Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: - Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине! - До героина я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...
Басмач: Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Басмач: Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я ху#ю, Маугли - бык...
Басмач: Окулист - пациенту: - У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Басмач: На железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд. К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, гаишники уже были? - Нет. - А страховой инспектор? - Еще нет. - И свидетелей нет? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Басмач: Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю. Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены: - А уж как я тебя люблю!
Басмач: Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... *** Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!
Басмач: - Да она же страшная! - У каждого свой этанол красоты...
Басмач: - Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп.
Басмач: - Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе. - Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
Басмач: - Изложите мне, что такое производственная травма? - Профессор, а нельзя разъяснить на конкретном примере? - Хорошо. Что делает в первую очередь каменщик, когда он падает со строительных лесов? - Он достает руки из карманов, чтобы это падение выглядело, как производственная травма. - Отлично!
Басмач: Женщина-журналист готовит авторскую программу о селе и его проблемах. Она спрашивает у фермера: - Как вы думаете, что является причиной бешенства коров? Фермер: - Ну Как вы думаете, сколько раз в году бык трахает корову? - Вероятно, как я знаю, один раз в год. - А как часто корову доят? - Наверное, два раза в день. - Точно! - А при чем здесь бешенство коровы? - Так ведь это же ясно! Представьте! Если вам два раза в день будут мять соски, а трахать всего раз в год, разве вы от этого не взбеситесь?!
Басмач: У старого лорда в замке прием. Гости сидят за огромным рыцарским столом и пируют. Вино, различные блюда идут одно за другим. Вдруг заминка. Главный лакей бежит на кухню и что он там видит! За большим столом для приготовления пищи сидят все разносчики блюд, ученики повара, уборщики, перед ними стоит огромная кастрюля с вареным мясом, все члены этой кампании берут куски мяса из кастрюли и усердно жуют. - Ты, что с ума сошел! - набросился лакей на шеф-повара. - У гостей на столе пусто, все ждут нашего специального блюда рубленное мясо оленя со специями, а ты тут устроил кормежку подсобного персонала! Шеф-повар спокойно вытер руки и отвечает: - Через пару минут наше традиционное блюдо будет на столе у гостей. А это не кормежка, как ты выразился, а рабочий процесс. У нас неожиданно испортилась мясорубка.
Басмач: Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться. Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания: - Входите, я вас не изнасилую. Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит: - Ой, а смог бы?!
Басмач: Жена - мужу: - Может, ты старый стал, а? - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Басмач: Грузин в поезде: - Грузины лучше, чем армяне! Попутчик армянин: - А чем лучше?! Грузин: - Чем армяне!
Басмач: - А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер??! - Он мудак!
Басмач: - Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Басмач: На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Басмач: - С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
Басмач: - Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен? - Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Басмач: В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!
Yurtaev: Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Yurtaev: Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...
Yurtaev: Похоже, единственный, кто никогда меня не забывает и звонит каждый день - это будильник.
Yurtaev: -Какой синоним к слову 'ступил'? -Стормозил -Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'
Yurtaev: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Басмач: Пьяный мужик в баре начинает начинает орать: - Все бабы бл...и! К нему подходит другой, ложит руку на плечо и говорит: - Хорошие слова, давай за них выпьем. Выпивают. Пьяный мужик опять: - Все евреи - козлы! Другой снова: - Давай выпьем за прекрасные слова и за их хозяина. Еще накатили. Пьяный мужик опять: - Все менты - пидары! Другой: - Зачем обижаешь? Пьяный: - Ты что мент? - Нет, я пидар.
Басмач: У норы зайца волк попал в капкан. Пришел заяц и спрашивает: - Дядя волк! Можно я в дом зайду? Волк молчит... - Дядя волк, можно я домой зайду?! Волк молчит... - Ну дядя волк...! Волк: - Зае**л, видишь же я в капкан попал!!! Заяц: - ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ ОРИ НА МЕНЯ!!!
