Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 » Ответить
Для поднятия настроения 23
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Встречаются два приятеля. - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... - Ну так что же? - Да это я их познакомил.
Басмач: В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во, блин, а орехи-то на кой? - Наверно, чтоб от белочки откупиться...
Басмач: - Извините, у вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу!
Басмач: - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Басмач: Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы!
Басмач: Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...
Басмач: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Басмач: Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Басмач: Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Yurtaev: Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом? И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Yurtaev: - Спасибо вам! - Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
Басмач: Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают: - Мальчик как тебя зовут? (мальчик тихо): - Пися Камушкин... - Погромче, погромче... (опять тихо): - Пися Камушкин... - Ну скажи по мужски! (мальчик громко): - Х#й Булыжников!!!
Басмач: Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: - Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Басмач: Мужчина приходит в милицию. - У меня, кажется, умерла теща. - Как это кажется? - Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Басмач:
Yurtaev: Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения. А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "
Yurtaev: Екатеринбуржские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
longen: В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?.. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!
longen: Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами. Две подруги: - Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, очень многие в наше время начинают с нуля..
Басмач: Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.
Басмач: Мать говорит дочке: - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным! - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Басмач: - Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. - А теперь на место унеси. Унес. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие...
Басмач: Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? - Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Басмач: Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне по барабану, я везде нарасхват!
Басмач: Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе по расшибали.
Басмач: - А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за три гривны! - Ромашка, что ли?
Басмач: - Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать. - Звоните. Набирает номер: - Привет! Через час: - Пока.
Басмач: Идёт съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение… - Бл#! Текст забыл!
Басмач: Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон".
полная версия страницы