Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 (продолжение) » Ответить
Для поднятия настроения 23 (продолжение)
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: - Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине! - До героина я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...
Басмач: Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Басмач: Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я ху#ю, Маугли - бык...
Басмач: Окулист - пациенту: - У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Басмач: На железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд. К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, гаишники уже были? - Нет. - А страховой инспектор? - Еще нет. - И свидетелей нет? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Басмач: Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю. Муж берет солонку и высыпает в её тарелку жены: - А уж как я тебя люблю!
Басмач: Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... *** Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!
Басмач: - Да она же страшная! - У каждого свой этанол красоты...
Басмач: - Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп.
Басмач: - Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе. - Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
Басмач: - Изложите мне, что такое производственная травма? - Профессор, а нельзя разъяснить на конкретном примере? - Хорошо. Что делает в первую очередь каменщик, когда он падает со строительных лесов? - Он достает руки из карманов, чтобы это падение выглядело, как производственная травма. - Отлично!
Басмач: Женщина-журналист готовит авторскую программу о селе и его проблемах. Она спрашивает у фермера: - Как вы думаете, что является причиной бешенства коров? Фермер: - Ну Как вы думаете, сколько раз в году бык трахает корову? - Вероятно, как я знаю, один раз в год. - А как часто корову доят? - Наверное, два раза в день. - Точно! - А при чем здесь бешенство коровы? - Так ведь это же ясно! Представьте! Если вам два раза в день будут мять соски, а трахать всего раз в год, разве вы от этого не взбеситесь?!
Басмач: У старого лорда в замке прием. Гости сидят за огромным рыцарским столом и пируют. Вино, различные блюда идут одно за другим. Вдруг заминка. Главный лакей бежит на кухню и что он там видит! За большим столом для приготовления пищи сидят все разносчики блюд, ученики повара, уборщики, перед ними стоит огромная кастрюля с вареным мясом, все члены этой кампании берут куски мяса из кастрюли и усердно жуют. - Ты, что с ума сошел! - набросился лакей на шеф-повара. - У гостей на столе пусто, все ждут нашего специального блюда рубленное мясо оленя со специями, а ты тут устроил кормежку подсобного персонала! Шеф-повар спокойно вытер руки и отвечает: - Через пару минут наше традиционное блюдо будет на столе у гостей. А это не кормежка, как ты выразился, а рабочий процесс. У нас неожиданно испортилась мясорубка.
Басмач: Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться. Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания: - Входите, я вас не изнасилую. Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит: - Ой, а смог бы?!
Басмач: Жена - мужу: - Может, ты старый стал, а? - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Басмач: Грузин в поезде: - Грузины лучше, чем армяне! Попутчик армянин: - А чем лучше?! Грузин: - Чем армяне!
Басмач: - А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер??! - Он мудак!
Басмач: - Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Басмач: На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Басмач: - С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
Басмач: - Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен? - Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Басмач: В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!
Yurtaev: Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Yurtaev: Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...
Yurtaev: Похоже, единственный, кто никогда меня не забывает и звонит каждый день - это будильник.
Yurtaev: -Какой синоним к слову 'ступил'? -Стормозил -Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'
Yurtaev: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Басмач: Пьяный мужик в баре начинает начинает орать: - Все бабы бл...и! К нему подходит другой, ложит руку на плечо и говорит: - Хорошие слова, давай за них выпьем. Выпивают. Пьяный мужик опять: - Все евреи - козлы! Другой снова: - Давай выпьем за прекрасные слова и за их хозяина. Еще накатили. Пьяный мужик опять: - Все менты - пидары! Другой: - Зачем обижаешь? Пьяный: - Ты что мент? - Нет, я пидар.
Басмач: У норы зайца волк попал в капкан. Пришел заяц и спрашивает: - Дядя волк! Можно я в дом зайду? Волк молчит... - Дядя волк, можно я домой зайду?! Волк молчит... - Ну дядя волк...! Волк: - Зае**л, видишь же я в капкан попал!!! Заяц: - ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ ОРИ НА МЕНЯ!!!
Басмач: - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Басмач: Неприятности - это когда ты побрился вечером, а на утро щетина..., а тебе 13 лет.. и ты девочка.
Басмач: Мама, мама, я бабушку видел! Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Басмач: Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Басмач: Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Басмач: Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
Басмач: Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Басмач: Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!
Басмач: Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...
Басмач: Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!
Басмач: Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!
полная версия страницы