Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 22 » Ответить
Для поднятия настроения 22
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Записи в школьных дневниках прошлого и настоящего... СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.
Басмач: - Ты где шлялся двадцать лет, скотина? - Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил! - Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой! - Здрасть… - Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то? - Пятнадцать. - Та-а-а-а-а-ак…..
Басмач: - Прометей, пить будешь? - Не-а. - Что так? - Печень, понимаешь….
Басмач: - Медуза Горгоновна? - Да, это я. - Налоговая инспекция! Итак, вы нигде не работаете, на бирже труда не числитесь. Тем не менее, обстановочка у вас не бедная. Укажите источник ваших доходов! - Змеиный яд сдаю…
Басмач: - Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве? - *ненормативная лексика*... Не напоминай мне об этом концерте! - Почему? - Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: "Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?"
Басмач: Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте. Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Басмач: Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает". Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Басмач: Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов". 06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу. Во мне умер художник. И воняет, гад.
Басмач: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.... Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили. На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.
Басмач: Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Басмач: Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые. Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Басмач: Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез. Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.
Басмач: Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой... Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
Басмач: Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
Басмач: Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его! Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.
Махнёв Олег: Басмач пишет: обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился. Во блин!!! У меня день только начался!!!
Yurtaev: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя!
Yurtaev: Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Yurtaev: Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Yurtaev: Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось! - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Yurtaev: В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Yurtaev: Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.
Yurtaev: Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на беременность.
Yurtaev: В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка. Она: ты кончаешь? Он: нет, на втором курсе.
Yurtaev: Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. - "Э, новый купишь, не расстраивайся". - "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно. - Вах, не проблема, новую заведешь. - Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Басмач: Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
Басмач: Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...
Басмач: Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться.
Басмач: Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Басмач: Из инета. Я в "Билайне" почти год отработал в абонентском отделе. Вот где реально тупняк!!! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне, реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... К середине разговора писк становится невыносимым... Деваха-оператор ей вежливо так говорит: - Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел. На что бабища истошным голосом кричит: - Коля Коля неси халат они нас видят.... Минут 15 после этого абонслужба не работала. Патстулам
Басмач: Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посрать.
Басмач: Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? ...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть...
Басмач: Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы - ...
Басмач: Детство - это время, когда не думаешь матом. В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве. У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Басмач: Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: - Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: - Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
Басмач: Еду в метро. Подходит бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: Их всего 3. Б: (с лёгкой злобой) Ну значит у меня третья. Я: Третья самая слабая. Б: (с ярковыраженной злобой) Ну значит первая. Я: Первую дают если не хватает какой-то части тела. Б: (переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело. Я: (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.
Басмач: Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Басмач: Преподаватель: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
Басмач: Sunny: Пошла жрать. вернусь. Может быть. OleGG: Так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
полная версия страницы