Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 » Ответить
Для поднятия настроения 23
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
Басмач: Судья спрашивает у подсудимого: - Кем работаете? - Акробатом. - Сержант, закройте окно.
Басмач: Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Басмач: На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Басмач: Ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов.
Басмач: Решил мужик позвонить на радио. Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит: - Добрый день! А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
Басмач: Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, ляпота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит: - Что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Басмач: В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Басмач: Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
Басмач: Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така!
Yurtaev: Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем! - Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Yurtaev: Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал...
Yurtaev: Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ?! ? - Я ему кричу - стой! А он не стоит!
Yurtaev: В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... . - Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
Yurtaev: Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Yurtaev: - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..
Yurtaev: В магазин врывается разъярённый алкаш... - Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка. - ??? - На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
Yurtaev: - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
Yurtaev: Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Yurtaev: Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Yurtaev: - Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был!
Басмач: Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Басмач: Кутузов Москву спалил так он герой сразу. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца криворукая.
Басмач: Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: - Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? - Да папа, расслабишься, сразу выебут.
Басмач: Саша 28 Жена и тёща обращаются к мужику: - А что ты нам подаришь на 8 марта? - Линейку! - ??? – ….Будем мерять тот хрен, который вы мне подарили на 23 февраля!
Басмач: Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...
Вадим БОГаткин: Басмач пишет: - Ну... Я - литров 5 могу дать.
Басмач: Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Трахаться!
Басмач: Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
Yurtaev: Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор: - Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим! - Так я же вроде не на немецком кричу!
Yurtaev: - Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти? - Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо!!
Yurtaev: показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"
Yurtaev: Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Yurtaev: На нос льву села моль: -- Лев, а Лев, я тебя съем! -- Ешь! -- ответил он и заснул. Через час он проснулся от холода.
Yurtaev: Война операторов мобильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо!
Yurtaev: Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф! - Эта шуба стоит 85 000$. - говорит продавец. - Никаких проблем! сейчас я выпишу чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул: - На вашем счету ничего нет! - Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
Басмач: - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!! - Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Басмач: Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
Басмач: В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: - А что там у вас? - Человек-труба. - Хотим посмотреть! Откройте! - Ну хотите - идите. Вот ключи. - А вы? - Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: - Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: - Ну а теперь - каждый по затяжке!
Басмач: Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
полная версия страницы