Басмач: - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Басмач: Неприятности - это когда ты побрился вечером, а на утро щетина..., а тебе 13 лет.. и ты девочка.
Басмач: Мама, мама, я бабушку видел! Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Басмач: Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Басмач: Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Басмач: Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
Басмач: Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Басмач: Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!
Басмач: Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...
Басмач: Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!
Басмач: Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!
Басмач: Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и разбудил другого. - Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём. - Ты охренел, а если кто узнает? - Да никто не узнает над нами метр снега толщины. - Ну давай. Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "Ведь теперь эта падла всему лесу расскажет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним вдогонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "Лучше утоплюсь, чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот: "НУ ЧТО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛИСЬ".
Басмач: - Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Басмач: В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
Басмач: Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене: - Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать? Жена, помахивая сковородкой: - Знаю, патологоанатом.
Басмач: Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Продавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пофиг!
Басмач: Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . . Вовочка: - Ща каааак эбанет! ! !
Басмач: Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Басмач: Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене: - Слышь, такой сон приснился, кошмар! Думал конец мне и нам всем! - А что приснилось? Американцы на нас напали? - Если бы это? ХУЖЕ! - Неужели "оранжевая" зараза в России? - ХУЖЕ, Света... Приснилось, что я Путина уволил!
Басмач: - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач: - Чебурашка,ты что ешь? - Бублик. - А чего эта он жидкий? - А я его второй раз ем...
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сранные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Кто-о-о-о???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Басмач: Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике.
Басмач: Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: - Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: - Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: - Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: - Да нет, всё нормально. Она кричит: - Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается... - Так-так-так... у вас контактные линзы! Она: - Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: - Так очкам-то держаться не на чем!!!
Басмач: Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что Вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Басмач: Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка!
Басмач: На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки: - В каком году была вторая мировая война? - Не знаю. - Кто такой Ленин? - Не знаю. - Что такое КПСС? - Не знаю. - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска. - Бросить бы все на ..., и в Урупинск.
Басмач: Учитель говорит классу: - Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я! Учительница говорит: - Сиди, Вовочка, ты за букву "Б" папу не привел.
Басмач: Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает. - Определи по яйцу название птицы?! - Hе знаю. - А это? - Hе знаю. - А это? - Да не знаю я!!!. - Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка сдергивая трусы: - Определи по яйцам?!
Басмач: -Пятачок! Кажется, это не правельные пчёлы и они делают неправельный мёд! - Винни, это мухи!!!
Басмач: В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Басмач: Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"! *** Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру: - Кто хочет срать миллионером....
Басмач: Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.
Басмач: Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. *** Братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана... *** Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы. *** Джорджу Бушу-младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш-мадший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. *** Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа... Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку. *** Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину..." *** Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
Басмач: По середине зала совещаний у Гитлера появилось устройство, отдалённо напоминающее паровоз. Взбешенный фюрер орёт на Бормана: - Что это такое??? Борман: - Это советское портативное подслушивающее устройство! - Как оно тут оказалось!!! - Его принёс и поставил Штирлиц. - Так выкиньте его поскорее! - Мы его поднять не можем!!!
Басмач: За кружкой пива Мюллер спрашивает: "Скажите, Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?" "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Hо вовремя опомнился и сказал: "Фольксваген-Фольксваген!!!"
Yurtaev: Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь... - Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!!
Басмач: Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Басмач: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Басмач: Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не в возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Басмач: - А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!
Басмач: Не рой яму другому - он может использовать её под фундамент! *** Бесплатный сыр, обычно получает вторая мышка!
Басмач: ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ!
Кулиш А.: Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Басмач: Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - В%%бать хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Yurtaev: Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((". Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись. А упырь ему отвечает: - Видишь воооон ту башню? - Угу. - А я её не заметил...
Yurtaev: Приходит больной к зубному и говорит: -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше!!! Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.)))
