Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 22 » Ответить
Для поднятия настроения 22
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: Басмач пишет: - Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Басмач: Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Басмач: - Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?!
Басмач: Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит: - А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец. - А на хуй ты на страшной женился?!! - Да ебётся больно хорошо... - Ну давай, познакомь. Звонит жене: - Я счас приду, с другом тебя познакомлю. - А пакет на голову надевать? - Мало того, что страшная, ещё и дура пиздец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.
Басмач: Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя, мужики-то, т****ют? - (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...
Басмач: Мужик клеится к шикарной блондинке: - ... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте.
Басмач: Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: - Когда же больно-то будет? Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
Басмач: Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя, мужики-то, т****ют? - (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...
Yurtaev: Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Yurtaev: Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят. - Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем. Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . . После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
Yurtaev: - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Yurtaev: - Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Yurtaev: Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
Yurtaev: - Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! - И какой же был мотив? - Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!
Басмач: Yurtaev пишет: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Yurtaev: Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Yurtaev: - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
Yurtaev: Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Yurtaev: -Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! -Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Yurtaev: Барак Обама - своему секретарю: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе. - Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
Yurtaev: Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
Yurtaev: После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Yurtaev: Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Yurtaev: Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы
Yurtaev: Что такое муж ? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Yurtaev: Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно? — Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
Yurtaev: - Ваша фамилия? - По-По-Попов! - Вы что, заика? - Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
Yurtaev: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu
Yurtaev: Подруга подруге: Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну, не противогаз же...
Yurtaev: Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит: -Сало стоять! Кабаны встали -Сало проблемы есть? Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет. -Сало сьебалось! Кабаны развернулись и убежали обратно. та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина -Сало стоять Кабаны встали -Сало проблемы есть? Выходит выолк и говорит: -Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит: Сало сьебалось, пролема осталась!
Yurtaev: Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!
Басмач: Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается замуж выходить. Мать: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Басмач: Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б*ядь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Б*ядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Yurtaev: Басмач пишет: - Лилечка! Б*ядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо
Yurtaev: Старо , но вспомнилось после общения с начальством : Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не еб*т! - Как это не еб*т!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не *бет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Yurtaev: Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Yurtaev: Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Yurtaev: Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Yurtaev: Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
Басмач: Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ) Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета) Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг. Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел. Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве. Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов. Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке) Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу. Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат) Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)
полная версия страницы