Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Жена посылает мужа в магазин и говорит: — Купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит: — Дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос. — А брюки с ящиком для яиц тебе не надо?!
Басмач: После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Yurtaev: - А меня жена обезьяной называет. - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Yurtaev: Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Yurtaev: Говорят, от поноса морковь помогает. ... Боюсь представить, каким образом.
Басмач: Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Басмач: Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
Басмач: Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю: - Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?... Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
Басмач: Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда. *** Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! *** - Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это мышбургер. *** Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего. *** - Официант, вы мне вино мутное налили. - Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Басмач: Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... *** Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. *** Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее. *** Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.
Басмач: Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить! *** - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!! *** Жил Дабылда. И умер. Во Диндень! *** Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Басмач: Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек. *** Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
Басмач: Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост! Надпись на полтора метра выше: - НЕПРАВДА!
Басмач: На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться?
Басмач: - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
Басмач: Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу.
Басмач: - Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Басмач: В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Басмач: Мать учительнице: - Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей? - Да, верно. Особенно в области орфографии.
Басмач: Медузы - потерянные контактные линзы китов. *** Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске, пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами. *** Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. *** У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Басмач: - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Басмач: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Басмач: Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
Басмач: Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х...нёй.
Басмач: Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля. Сокращаются кадры со всех отделов, кроме отдела кадров Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.
Басмач: - Вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да? - А ты про фригидность слышала когда-нибудь? - Смутно... а что?
Басмач: Беседа о клиенте, в банке между операционистками. - Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть. - А он женат? - Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.
Басмач: Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните? - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Басмач: Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает.
Басмач: В Москве это было, во времена застоя, когда негров-студентов ещё любили. Зашла одна русская женщина в столовую, купила обед, а ложки-вилки забыла. Пошла за ложками, подходит к столику, смотрит, а негр есть её щи! Она возмутилась внутренне, но виду не подала. Взяла второе и стала есть. Негр так изумлённо смотрит на неё. Она выпила стакан чаю, встала и пошла. Идёт и случайно видит свой столик, на котором она обед оставила, а на стуле - свою пустую авоську.
Басмач: Авторамблер:-С начала года российская марка обогнала по числу продаж такие бренды как Saab, Jaguar, Land Rover и Lancia, переместившись в рейтинге самых продаваемых в Германии машин с 34 на 29 место. Популярность Lada эксперты связывают с введением "премии за автометаллолом"...
Басмач: Мужчинам нужно на самом деле две вещи: женщины и.... отдых от женщин. *** Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. *** Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Басмач: - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал тр%хать вашу ногу, лучше дайте ему кончить.
Басмач: - Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? - Это лечит от любопытства.
Басмач: - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Басмач: Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: - Мама?.. Вы уже там?
Басмач: Новый русский решил избавиться от своей тещи. Нанял двух киллеров, чтобы наверняка, дал им фото тещи и ключи от дома, а сам задержался на работе. Приходит домой, заходит в квартиру и видит, что весь коридор в крови в мозгах, а у двери лежит искромсанный труп киллера. Новый русский в шоке проходит в спальню – там тоже все в крови, валяется изуродованный труп второго киллера. Тут новый русский слышит звуки из кухни, заходит туда, а там сидит теща, закрыла лицо руками и рыдает во весь голос: - Звери! Боже, какие же вы все-таки звери!
Басмач: Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот... На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
Басмач: Как объяснить иностранцу, что: - ебальник - это не половой орган; - пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пи_дой; - дать п%%%ы, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина; - у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений; - ебанутой может быть и девственница.
Басмач: - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
полная версия страницы