Yurtaev: Кулиш А. пишет: Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа… !!!!!!!!!! И то верно!!! Вчера она в гоне стояла Гос № С 020 РК 177
Махнёв Олег: Басмач пишет: Так, вибирай: на сливочном или на растительном. На Оливковом!!!
Yurtaev: Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофуя...
Yurtaev: - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Yurtaev: - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Басмач: Хирург пациенту говорит перед операцией: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Басмач: Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Басмач: В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!
Басмач: Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист!
Басмач: Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.
Басмач: - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
Басмач: - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Басмач: Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
Басмач: Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Басмач: Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день? - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот. - То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Басмач:
Басмач: Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить: - Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый??? - Инах...й, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!
Басмач: Гала-концерт "Lady Gaga" в Китае, с трудом собрал 245 млн зрителей. *** В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год. *** Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" *** В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе. *** Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Басмач: Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Махнёв Олег: Басмач пишет: Мы шахтеры Дык про танкистов анекдот-то!!! Реально в бане....на Уктусе дело было!!! 3-й или 4-й курс мылся экипажами!!!
Басмач: Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Басмач: "Быстро поднятое не считается упавшим" - сказали десантники, отковыривая своего товарища от земли. *** Пасхальная оплошность: Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей???????????
Басмач: Только наш человек знает два языка: русский и …русский разговорный. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по…. Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: "Я пошла спать!" Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши люди громче всех в мире кричат: "Горько!" и "Занято!". Только у нас лифты - еще и туалеты. Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: "Ну, ладно, давай по чуть-чуть". Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: "Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!". Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: "Сейчас встать ли до утра потерпеть?" Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: "Давай!"
Басмач: Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен!
Басмач: Заяц сидит на пеньке,читае книгу. Потбегает волк спрашивает: - Чё делаешь? - Книгу читаю,про логику. - Это как? - Ну смотри, у тебя спички есть? - Ну есть.. - Спички есть, значит, куришь, логично? - Логично. - Куришь, значит, пьёшь. Логично? - Логично. - Пьёшь, значит, баб еб...шь, логично? - Логично. - Баб еб...шь, значит, х...й стоит, логично? - Логично, ну них...я себе... дай почитать. - Ну на , читай.... Заяц уходит. Волк садится на пенёк надевает очки, читает книгу. Подбегает медведь. - Оба-на, волк, чё читаешь? - Книгу про логику. - .. непонял.. ну-ка обьясни.... - Ну ладно... слушай... вот, у тебя спички есть? - Нет... - Ну и ПИЗ...УЙ НАХ...Й ИМПОТЕНТ ЕБ...ИЙ!!!!!!!!!
Басмач: Потомственный колдун поразит ваших врагов. Наложит проклятие под дверью. Наведёт бессонницу через звонки и сопение по телефону в три часа ночи. Нашлёт простудную порчу через разбитые окна.
Басмач: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! - Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Басмач: Pазговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) - Да, заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко..
Басмач: Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах... она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах...й пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Басмач: Сегодня узнал: оказывается, Достоевский Ф.М. - это не радио!!
Басмач: Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Басмач: На дороге, под знаком "обгон запрещён", табличка: "Это Распространяется и на 600-е Мерседесы!"
Басмач: Из милицейской хроники: "Вчера на углу Чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель Запорожца скончался". *** Объявление по "Новорусскому радио": "Вниманию водителей шестисотых Мерседесов. По нашим данным, один ушастый Запорожец был замечен на Щёлковском шоссе, один движется по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!"
Басмач: На перекрёстке тормозит Мерс. Сзади, как полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка. Дед кричит: - Денег нет!!! - Ничего не знаем... - Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем... Подают сотовый, звонит... Через три минуты подлетает толпа джипов, 600-х... Вываливает братва: - Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет?!
