Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Басмач: Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!
Басмач: Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает: - У тебя папа самогонку варит? Мальчик отвечает: - Нет, он ее сырой пьет.
Басмач: У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина.
Басмач: Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Басмач: Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Басмач: Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Hо обидно - солдат бежит, а служба идет! Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Басмач: Все нормальные люди весной худеют, а я начала поправляться. С папой по телефону: П: - Неправильно ты делаешь... все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. Я: - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Yurtaev: Судя по личным наблюдениям, от седины здорово помогает лысина.
Yurtaev: - Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? - Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
Yurtaev: Съела однажды Лиса просроченный колобок. Так Лису ещё никогда не просрачивало!
Yurtaev: Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Yurtaev: ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее
Yurtaev: - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Басмач: Yurtaev пишет: Судя по личным наблюдениям, от седины здорово помогает лысина. Ты не прав.
almaz: Студентка технического ВУЗа сдаёт курсовой экзамен. Вопрос:Ёмкость для хранения ГСМ. Студентка: Презервуар. Профессор: А если без "П"? Студентка: Резерватив!
Басмач: Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: - Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... Вот она, женская "логика" !!!
Yurtaev: Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Yurtaev: Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Yurtaev: Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган, пять букв. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик...
Yurtaev: Закат. Двое сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизд@нул..
Yurtaev: - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко.
Басмач: Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . - Она там что, заведующая?
Басмач: Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что , бл@ть , совсем делать нех@й!
Басмач: Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
Басмач: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Басмач: Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Басмач: В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Басмач: Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
Басмач: - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых...
Басмач: Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: - Потому что гелием надышался. Маша Тане: - Потому что гелием насышался. Таня Вите: - Потому что геями посещался. Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас.
Басмач: Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Yurtaev: Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Yurtaev: После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Yurtaev: Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: - Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: - Водителями автобусов!
Басмач: Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Yurtaev: - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Yurtaev: Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. - Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
Yurtaev: Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Yurtaev: Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
полная версия страницы