Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 » Ответить
Для поднятия настроения 23
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: Урок химии. Учитель спрашивает у Смирновой - Смирнова какого цвета раствор у тебя получился? - Оранжевого! - Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5. - Степанов а у тебя какого цвета получился раствор? - Желтого - Садись,тебе 4. - Вовочка а у тебя какого цвета? - Черного - Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись!
Yurtaev: В Скайпе: - Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ??? !!!
Yurtaev: В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
Yurtaev: На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.
Yurtaev: - Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!
Yurtaev: Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил.
Yurtaev: Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
Yurtaev: - Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!
Yurtaev: Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Yurtaev: Игра Что, Где, Когда Ведущий: На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос: - Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов. Выслушав ответ ведущий: - Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!
Басмач: Почему за женщин мужчины пьют стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Басмач: Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Басмач: Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет: - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Басмач: Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить. *** Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? *** Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. *** Жрать хочу!!! Кушать я хотел час назад!!! *** У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" *** Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый. *** Девочкам куколки, мальчикам машинки, но после 18 все наоборот.... *** Развращает не секс, а его отсутствие....
Басмач: - У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь? - Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!
Басмач: Врач: - Болезнь вашей жены является наследственной. Муж: - Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!
Басмач: - Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения! - Меня жена не пускает. - Ну, так отпросись. - А наручники-то как отстегнуть?
Басмач: Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик. Спастись можно только, прыгнув в бассейн. Философ: - Судьба, есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет! Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна. Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна. Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: - Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!
Басмач: Муж играет на компьютере. Жена: - Дорогой, дай мне поиграть. Муж отвечает: - Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!
Басмач: Ползёт по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, но трезвый: - Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался? - Угу! – Ик! – А я – Ик! – поз-з-з–ав-вчера к-код подобрал.
Басмач: В аське: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.
Басмач: - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Басмач: Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил!
Басмач: Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Басмач: Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Басмач: Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе. Наташа: - Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо? Ржевский: - Хреном по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло – слышал, но чтобы на плечо – нет-с, такого не слыхал…
Басмач: Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила!
Басмач: - В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.
Басмач: Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет: - Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я, я повторю! Только уберите хищника.
Басмач: Разговор бабок на лавочке в у подъезда: - Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
Басмач: Василий был при смерти и очень тяжело дышал. Собрав остатки последних сил, он обратился к жене: - Ты выполнишь мою последнюю просьбу? - Конечно, Вася, – тихо ответила жена. - Я хочу, чтобы через год после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая. - Так ты же его ненавидишь! На последнем дыхании Василий сказал: - Да ещё как ненавижу…
Басмач: Встречаются как-то два мужика, один спрашивает: - Ты что станешь делать, если завтра наступит конец света? - Я-то? Да я начну просто трахать всё, что шевелится! А ты что делать будешь? - …постараюсь не шевелиться…
Басмач: В школе на уроке: - А ну-ка деточки, расскажите-ка, пожалуйста, кем работают ваши родители! Аня: – Моя мама, путана. Конечно, это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Толя: – Мой папа, гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но зато мы живем в достатке. Вовочка: – А мой папа, дальнобойщик. И если бы не Анина мама и Толин папа, мы бы тоже жили в достатке.
Басмач: - Привет! Ты откуда идёшь? - За продуктами ходила. - О! Шопинг!? - Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
Басмач: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Басмач: Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.
Басмач: - Кто бросил сапог на пульт? Нет ответа. - Кто бросил сапог на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Басмач: Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я…?
Басмач: - Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо? - Спрашивай... - Почему мужчины смеются над блондинками?! - Да...
Басмач: - Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные!
полная версия страницы