Басмач: У нового русского спросили: - Зачем тебе три "десятки", когда мог бы за те же деньги купить нормальную машину?.. - Ну, как... На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
Басмач: Новый русский никак не может завести свой Меpс. Подходит кореш, спрашивает: - По колесам пинал? - Пинал. - Фары протёр? - Протёр - А лобовое стекло протёр? - Ты чё, меня за лоха держишь? Конечно! - Ну тогда и я не знаю!
Басмач: Новый Русский на 600-м несётся по горной дороге. Рядом подруга - от страха трясётся, нервничает... - Чё, страшно тебе? - Страшно!!! - А ты глаза закрой, как я!
Басмач: Новый русский приехал к себе на родину, в деревню, где уже 15 лет не был. Тут у него колесо на его 600-м спустило. Сидит он, колесо меняет. К нему школьный друг друг подходит. - Ты что делаешь? - Что-что... Колесо снимаю. Друг берет кирпич, бабах по лобовому стеклу. - Ну тогда я магнитолу прихвачу.
Басмач: Два новых русских едут, на шикарном авто. Водитель: - Слышь, кореш, пристегнись. - ??? - Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за не пристёгнутый ремень штрафует. Давай его обломаем. - Без базара. Едут, и правда гаишник их тут же тормозит. Но, подойдя к машине, замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности новых русских. Посмотрел он на них, посмотрел и говорит: - Ради какой-то десятки они этим ремнём удавиться готовы!
Басмач: Продавец автосалона - новому русскому: - Вам автомобиль с каким салоном - на четверых или на шестерых? - Ну, ты, блин, и обозрел! На одного!
Басмач: Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Вован сигнализацию купил? - Какую? - Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то взрывается!!! - Ну и ну! А где он её купил? Давай спросим. - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
Басмач: Пост ГАИ. Мимо несётся 600-й. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Так повторяется много раз. Наконец, на 10-м посту его всё-таки останавливают. Из 600-го вываливается новый русский, смотрит на окруживших его гаишников: - Ну блин, вы себя совсем не бережёте, продавцы полосатых палочек...
Басмач: Едет как-то Борис Николаевич по Москве, приспичило ему самому порулить. Говорит водиле: - Дай-ка за руль сяду. Водитель ему: - Да что вы, Борис Николаевич, смотрите какое движение. Вот на МКАД выедем - пожалуйста. Выехали, поменялись местами. Проехали три метра - врезались в 600-й Мерседес. Долго стояли - никто из машины не выходит. Тут хозяин 600-го говорит своему водиле: - Пойди посмотри кто в машине, что у них за "крыша". Тот пошёл, возвращается и говорит: - Не знаю под чьей крышей они, но сматываться надо - водитель у них Ельцин.
Басмач: Едет новый русский, смотрит в кювете 600-й догорает. Остановился, спрашивает: - Братела, как это тебя так угораздило? - Да еду я, никого не трогаю, смотрю "Запорожец" обгоняет. Подумал что стою, ну и вышел покурить.
Басмач: Едет новый русский на "Мерседесе". И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" мужик в кепке. - Ну, мужик, ты попал! И на Волгу, и на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? - Я мэр Лужков... - И на Лужки свои ты попал....
Басмач: Приехал новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы всё было круто! Управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и всё остальное в том же духе. Делайте все наоборот! Короче, договорились. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! - Ну ты братан даешь! Сам же объяснил, чтобы делать надо всё наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!!!!
Басмач: Судья - новому русскому: - Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! - Да? Может быть... - Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Басмач: По трассе несется покорёженный Мерс и тащит на буксире три новеньких Жигулёнка. Мерс тормозит опупевший гаишник: - Что за беспредел на дороге?! - Так, за одного битого трёх небитых дают!!!
Басмач: Ситуация - как всегда, 600-ый, сзади влетает в него Москвич. Из 600-го вылетает браток и подбегает к вылезающему мужику со словами: - Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков? Тот в шоке: - Да вроде все нормально, спасибо... Браток обнимает его за плечи: - Ну тогда поехали, смотреть квартиру...
