Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 22 » Ответить
Для поднятия настроения 22
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Басмач: Ну что же за женщины-то пошли? Налево посмотришь - да ужас просто! Направо посмотришь - страшнее жизни прямо -таки, а посмотришь вниз... гм..., а он - таки опять кого-то присмотрел.
Басмач: Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем....
Басмач: Интересно, какой же в идеале рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? Наверное не больше чем 51 сантиметра. И вес 3 килограмма. И тогда, наверняка, некоторое время в тебе души будут не чаять и прибегать по первому писку.... А потом?
Басмач: Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми тварями. Но для чего понять пока не могу....
Басмач: Очередь мужчин перед вратами чистилища. Апостол деловито и скоренько распределяет кого-куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для великомучеников, а не для придурков!
Басмач: Была у мужика дочка. Вот дал он ей лук и стрелу. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила дочка и в попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит всё равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Басмач: Мы знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они друг дружке СМС-ки шлют.
Басмач: Какая то не русская баба стояла у горящей избы... и ее сбил конь!
Басмач: Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.... Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными как-то не везёт.
Басмач: Россия совершила огромный скачок в сторону Запада и покрыла его. Запад даже отскочить не успел. ********** Зато у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже наверняка есть портрет Путина или Медведёва, или всей их берлоги. *********** При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено, как и многое иное....
Лошаков: Если брать во внимание название ветки то не совсем та картинка скорее плакать надо: Вот она жадность до русского газа
Басмач: Лошаков пишет: Вот она жадность до русского газа Ох...ть - не встать.
Мурат А.: Басмач пишет: не встать. вот именно
Yurtaev: - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья...
Yurtaev: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Yurtaev: - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Yurtaev: - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Yurtaev: - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Yurtaev: Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Yurtaev: - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману
Yurtaev: - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Yurtaev: Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Басмач: В Европе нет такого понятия, как евроремонт. Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Басмач: Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.
Басмач: Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...
Басмач: - А моя жена на повышение пошла! - И чем же она теперь занимается? - Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
Басмач: Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.
Басмач: Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
Басмач: Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих - один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Басмач: - Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Басмач: Откуда берутся садисты? - Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...
Басмач: А у нас вчера была раздача слонов! - Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов! - Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....
Басмач: Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Басмач: На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей: - Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт. А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.
Yurtaev: Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла. .
Yurtaev: Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
Yurtaev: - Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолёт? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Yurtaev: Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь. Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт: - Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#!!
Yurtaev: Пассажир на круизном лайнере: - Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…
полная версия страницы