не помрёт не бегать за ним по огороду.(надо заметить , что дверь открывалась внутрь сараюшки и ручки с внутренней стороны не имела (зачем кабану ручка) Поставил тесть чашку. Кабанчик начал чавкать. Тёща закрыла дверь и держит. Тесть приложил ствол к уху кабанчика, а сам, лицо отвернул, что бы не брызнуло вдруг… Кабанчику видно стало щекотно в ухе и он…тоже отвернул голову. БАБАХ!!! Визг…треск двери…возня…треск…визг …минут 15-20 и тишина… Тёще надоело ждать и она осторожно, что бы кабанчик вдруг не выскочил… приоткрывает дверь. Навстречу её любопытной фмзиономии летит плюха…(словесное сопровождение передать не представляется возможным)…от удара тёща валится на кучу навоза. ДИАЛОГ -за ЧТО!!!??? -зачем дверь держала?!?!? -????что бы не убежал… -вот я и не убежал… -??? А…??? -не знаю… -???...!!!!хохот тёщи, сидящей с расцветающим фингалом верхом на навозной куче, , передался тестю, с которого всё ещё отваливались кусочки не успевшие превратиться в почву...
almaz: Да... Видно у тёщи очень хорошее чуство юмора...
almaz: Добрая она...
Yurtaev: - Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Yurtaev: Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты сюда попал? - Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо - куда падаешь!
Yurtaev: Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков: - Вы кто? Пидорасы? - Нет, твоя жена за пивом побежала...
Yurtaev: - А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... И грудь, как арбузики, да?! - Не, как крыжовник...
Yurtaev: Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Yurtaev: Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...
Yurtaev: Фильм ужасов: "Остров свекровищ"!
Yurtaev: Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Yurtaev: Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Yurtaev: Письмо в Минздрав: “Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”
Yurtaev: - Мона Лиза? - Нуно, Леонардо.
Yurtaev: Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
almaz: Имитировать оргазм легко. Имитировать эрекцию гораздо труднее.
Yurtaev: Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Yurtaev: Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Yurtaev: ...Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае...
Вадим БОГаткин: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Приходько: оборжанка - http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=5&t=294638 - для расслабухи в перерыве...(реальный разговор на нашем форуме. На второй страничке ссылка на другой форум по стиральной машине)
Бэшен: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) : 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Бэшен: Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка?" (Снежок) "У какого молодца утром капает с конца?"(Самовар) "Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно."(Калоша) "То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий." ?(Душ) "Беру двумя руками, сую между ногами." ?.(Велосипед) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Yurtaev: Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды. ... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
Yurtaev: — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?
Yurtaev: Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за несколько раз и при этом страшно матюкаясь...
Yurtaev: - Даже если тебе надоело жить, всегда можно найти выход. - Удавиться, утопиться, отравиться, застрелиться? - Нет. Испугаться, обмочиться, обос..ться и остаться.
Басмач: С утра 8 марта проснулась от дикого крика в коридоре орал отец на маму: - Иди спать быстро, я тебе сказал! Я сейчас тебе кофе в постель принесу!
Басмач: Первая брачная ночь! Муж с женой не знают что делать! Муж звонит другу! Друг: Алло. Муж: Чё делать? Друг: Ты хоть раздел её? Муж: Нет. Друг: Раздевай тогда. Муж: Всё раздел. Друг: Сосна стоит? Муж: Не в понятках в окно смотрит, да стоит! Друг: Ну залазь на неё! Муж выбегает голый на улицу, залез на сосну и спрашивает что делать дальше? Друг: Ну раскачивайся. Муж раскачивается на ветке. Друг: Что сломал? Муж: Нет. Друг: Ну тогда дальше раскачивайся. Он раскачивается, тут ветка с хрустом ломается муж вниз падает. Друг: Ну что сломал? Муж (с радостью): Да сломал. Друг: Кровь идёт? Муж: Да с уха. Друг: Фу извращенец, больше не звони мне.
Басмач: Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это? ! - Перебил всю моль в шкафу.
Басмач: Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит: "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменька, а что такое п..зда? Та отвечает: - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей... На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? Тот: - Нет...?! Она в ответ: - А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
Басмач: Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Басмач: Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
Басмач: Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Корнет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Басмач: Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! Гусары в один голос: - Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумленно всплескивая руками: - Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."
Басмач: Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение! - А он у тебя поёт или играет? - Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!
Басмач: У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Басмач: Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: – Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата… – Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется… – Hо как же все произошло? – Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
Басмач: Неожиданно завершился чемпионат мира по ушу в категории “Спарринги с произвольным оружием”. Победу одержал Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
Басмач: — Сколько вам лет? — А сколько дадите? — Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...
