Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 22 » Ответить
Для поднятия настроения 22
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это извините.
Басмач: - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Басмач: - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Басмач: В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста: - Вы знаете как корова попала на рельсы? - Нет, не знаю. - Тут что-то не так, - говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: - Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Басмач: Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Басмач: Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все, пи#дец, на работу идти некому...
Басмач: Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а еб...ся хочет, аж дрожит!
Басмач: - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Басмач: Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает: - Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял? - Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал. - А сколько раз попал? - Ни одного. - Так от чего же он умер? - От смеха.
Басмач: - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? - Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Басмач: Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... Что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00. Скрип мозгов в трубке: - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта х@йня мне в багажник влезет?!
Басмач: Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Басмач: Скажи, ты сексапильный? - Нет, я писькосильный!
Басмач: Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О-о-о-о. Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода все равно не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. на пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?!" О-о-о-о. Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад.... ...хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез....
Yurtaev: Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
Yurtaev: - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Вадим БОГаткин: Басмач пишет: - Нет, я писькосильный!
Басмач: Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью!
Басмач: Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!"
Ященко 84: Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит. Зарекалась девка не ебаться, заебалась девка зарекаться. Ему отдашься - скажет «блядь» А не отдашься - скажет «сука» Вошёл в неё не ради славы, А ради жизни на Земле. Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами. Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. Невменяемая женщина - та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!!!»
Басмач: - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Басмач: Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...".
Басмач: Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
Басмач: Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь?
Басмач: Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Кулиш А.: Креативно: http://www.yaplakal.com/forum2/topic280590.html
Басмач: Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
Басмач: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Басмач: Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом: "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит: - Пошла, п*зда такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменька, а что такое п*зда? - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда? - Нет. - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
Yurtaev: Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".
Басмач: Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: - Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Yurtaev: Что же это будет через 40 лет... - "Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?" - "Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила"
Басмач: Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
Басмач: - Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации... - Всё в порядке, я - би! - Ну почему же так сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел...
Басмач: Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку заеб..м. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
Басмач: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
Басмач: Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь. Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай. Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys": Не может быть... Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты! Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь... Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев? Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет. Брут: Ну тогда извини... Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний! Марк Антоний: Это не я. Цезарь: Как это не ты, я же вижу! Марк Антоний: Не я и всё тут. Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице... (В воздухе повисае неловкая пауза) Брут: Гм...я хотел сказать... Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
Yurtaev: Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Yurtaev: Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Yurtaev: Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои ”ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился: - Мне нужен ”противонасрал”… Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей ”Антигадин”. И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Yurtaev: Пушкин - о виагре...."Какое низкое коварство полуживого забавлять..."
Yurtaev: Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
В_В_В: Красота спасёт мымр!
В_В_В: Yurtaev пишет: Пушкин - о виагре...."Какое низкое коварство полуживого забавлять..."
Yurtaev: - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Yurtaev: Прихожит мужик к доктору: - Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. - Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! - В самом деле звенят... - Все говорят, что я феномен. - Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!
Yurtaev: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Yurtaev: Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
Yurtaev: Из аптеки был украден ящик "Виагры", у вора особая примета...
Басмач: Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.
Басмач: Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Басмач: Грабитель: - Тысяча рублей или жизнь? Прохожий: - Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?
Басмач: - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
Басмач: Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми — гордость.
Басмач: Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
Басмач: Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...
Басмач: Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Басмач: Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.
Басмач: Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать. *** "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...". /А. В. Суворов, письма к дочери/
Басмач: - Дорогая, что за грохот на улице? - Да это банкоматы за банкиром бегут...
Басмач: Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток. *** Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
Басмач: Клиент: - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? Менеджер: - Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...
Басмач: Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Басмач: Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать - не дать? - Звонить - не звонить. Дать-то точно дам.
Басмач: Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Басмач: Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей?
Басмач: В части построили новобранцев перед проверкой на предмет кто что может (дабы удивить начальство...). Сержант спрашивает: - Кто что умеет? - Я умею бурбулятор делать. - Как это? - Дайте мне ведро, гвоздь и молоток. Дали... Боец наделал в ведре дырок.... показывает, когда воду набираешь прикольно булькает... Сержант его выматерил, отправил на кухню в наряд, а ведро выкинул на помойку.... Ходит генерал смотрит.... - Всё у вас хорошо, чисто, прибрано, всё есть, но нахрена вы новый бурбулятор то выкинули?
Yurtaev: Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Yurtaev: - Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой... - Горячая вода? - Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!
Yurtaev: Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
Yurtaev: - Она: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть Он: - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
Yurtaev: Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья!
Yurtaev: Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Yurtaev: Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой: - Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.
Басмач: Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать...
Басмач: Пришел мужчина в магазин и спрашивает: - У Вас есть мужские трусы 58 размера? - Нет, только 44-54. - Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо. - Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница? - Какая разница?!! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!
Басмач: В деревне разговаривают соседки: Мань! Вот ты всё жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? -Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Одно место здоровое - и то позавидовали!
Басмач: Три степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.
