Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Не рой яму другому - он может использовать её под фундамент! *** Бесплатный сыр, обычно получает вторая мышка!
Басмач: ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ!
Кулиш А.: Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Басмач: Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - В%%бать хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Yurtaev: Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((". Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись. А упырь ему отвечает: - Видишь воооон ту башню? - Угу. - А я её не заметил...
Yurtaev: Приходит больной к зубному и говорит: -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше!!! Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.)))
Yurtaev: Кулиш А. пишет: Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа… !!!!!!!!!! И то верно!!! Вчера она в гоне стояла Гос № С 020 РК 177
Махнёв Олег: Басмач пишет: Так, вибирай: на сливочном или на растительном. На Оливковом!!!
Yurtaev: Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофуя...
Yurtaev: - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Yurtaev: - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Басмач: Хирург пациенту говорит перед операцией: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Басмач: Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Басмач: В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!
Басмач: Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист!
Басмач: Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.
Басмач: - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
Басмач: - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Басмач: Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
Басмач: Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Басмач: Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день? - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот. - То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Басмач:
Басмач: Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить: - Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый??? - Инах...й, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!
Басмач: Гала-концерт "Lady Gaga" в Китае, с трудом собрал 245 млн зрителей. *** В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год. *** Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" *** В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе. *** Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Басмач: Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Махнёв Олег: Басмач пишет: Мы шахтеры Дык про танкистов анекдот-то!!! Реально в бане....на Уктусе дело было!!! 3-й или 4-й курс мылся экипажами!!!
Басмач: Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Басмач: "Быстро поднятое не считается упавшим" - сказали десантники, отковыривая своего товарища от земли. *** Пасхальная оплошность: Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей???????????
Басмач: Только наш человек знает два языка: русский и …русский разговорный. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по…. Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: "Я пошла спать!" Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши люди громче всех в мире кричат: "Горько!" и "Занято!". Только у нас лифты - еще и туалеты. Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: "Ну, ладно, давай по чуть-чуть". Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: "Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!". Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: "Сейчас встать ли до утра потерпеть?" Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: "Давай!"
Басмач: Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен!
Басмач: Заяц сидит на пеньке,читае книгу. Потбегает волк спрашивает: - Чё делаешь? - Книгу читаю,про логику. - Это как? - Ну смотри, у тебя спички есть? - Ну есть.. - Спички есть, значит, куришь, логично? - Логично. - Куришь, значит, пьёшь. Логично? - Логично. - Пьёшь, значит, баб еб...шь, логично? - Логично. - Баб еб...шь, значит, х...й стоит, логично? - Логично, ну них...я себе... дай почитать. - Ну на , читай.... Заяц уходит. Волк садится на пенёк надевает очки, читает книгу. Подбегает медведь. - Оба-на, волк, чё читаешь? - Книгу про логику. - .. непонял.. ну-ка обьясни.... - Ну ладно... слушай... вот, у тебя спички есть? - Нет... - Ну и ПИЗ...УЙ НАХ...Й ИМПОТЕНТ ЕБ...ИЙ!!!!!!!!!
Басмач: Потомственный колдун поразит ваших врагов. Наложит проклятие под дверью. Наведёт бессонницу через звонки и сопение по телефону в три часа ночи. Нашлёт простудную порчу через разбитые окна.
Басмач: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! - Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Басмач: Pазговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) - Да, заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко..
Басмач: Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах... она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах...й пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Басмач: Сегодня узнал: оказывается, Достоевский Ф.М. - это не радио!!
Басмач: Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Басмач: На дороге, под знаком "обгон запрещён", табличка: "Это Распространяется и на 600-е Мерседесы!"
Басмач: Из милицейской хроники: "Вчера на углу Чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель Запорожца скончался". *** Объявление по "Новорусскому радио": "Вниманию водителей шестисотых Мерседесов. По нашим данным, один ушастый Запорожец был замечен на Щёлковском шоссе, один движется по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!"
Басмач: На перекрёстке тормозит Мерс. Сзади, как полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка. Дед кричит: - Денег нет!!! - Ничего не знаем... - Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем... Подают сотовый, звонит... Через три минуты подлетает толпа джипов, 600-х... Вываливает братва: - Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет?!
полная версия страницы