Басмач: Стоит мужик, голосует. Вдруг останавливается 600-й. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьёт его головой об капот и говорит: - Ты, с*ка, где здесь шашечки видел?
Басмач: Дежурит как-то мент на трассе. Вдруг мимо него пролетает 600-й. Он его и тормознул, а из Мерса вываливается мордоворот: - Чё хотел?! - Молчание - Ты чё глухой, в натуре?!!! - Можно прикурить?
Басмач: Дорога. Обочина. Стоит Мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый новый русский. Механик вылезает из капота и оглашает: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну?!!!... - У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... Новый русский, залезая в карман за кошельком: - Так, чё за базары, давай, удлиняй!
Басмач: Врезается в 600-й запорожец . Из Мерса вылетает новый русский и давай орать: - Ты мудила. Да ты в жизни не расплатишься. - Да, у меня нет денег. Но у меня есть енот замечательный. - Что!!! На х*я мне твой енот? - А он минет делает. - Ну, дай пойду проверю. Через некоторое время: - Хорошо, беру енота. Приезжает он домой. Жена открывает дверь. Смотрит на енота: - Что это? Тот отдает ей енота: - Это енот. Жрать готовить научишь и проваливай.
Басмач: Встретились два приятеля: - Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его машину и еду к нему домой. А он - сзади, на Запорожце. - Так это, наверное, опасно? - Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Басмач: Едет новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь Мерса и спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник (растерянно): - Никуда... - А чё ты, блин, козёл голосуешь?
Басмач: При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри зелёных человечков. - Ну что, козлы, обдристались?!
Басмач: Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает, мол что случилось пацаны, помочь чем, свои пацаны, сочтёмся потом. - Да всё путём, у братка такой же 600-й сломался, теперь ходить учим.
Басмач: Стукнулись 600-й и Запор. Из 600 вылезли 5 человек и начали молча бить и Запор, и водителя. Водитель кричит: - Мужики, это же не по понятиям, впятером одного бить! "Мужики" остановились, отошли в сторону, посовещались. Возвращаются, и один говорит: - Хорошо, Вася и Петя за тебя.
Yurtaev: В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!
Yurtaev: Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Yurtaev: В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: - В зале врач есть?! Врач есть в зале?! ! Ответ с балкона: - Да, а что случилось? - Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!
Басмач: Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает: - Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову. Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает: - Это медведь, убитый из обреза в грудь. Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет: - Ежик, убит ударом топора в спину.
Басмач: Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор: - Так! Браконьерствуем? - Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется. - Да ну?! Ну-ка, покажи! Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят: - Ну, свисти. - Зачем? - Ну, чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?!
Басмач: Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный: - Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем! Та обрадовалась: - Что, лося убил? - Нет – всю зарплату пропил!
Басмач: Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: - Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил?
Басмач: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор старательно сверлит. Тут у пациетки начинает звонить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешенно хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) - Ты кто??!!! - МУЖ!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Басмач: Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не всё равно? - О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента... - Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!
Басмач: Встречаются два старых приятеля: - Ну, как живешь, где работаешь? - Да во внутренних органах... - Что, в милиции? - Нет, в морге...
Басмач: - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить.
Басмач: Жалуется мужик на свою жизнь другому: - Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену... - Так ты её пропей!!!
Басмач: В одном из ресторанов Парижа к супружеской паре из Москвы с дружеской улыбкой подходит официант и говорит: - Месье, у нас есть особое правило при обслуживании русских туристов... Мы делаем вам скидку 10% при условии, что вы ваш заказ не будете пытаться излагать на французском языке.
Басмач: Лента новостей: «Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!»
Басмач: Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. – Ты, как дерево: каждый год новое кольцо...
Басмач: У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет президента.
