Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 23 » Ответить
Для поднятия настроения 23
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Водитель КамАЗа кричит прохожему: - Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?! - Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!
Басмач: Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Басмач: Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Басмач: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
Yurtaev: - Дорогая, ты мне приснилась... - Ничего, Дорогой, это отстирывается...
Yurtaev: - Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном...
Басмач: Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Yurtaev: -Переходя дорогу не смотрите на светофор, светофоры еще никого не сбивали.
Басмач: - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Yurtaev: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
Басмач: Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: - Залезай мне на шею и сиди там! Возглас из толпы: - Всю жизнь! Парень девушке: - Любимая, пойдем погуляемся, на звезды посмотрим. - Без презерватива не пойду
Басмач: Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Басмач: - Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!
Мурат А.: из инету: У одной знакомой с соседом такая история приключилась. Было где-то в 90-м году, ещё Союз был... Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-ти этажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"... Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!" Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл..? у меня же ни денег, ни паспорта!..." Тот говорит: "Да нах...й тебе деньги и паспорт! поехали!". Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у..бывает с пацанами на неделю в Крым!... Про то как жена искала этого чудика неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи...дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи...дует домой.... Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху...вшая смогла только вымолвить: "Бл...! Коля, ты где был?" Чудик невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)
Yurtaev: Мурат А. пишет: "Мусор выносил!"... (занавес) Ни хрена себе за хлебушком сходил.......
mogutov: - Доктор, у меня руки трясутся! - Пьете? - Пил - Курите? - Курил - Так что, бросили? - Нет, только решил - Вот видите, а организм уже испугался!
Yurtaev: Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »
Yurtaev: Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Yurtaev: Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!
Yurtaev: Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: - Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: - Сколько будет 2х3? -6! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: - Сколько будет 7х5? -35! - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настал черед азебайджанца: - Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: - Если мест нету, так сразу и говори, э!
Yurtaev: Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чём так сомневаешся? - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт а я вот сомневаюсь
Yurtaev: Морщины на лбу - это извилины,которые не поместились внутри.
Yurtaev: - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Yurtaev: - Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Yurtaev: В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка
Yurtaev: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Yurtaev: Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Yurtaev: Школа шахидов. Идет урок. Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками. - А теперь внимание! Показываю один раз!
Yurtaev: В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся...
Yurtaev: - У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Yurtaev: Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Yurtaev: Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука!
Yurtaev: В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!
Басмач: Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
Басмач: Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ! В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: - Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
Басмач: - Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера! Жена лежит в кровати - расслаблено, на спине, а ты в Тайланде, типа миссионер...
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому Но я такие слова не произношу и Вам не рекомендую
Yurtaev: Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
Yurtaev: Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Yurtaev: Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
полная версия страницы