Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал!
Басмач: Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Басмач: Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Басмач: Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч долларов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь...
Басмач: Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Басмач: Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Басмач: Мужик звонит другу на хату, берет жена: - Але! - Маш, дай Андрею! - Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Басмач: Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег. А если задний - к прибыли!
Басмач: Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое...
Басмач: - Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
Басмач: Утро не бывает добрым. Оно либо: Б**ть, утро. Либо: Так, на**й, мы спим до обеда.
Yurtaev: В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Yurtaev: - Нет ничего невозможного, главное верить в себя!! - Да?! Тогда укуси себя за лоб!
Басмач: Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит - сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает: - Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего? - Да, старина, случилось, - отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, - понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась - загляденье! Смотри фотку. - Красавица, да... - Во-о-от. И это у нее - единственный плюс. Потому как по характеру - заноза, а в постели - бревно.
Басмач: Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.
Басмач: - А скажи, Алиса, где можно взять золотой ключик? - Ну это же элементарно, Базилио! Разумеется, в жилом комплексе "Золотые ключи" на Минской. - А почему именно там? - Ну сам прикинь. 3000 евро за квадратный метр жилплощади. - Хм... Действительно золотые...
Басмач: - Мальвина, а почему у тебя волосы синие и ты все время плачешь? - Не понять тебе, дурак, что на душе у эмо-кида...
Басмач: - А счас, Карабасыч, попробуй вот эту... Знатная, из Афгана только привезли... - Кажется, Дуремар, я начинаю понимать, почему тебя так зовут... Бхх-ха-ха...
Басмач: - Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях! - Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов. - Десять миллионов за голову Карабаса? - Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.
Басмач: - Джузеппе, ты ж новость не знаешь. Я тут сына настрогал! - Рубанком? - До шестидесяти дожил и до сих пор не в курсе, чем детей строгают? Никак не придумаю имя ему... - Как вы лодку назовете... - ...так она и будет называться, - отрезал папа Карло, раскладывая очередную партию в буру и глядя в телевизор на Тину Канделлаки.
Басмач: - Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса. - Из театра? - Из секс-шопа.
Басмач: - А правда, что когда я найду золотой ключик, мы откроем дверь в твоей каморке и станем безумно, безумно богатыми? - Ну смотри, сынок. Ключик, в соответствии со сценарием, размером в пол-руки. Весит килограмма полтора. Золото 585 пробы. Так нахрена нам еще какую-то каморку открывать, а?
Басмач: - Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба? - Потому что фамилия моя - Церетелли.
Басмач: - Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Мальвиной? - Да ну ее. Какая-то она сучковатая...
Вадим БОГаткин:
Басмач: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Басмач: Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.
Басмач: А это точно поможет? - спросила царевна Несмияна, осторожно затягиваясь.
Басмач: Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу...
Басмач: - А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.
Басмач: Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Басмач: Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
Басмач: Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Басмач: - Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
Басмач: Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Басмач: Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками. - Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес: - Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
Yurtaev: На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею.
Yurtaev: Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука!
Yurtaev: - Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
Yurtaev: Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову: - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву: - Сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву: - Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову: - Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .
полная версия страницы