Басмач: Жена посылает мужа в магазин и говорит: — Купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит: — Дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос. — А брюки с ящиком для яиц тебе не надо?!
Басмач: После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Yurtaev: - А меня жена обезьяной называет. - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Yurtaev: Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Yurtaev: Говорят, от поноса морковь помогает. ... Боюсь представить, каким образом.
Басмач: Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Басмач: Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
Басмач: Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю: - Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?... Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
Басмач: Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда. *** Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! *** - Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это мышбургер. *** Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего. *** - Официант, вы мне вино мутное налили. - Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Басмач: Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... *** Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. *** Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее. *** Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.
Басмач: Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить! *** - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!! *** Жил Дабылда. И умер. Во Диндень! *** Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Басмач: Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек. *** Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
Басмач: Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост! Надпись на полтора метра выше: - НЕПРАВДА!
Басмач: На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться?
Басмач: - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
Басмач: Звонит бабка в аварийную службу Горгаза: - алё внученька плиту с утра включила, газ не горит. - А вы спичку-то зажигали? - О, точно, щас зажгу.
Басмач: - Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Басмач: В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Басмач: Мать учительнице: - Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей? - Да, верно. Особенно в области орфографии.
Басмач: Медузы - потерянные контактные линзы китов. *** Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске, пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами. *** Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. *** У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Басмач: - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
Басмач: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Басмач: Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
Басмач: Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х...нёй.
Басмач: Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля. Сокращаются кадры со всех отделов, кроме отдела кадров Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.
Басмач: - Вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да? - А ты про фригидность слышала когда-нибудь? - Смутно... а что?
Басмач: Беседа о клиенте, в банке между операционистками. - Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть. - А он женат? - Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.
Басмач: Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните? - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Басмач: Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает.
Басмач: В Москве это было, во времена застоя, когда негров-студентов ещё любили. Зашла одна русская женщина в столовую, купила обед, а ложки-вилки забыла. Пошла за ложками, подходит к столику, смотрит, а негр есть её щи! Она возмутилась внутренне, но виду не подала. Взяла второе и стала есть. Негр так изумлённо смотрит на неё. Она выпила стакан чаю, встала и пошла. Идёт и случайно видит свой столик, на котором она обед оставила, а на стуле - свою пустую авоську.
Басмач: Авторамблер:-С начала года российская марка обогнала по числу продаж такие бренды как Saab, Jaguar, Land Rover и Lancia, переместившись в рейтинге самых продаваемых в Германии машин с 34 на 29 место. Популярность Lada эксперты связывают с введением "премии за автометаллолом"...
Басмач: Мужчинам нужно на самом деле две вещи: женщины и.... отдых от женщин. *** Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. *** Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Басмач: - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал тр%хать вашу ногу, лучше дайте ему кончить.
Басмач: - Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? - Это лечит от любопытства.
Басмач: - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Басмач: Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: - Мама?.. Вы уже там?
Басмач: Новый русский решил избавиться от своей тещи. Нанял двух киллеров, чтобы наверняка, дал им фото тещи и ключи от дома, а сам задержался на работе. Приходит домой, заходит в квартиру и видит, что весь коридор в крови в мозгах, а у двери лежит искромсанный труп киллера. Новый русский в шоке проходит в спальню – там тоже все в крови, валяется изуродованный труп второго киллера. Тут новый русский слышит звуки из кухни, заходит туда, а там сидит теща, закрыла лицо руками и рыдает во весь голос: - Звери! Боже, какие же вы все-таки звери!
Басмач: Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот... На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
Басмач: Как объяснить иностранцу, что: - ебальник - это не половой орган; - пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пи_дой; - дать п%%%ы, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина; - у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений; - ебанутой может быть и девственница.
Басмач: - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Басмач: —Машенька. Вы налево от мужа ходите? —Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Басмач: - Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
Басмач: Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Yurtaev: - Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Yurtaev: Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
Yurtaev: ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Басмач: Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит: - Б****! Все равно лучше чем на работе!
