Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 22 » Ответить
Для поднятия настроения 22
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
Басмач: - Как по английски работа? - Job. - A работать? - Bjobывать.
Басмач: - Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
Басмач: Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже. По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии "Рhоtоshор", появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
Басмач: В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Басмач: Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос: -Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать? Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
Басмач: В больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....
Басмач: - Тебе хорошо? - Мне хорошо! - Хорошо тебе.
Вадим БОГаткин:
А. Дробышевский: юмористическая украинская группа "Пающие трусы" с песней - "Я хочу как Алла.." (о Пугачевой)..... шедевр мля..... http://www.youtube.com/watch?v=Fp_o2dQ20RA
Басмач: Босс спрашивает секретаршу: - Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
Басмач: Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
Басмач: Если нельзя вернуть в футбольную команду "Зенит" Быстрова и Кержакова, надо хотя бы срочно купить Тюльпанова и Вербицкую - чтобы Аршавин видел на поле знакомых партнёров.
Басмач: В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская - за два года.
Басмач: - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать ещё хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Басмач: Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить...
Басмач: - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа. * * * * - От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь. * * * * Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
Басмач: - Почему ты не разговариваешь с женой? - Поссорились. - Это плохо. - Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Басмач: - Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно. - Веpно, многие мужчины так поступают, когда курят. - Hо мой-то не куpит...
Басмач: - Ну, как твой муж? - Как солнце. - О, как это хорошо! Завидую тебе. - Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
Басмач: - Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь в виду? - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
Басмач: - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Басмач: Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.
Басмач: - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! *** Встречаются русская и японская магнитолы. Русская: - Я слышала, тебе вчера хозяин новую кассету купил? Дай пожевать!
Басмач: Беседуют два строителя. - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Басмач: Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Басмач: Как сделать бизнес на пиве? 1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».
Басмач: Из-за неполадок в оборудовании Н-ская электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
Басмач: Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил.
Басмач: Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать?
Басмач: Дочь учится на повара. Мать спрашивает: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!
Басмач: Приходит "новый русский" к бедной невесте в красивом дорогом галстуке. Невеста: - Дорогой! За эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было бы купить три пары отличных ботинок. - Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
Басмач: В Институте Прикладной Физики Академии Наук России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока рука не поднимается.
Басмач: Путин набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Басмач: Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
Басмач: Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонадувом.
Басмач: Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Мурат А.: Продаю авиабомбы. Доставка на дом со скидкой.
Мурат А.: Басмач пишет: Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки! А теперь переведи..
Yurtaev: В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
полная версия страницы