Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: У нового русского спросили: - Зачем тебе три "десятки", когда мог бы за те же деньги купить нормальную машину?.. - Ну, как... На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
Басмач: Новый русский никак не может завести свой Меpс. Подходит кореш, спрашивает: - По колесам пинал? - Пинал. - Фары протёр? - Протёр - А лобовое стекло протёр? - Ты чё, меня за лоха держишь? Конечно! - Ну тогда и я не знаю!
Басмач: Новый Русский на 600-м несётся по горной дороге. Рядом подруга - от страха трясётся, нервничает... - Чё, страшно тебе? - Страшно!!! - А ты глаза закрой, как я!
Басмач: Новый русский приехал к себе на родину, в деревню, где уже 15 лет не был. Тут у него колесо на его 600-м спустило. Сидит он, колесо меняет. К нему школьный друг друг подходит. - Ты что делаешь? - Что-что... Колесо снимаю. Друг берет кирпич, бабах по лобовому стеклу. - Ну тогда я магнитолу прихвачу.
Басмач: Два новых русских едут, на шикарном авто. Водитель: - Слышь, кореш, пристегнись. - ??? - Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за не пристёгнутый ремень штрафует. Давай его обломаем. - Без базара. Едут, и правда гаишник их тут же тормозит. Но, подойдя к машине, замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности новых русских. Посмотрел он на них, посмотрел и говорит: - Ради какой-то десятки они этим ремнём удавиться готовы!
Басмач: Продавец автосалона - новому русскому: - Вам автомобиль с каким салоном - на четверых или на шестерых? - Ну, ты, блин, и обозрел! На одного!
Басмач: Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Вован сигнализацию купил? - Какую? - Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то взрывается!!! - Ну и ну! А где он её купил? Давай спросим. - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
Басмач: Пост ГАИ. Мимо несётся 600-й. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Так повторяется много раз. Наконец, на 10-м посту его всё-таки останавливают. Из 600-го вываливается новый русский, смотрит на окруживших его гаишников: - Ну блин, вы себя совсем не бережёте, продавцы полосатых палочек...
Басмач: Едет как-то Борис Николаевич по Москве, приспичило ему самому порулить. Говорит водиле: - Дай-ка за руль сяду. Водитель ему: - Да что вы, Борис Николаевич, смотрите какое движение. Вот на МКАД выедем - пожалуйста. Выехали, поменялись местами. Проехали три метра - врезались в 600-й Мерседес. Долго стояли - никто из машины не выходит. Тут хозяин 600-го говорит своему водиле: - Пойди посмотри кто в машине, что у них за "крыша". Тот пошёл, возвращается и говорит: - Не знаю под чьей крышей они, но сматываться надо - водитель у них Ельцин.
Басмач: Едет новый русский, смотрит в кювете 600-й догорает. Остановился, спрашивает: - Братела, как это тебя так угораздило? - Да еду я, никого не трогаю, смотрю "Запорожец" обгоняет. Подумал что стою, ну и вышел покурить.
Басмач: Едет новый русский на "Мерседесе". И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" мужик в кепке. - Ну, мужик, ты попал! И на Волгу, и на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? - Я мэр Лужков... - И на Лужки свои ты попал....
Басмач: Приехал новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы всё было круто! Управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и всё остальное в том же духе. Делайте все наоборот! Короче, договорились. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! - Ну ты братан даешь! Сам же объяснил, чтобы делать надо всё наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!!!!
Басмач: Судья - новому русскому: - Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! - Да? Может быть... - Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Басмач: По трассе несется покорёженный Мерс и тащит на буксире три новеньких Жигулёнка. Мерс тормозит опупевший гаишник: - Что за беспредел на дороге?! - Так, за одного битого трёх небитых дают!!!
Басмач: Ситуация - как всегда, 600-ый, сзади влетает в него Москвич. Из 600-го вылетает браток и подбегает к вылезающему мужику со словами: - Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков? Тот в шоке: - Да вроде все нормально, спасибо... Браток обнимает его за плечи: - Ну тогда поехали, смотреть квартиру...
