Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 » Ответить
Для поднятия настроения 23
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
Басмач: Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
Басмач: Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Лошаков: Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу!
Yurtaev: Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Yurtaev: Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Yurtaev: Женщина у гинеколога: - Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри! Доктор осторожно ввел палец. - Больно? - Глубже, доктор, глубже! - А так больно? - Глубже, доктор, еще глубже! - Гм! Вам надо к зубному врачу.
Yurtaev: Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Влад.Кир.: Стриптизёрша из одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борщ...
Влад.Кир.: Дорогие девушки! У вас плохая кожа? Проблемы с фигурой? Редкие волосы? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные!
Влад.Кир.: Я живу возле аэропорта, где каждые пять минут взлетают и садятся самолёты.... И вот на кой хрен мне бесшумная стиральная машина?
Вадим БОГаткин: - Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...
Басмач: Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
Басмач: Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....
Басмач: Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? - Не-а. - А я бы хотел! - Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Басмач: Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Дык! ... Говна не возим!
Басмач: Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины. - Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член. - Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама. Девочка: - Я тоже такой хочу!!! Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла: - Я хочу точно такой же!!! Наконец, мать сдалась и говорит: - Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой. - А если я буду плохой девочкой? - Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много.
Басмач: Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, -говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
Басмач: Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Басмач: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Басмач: - Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Басмач: Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
Басмач: - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
Басмач: Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам! А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.
Басмач: Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. - Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. - А что это за фраер? - Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. - Ради бога. Я не знаю теорию относительности. - Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? - Нет. - Бросаем тебе в суп - это много? - Да. - Понял? - Нет. - Объясняю еще раз для непонятливых. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? - И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Басмач: Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
Басмач: Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну, ладно, скажи. Мальчик: - Не-а... не могу. Девочка: - Ну, пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну, я тебя умоляю! ! ! Мальчик: - Ну, ОК, ОК... дашь - скажу.
Басмач: - Слышь, а Никодимыч-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Басмач: Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е##а-а-ть!!!
Басмач: - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидарасов, все не как у людей...
Басмач: Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй чего-нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай!
Басмач: Девушка, которую хочется положить - положительная девушка. *** Девушка, как воpобей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
Басмач: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
almaz: - Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
almaz: - Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
almaz: На директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело… Но и оно не завелось.
almaz: Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!!!
almaz: ЕСЛИ… … вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит, вы - футбольный судья. … летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
almaz: Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!
almaz: Технолог Иванов подал в суд на начальника цеха за сексуальные домогательства к его мозгу.
полная версия страницы