Басмач: Сына бужу в школу. - Уроки сделал? - Нет! - А что тогда дрыхнешь!? - Меньше знаешь-крепче спишь.
Басмач: Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо: - Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!
Басмач: Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
Басмач: После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Басмач: Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!
Басмач: Задержка неделю, волнуюсь. Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль: "Ну, наконец-то" *** Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару... *** А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Басмач:
Yurtaev: В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
Yurtaev: …Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться…
Yurtaev: Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Борецкий Толик: Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Yurtaev: Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? " Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Yurtaev: Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Yurtaev: - Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!
Yurtaev: Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками
Басмач: Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные! *** Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях. *** Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит: - Какие у Вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а с такой рожей... @ули толку-то.
Басмач: На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Басмач: Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: "У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам". На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?", а пишем "повторите пожалуйста!!!"
Басмач: Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Басмач: В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков.
Басмач: Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Басмач: Народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!
Басмач: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось... Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила... Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Басмач: - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Басмач: Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!
Басмач: Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает: - У тебя папа самогонку варит? Мальчик отвечает: - Нет, он ее сырой пьет.
Басмач: У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина.
Басмач: Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Басмач: Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Басмач: Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Hо обидно - солдат бежит, а служба идет! Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Басмач: Все нормальные люди весной худеют, а я начала поправляться. С папой по телефону: П: - Неправильно ты делаешь... все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. Я: - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Yurtaev: Судя по личным наблюдениям, от седины здорово помогает лысина.
Yurtaev: - Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? - Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
Yurtaev: Съела однажды Лиса просроченный колобок. Так Лису ещё никогда не просрачивало!
Yurtaev: Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Yurtaev: ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее
Yurtaev: - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Басмач: Yurtaev пишет: Судя по личным наблюдениям, от седины здорово помогает лысина. Ты не прав.
almaz: Студентка технического ВУЗа сдаёт курсовой экзамен. Вопрос:Ёмкость для хранения ГСМ. Студентка: Презервуар. Профессор: А если без "П"? Студентка: Резерватив!
Басмач: Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: - Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... Вот она, женская "логика" !!!
Yurtaev: Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Yurtaev: Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Yurtaev: Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган, пять букв. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик...
Yurtaev: Закат. Двое сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизд@нул..
Yurtaev: - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко.
Басмач: Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . - Она там что, заведующая?
Басмач: Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что , бл@ть , совсем делать нех@й!
Басмач: Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
Басмач: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Басмач: Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Басмач: В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Басмач: Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
Басмач: - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых...
Басмач: Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: - Потому что гелием надышался. Маша Тане: - Потому что гелием насышался. Таня Вите: - Потому что геями посещался. Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас.
Басмач: Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Yurtaev: Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Yurtaev: После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Yurtaev: Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: - Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: - Водителями автобусов!
Басмач: Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Yurtaev: - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Yurtaev: Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. - Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
Yurtaev: Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Yurtaev: Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Yurtaev: Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
Басмач: Лежит мужик на пляже,загорает. Мимо слон идёт. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаёшь?
Басмач: В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: - Девушка ты последней будешь? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем хвастаться!
Басмач: Разговор двоих детей: - Твои родители мультиков бояться? - Нет, а твои что боятся? - Да...как только мультики начинаются, так они залазают под одеяло и трясуться, и трясуться.
Басмач: Она: Скажи кунилингус. Он: Кунилингус. Она: Мужик сказал, мужик сделал!
Басмач: Она: Скажи кунилингус. Он: Кунилингус. Она: Мужик сказал, мужик сделал!
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач: Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?"
Басмач: Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже!
Басмач: Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Басмач: Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Басмач: Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф выеб...л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб...ся Вас искать!!!...
Басмач: Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: - Ой. Она: - Ай. Мужик: - Ой. Она: - Ай. Мужик: -Ой. Она: -Ай. И так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала? Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются!!!
полная версия страницы