Басмач: - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Басмач: Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке. - А где жена твоя? - спрашивает Иван. - В сарае дрова колет. - Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
Басмач: Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
Басмач: Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: – Моя жена как вулкан! Такая горячая… Второй говорит: – А моя как ветер! Hалетает, одежду срывает, и понеслось… Третий: – А моя как омут… – Что, такая тихая? – Да, с виду тихая – но зато как засосёт!
Басмач: Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: - Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Басмач: - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
Басмач: Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос: - Мальчик, как тебя зовут? Отвечает: - Посёл в зопу!
Басмач: Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
Басмач: - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши! - Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...
Басмач: Продавщица – кассирше: – Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился! Манька: – Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Басмач: – Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес! – Ух ты, говорящая каша.
Басмач: На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу. Парень: - Да не надо, я и сам умею.
Басмач: - Почему во взводе несколько сержантов? - Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.
Басмач: Закинул старик в море невод, а оттуда голос: - Сеть не доступна.
Басмач: Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Басмач: Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил: - Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
Басмач: – Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. – Как папу. – А как зовут папу? – Точно так же, как и меня!! – А как же зовут вас обоих? – Одина-а-ково-о-о!!!!!
Басмач: Один мужик в столовой: - А чё у вас вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
Басмач: У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - Я такая пьяная! Вторая стадия: - Кто, я пьяная??? Ну и третья, садясь в такси: - Женщина, вас куда отвезти? - Не твое дело!!!
Басмач: Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Басмач: – Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. – Бери, но там нет бензина. – А нам и не надо.
Басмач: Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Басмач: На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. *** Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку... *** Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Басмач: - Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? *** Начать можно и без Начала, а вот закончить - без Конца не удастся. *** Комплимент: А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
Басмач: - Мужчина! Я не пОняла?! Что за мацание руками?!! - Простите! Я за сумкой нагибался! - Это что? Уже приличной девушке не проехать в метро??? - Да простите, я правда случайно!!! - Случайно схватить с таким жаром за попу невинную девушку??? Ты что думаешь - я вас, кобелей не знаю???
Басмач: Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть. *** Общение в аське Она: Ну всё, спокойной ночи, я срать. Он: ))))))))))))))))))))))) Она: Ой, я описалась! Он: ))))))))))))))))
Басмач: Из инета: Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: - Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: - Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: - Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: - Чё те надо от меня, мудозвон буржуйский? - А-а, Аэрофлот!
Басмач: Из инета: Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля - то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса. Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже - явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог: Г: А подешевле есть? П: Да, сейчас принесу. Г: А почем? П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести? Г (горестно): Не, не надо. Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит: - Вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет.
Басмач: Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое. *** Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать. *** Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках. *** Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает... ...не хватает на низкие...
Басмач: - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Басмач: Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню: - Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...
Басмач: Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Басмач: Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.
Басмач: Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра. Двухядерный, подумал Штрилиц. *** Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Басмач: Будни разведчика. Вызвал Гитлер Штирлица и говорит: - Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!! - Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!!
Басмач: Темно, звёзды, луна. Она: - Вань, дай семечек! - Не-а, не дам. - Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь! - То звёздочка, а то семечки!
Басмач: Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает: - Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени? Парни с намёком отвечают: - Самое время познакомиться. Девушка, после долгой паузы: - А в цифирках это сколько?
Басмач: Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода!!!
Басмач: - Ко мне девушка на свидание не пришла. - Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Басмач: Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год, "везя учености плоды", он возвращается в свой полк. - Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы. - Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному! - Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик? - Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки? - И чем же? - В одну реку нельзя войти дважды!
Басмач: Наташа поручику Ржевскому: - А меня вчера обещали высечь в камне! - Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!
Басмач: - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Басмач: Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Басмач: Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. *** - Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
Басмач: Практическая социология. Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
Басмач: Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если её пытаются всучить в пятницу високосного года. *** Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.
Басмач: Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 22.11.10, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.
Басмач: Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки: - Хочу билат минет! - ??? - Тьфу, хочу менять билет! *** По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
Басмач: - Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил.
Басмач: Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
ПИМенов: ...Если вы не довольны работой нашего сервера, то пишите по адресу: sаm_mudak@i_kоzеl.vot
ПИМенов: Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
Басмач: Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
Басмач: Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок...
Басмач: Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Басмач: Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!
Басмач: Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира, сучий потрох! - А кто это? - Кто, кто - ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО! - А, это Вы, товарищ майор...
Басмач: Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит: - Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит из строя Гиви и говорит: - А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви говорит: - Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
Басмач: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Басмач: Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Басмач: Мы с тобой одной жопы ягодицы... *** - Что у вас за бордель? Даже выпить нечего! - Молодой человек! В гастрономе напротив, некого выеб..ть, но никто же не жалуется!
полная версия страницы