Басмач: Стоит мужик, голосует. Вдруг останавливается 600-й. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьёт его головой об капот и говорит: - Ты, с*ка, где здесь шашечки видел?
Басмач: Дежурит как-то мент на трассе. Вдруг мимо него пролетает 600-й. Он его и тормознул, а из Мерса вываливается мордоворот: - Чё хотел?! - Молчание - Ты чё глухой, в натуре?!!! - Можно прикурить?
Басмач: Дорога. Обочина. Стоит Мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый новый русский. Механик вылезает из капота и оглашает: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну?!!!... - У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... Новый русский, залезая в карман за кошельком: - Так, чё за базары, давай, удлиняй!
Басмач: Врезается в 600-й запорожец . Из Мерса вылетает новый русский и давай орать: - Ты мудила. Да ты в жизни не расплатишься. - Да, у меня нет денег. Но у меня есть енот замечательный. - Что!!! На х*я мне твой енот? - А он минет делает. - Ну, дай пойду проверю. Через некоторое время: - Хорошо, беру енота. Приезжает он домой. Жена открывает дверь. Смотрит на енота: - Что это? Тот отдает ей енота: - Это енот. Жрать готовить научишь и проваливай.
Басмач: Встретились два приятеля: - Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его машину и еду к нему домой. А он - сзади, на Запорожце. - Так это, наверное, опасно? - Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Басмач: Едет новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь Мерса и спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник (растерянно): - Никуда... - А чё ты, блин, козёл голосуешь?
Басмач: При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри зелёных человечков. - Ну что, козлы, обдристались?!
Басмач: Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает, мол что случилось пацаны, помочь чем, свои пацаны, сочтёмся потом. - Да всё путём, у братка такой же 600-й сломался, теперь ходить учим.
Басмач: Стукнулись 600-й и Запор. Из 600 вылезли 5 человек и начали молча бить и Запор, и водителя. Водитель кричит: - Мужики, это же не по понятиям, впятером одного бить! "Мужики" остановились, отошли в сторону, посовещались. Возвращаются, и один говорит: - Хорошо, Вася и Петя за тебя.
Yurtaev: В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!
Yurtaev: Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Yurtaev: В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: - В зале врач есть?! Врач есть в зале?! ! Ответ с балкона: - Да, а что случилось? - Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!
Басмач: Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает: - Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову. Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает: - Это медведь, убитый из обреза в грудь. Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет: - Ежик, убит ударом топора в спину.
Басмач: Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор: - Так! Браконьерствуем? - Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется. - Да ну?! Ну-ка, покажи! Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят: - Ну, свисти. - Зачем? - Ну, чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?!
Басмач: Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный: - Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем! Та обрадовалась: - Что, лося убил? - Нет – всю зарплату пропил!
Басмач: Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: - Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил?
Басмач: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор старательно сверлит. Тут у пациетки начинает звонить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешенно хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) - Ты кто??!!! - МУЖ!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Басмач: Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не всё равно? - О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента... - Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!
Басмач: Встречаются два старых приятеля: - Ну, как живешь, где работаешь? - Да во внутренних органах... - Что, в милиции? - Нет, в морге...
Басмач: - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить.
Басмач: Жалуется мужик на свою жизнь другому: - Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену... - Так ты её пропей!!!
Басмач: В одном из ресторанов Парижа к супружеской паре из Москвы с дружеской улыбкой подходит официант и говорит: - Месье, у нас есть особое правило при обслуживании русских туристов... Мы делаем вам скидку 10% при условии, что вы ваш заказ не будете пытаться излагать на французском языке.
Басмач: Лента новостей: «Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!»
Басмач: Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. – Ты, как дерево: каждый год новое кольцо...
Басмач: У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет президента.
полная версия страницы