Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 22 » Ответить
Для поднятия настроения 22
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: Подруга подруге: - Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: -Так ото ж....
Басмач: Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Басмач: Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из истории болезни) *** Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) *** Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты) *** Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) *** И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) *** Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) *** Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) *** Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Басмач: Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) *** Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни) *** Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.
Басмач: Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма. - Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент - ???... а Вам зачем? - Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина).
Басмач: Из ответов студентов на экзаменах по акушерству: "Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах". "Из-за поворота показывается головка плода". "При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней". "В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".
Басмач: После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, так, на Вас комары лопаются.
Басмач: - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз.
Басмач: А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: - "Лицо трупа багрово-свинушное". ( вместо «синюшное»). - "Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).
Басмач: Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает: - Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!! Интересуюсь практически на автомате: - Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете? Реакция немедленно: - Ой! Намочить-то надо было?!! Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт. Ответ: - Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!
Yurtaev: На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета
Yurtaev: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Yurtaev: Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Yurtaev: Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!
Yurtaev: Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре. Сзади врезается запорожец, разбив в хлам багажник. На экране бортового комьпьютера BMW появляется сообщение:"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
Борецкий Толик: Лес..... На поляну выбегает красавец-лось, начинает носиться по высокой траве, прыгать через кустарники, .... и... цепляется за пенёк...яйцами.... На опушку выходит умопомрачительная лосиха... Увидев лося, подходит к нему: -Здравствуй, Лось! Я -"Лосиха-Пышные сиськи"... -Здравствуй, Лосиха! ...А я-Лось... "Просто Лось"....
Басмач: Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. ------------------- Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось. ------------------- Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. ------------------- Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. ------------------- Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... ------------------- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. ------------------- Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано "Начальник" или "Директор", не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! ------------------- Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Басмач: - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Басмач: Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом - замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Повесил над входом плакат "Вся власть - подонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьевич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба -неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Басмач: Виагра - тот же Диснейлэнд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты.
Басмач: - Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой? - Нет, конечно. Зачем? - А зря. Она ничего. Лови ссылку...
Басмач: Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Басмач: Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Басмач: Мужчина приходит к любовнице, а эрекции нет. Она возмущена, ждала мол, а тут такое? Он ей: - Давай 2 карандаша привяжем к нему, он войдет, а там все само решиться. Сказано сделано. Её губы половые переговариваются: - Ну всяких видели, обрезанных, не обрезанных, маленьких , больших, худых и толстых, но чтоб на носилках заносили...?
Басмач: Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе шоколадку...
Басмач: В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".
Басмач: Жена рассказала. Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, что было слышно всем: - Да хоть год у меня соси...
Басмач: - Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали! - А ты пешком был или на машине? * * * Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держумышку! * * * - Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он беремен.
Басмач: Встречаются Хагрид и Гарри в раю. Гарри спрашивает: - Ты как умер? - Да вот, с метлы свалился. А ты? - Смотреть надо, куда сваливаешься!
Басмач: Саша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три! Маша идет на УЗИ.
Басмач: Приходит красная шапочка к бабушке. Ну как и положено спрашивает: - Бабушка а че это у тебя такие большие глазки? - Это чтоб тебя лучше видеть - А что у тебя такие большие уши? - Это чтоб тебя лучше слышать - А что это у тебя такой большой рот? - А ты у деда член видела????????
Басмач: У россиян две мечты: - Первая: дожить бы до пенсии! - Вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
Басмач: В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: - Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: - Вы знаете, я тоже!
Басмач: Жена — мужу: - Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Басмач: Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид....с подарил ему дрель.
Басмач: - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Басмач: Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
Басмач: Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра. В уличный ларек заходит мужик в майке, трико, и шлепанцах на босу ногу. Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом говорит продавщице: - Мне бы бутылочку водочки… - Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили! - На фиг, на фиг! Здоровье дороже!
Басмач: Фраза дня (зимой): - Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
полная версия страницы