Басмач: Никто не подаёт мужчинам руку, когда они выходят из транспорта, никто не открывает дверь, никто не поддерживает под руку на крутой лестнице. Никогда, представьте! Если дама расплачивается за мужчину в ресторане, все непременно расценивают это как его мужское падение ниже плинитуса; а уж что подумают люди, позволь себе мужчина разрыдаться на улице – страшно даже и представить. А ведь нетрудно догадаться, как одиноко жить, когда никто никогда перед тобой галантно дверь не откроет и руки на ступеньке не подаст. Кроме того, мужчины раньше умирают, позже женятся, не могут рожать детей, не умеют испытывать мультиоргазм, и даже не в состоянии заняться сексом без большого желания. (При этом к тем мужчинам, которые не в состоянии предъявить это самое желание в любой произвольно выбранный момент времени, общество относится насмешливо и свысока.) Попробуй-ка мужчина, которого симпатичная девушка пригласила к себе домой на кофе, просто попить кофе и уйти. О, я представляю, что о нём будет говорить не только пригласившая девушка; не только её подруги; но даже и другие мужчины, услышавшие эту трагическую историю! Причем, если девушка полгода ограничивается распитием кофе и поцелуями в щёчку – то это она строгих правил и вообще, ещё ничего для себя не решила. А если мужчина этим ограничивается – то козёл и сволочь, потому что если его на кофе приглашают, то нужно идти и делать, что подразумевается, а не пестовать свою невинность и нерешительность. Считается, что за мужчину всё решено ещё до его рождения! А ведь далеко не всем мужчинам нравится выполнять решения, ещё до его рождения принятые. А социальные стереотипы требуют. Ужас! И ведь мужчина совершенно беспомощен перед любой дискриминацией со стороны женщины. Милиция его не защищает от физического насилия, родители не готовили его к моральному шантажу, и попробуй он только не поддаться сексуальной агрессии постоянной партнерши, как к нему тут же приклеится кличка “импотент”, и лучшие друзья станут переходить на другую сторону улицы при встрече… И это я ещё не упомянул постоянный дамоклов меч харрасмента, висящий над бедолагой! Если дама всё-таки под чашечкой кофе имела в виду чашечку кофе (или передумала в процессе, неважно) – мужчину осудит не только мировая общественность, но и уголовный кодекс. Честно говоря, даже и не знаю, как можно оставаться нормальным человеком при таком несоответствии ожиданий общества и возможностей. Ведь посмотрите: из вопроса о чашечке кофе вытекает вообще вопрос о мужской верности! Предположим, мужчину на чашечку кофе приглашают, а при этом мужчина женат. Как вы думаете, позволительно ли ему при этом в глазах света просто выпить кофе и свалить, или даже женитьба в этом случае не является смягчающим обстоятельством? Ааа, задумались! То-то. Это же просто нерешаемый коан какой-то: как мужчина ни поступи, найдется стереотип, который его поступок осудит: свалит – козёл и сволочь, и ваще не мужик; не свалит – тоже козёл и сволочь, гад, которому доверять нельзя. Мало того, он ещё и внутри может пожалеть: свалить – значит, упустить возможность; не свалить – нарушить обязательства. Единственный выбор – не попадать в такие ситуации, стать максимально незаметным, притвориться ветошью… но и тут найдутся умелицы, которые наглых не любят, а именно такого всю жизнь и искали, незаметного. Избежать женского внимания практически невозможно. Почти как социальных стереотипов… В общем, быть мужчиной в этом мире – это буквально ходить по лезвию бритвы, буквально! И ведь даже язык не поворачивается посоветовать мужчинам “берегите себя”, ибо опять стереотипы: мачо не к лицу себя беречь, мачи – расходный материал эволюции…
Басмач: Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
Басмач: Советы из-под каблука. Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки. Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом! Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья её ног. Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать бельё! Кстати, стирать бельё нужно в футболке "Ювентуса" или другого любимого клуба! Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая её криков, убежать! И так минимум раз в месяц! В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой. Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой. Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает? А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: "Кофе буити?!" Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать её хозяином. А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.
Басмач: Сегодня сидим с любимым, листаем журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Я, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирую: Я: - Да... и какая гамадрила это будет носить? Он: - Я бы одной гамадриле такие купил.... да только другая потом задушит... Я (уже заинтересовано): - И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?? Он: - Ты. Я (возмущённо): - А кто же вторая? Он (без намёка на улыбку): - ЖАБА...
Басмач: Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. - Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
Басмач: Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - Какими? - Кто такие "пидарасы"? Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас. Другой собутыльник: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас. Отец: - Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево. А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Басмач: - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю.
Басмач: Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. "... кстати, как зовут вашу жену?" - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!
Басмач: - Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли! - А что случилось? - Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.
Басмач: Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженный санитар: - Что? - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Басмач: В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Басмач: Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
Басмач: Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуем отмотать".
Басмач: Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Басмач: Он был человеком редкого отсутствия ума.
Басмач: - Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции? - Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!
Басмач: Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры, вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
Басмач: Беседуют два старых одессита: - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю! - Аркаша, шо случилось? - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались! - И шо, бесплатно давал?! - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Басмач: Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...
Басмач: После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин. - Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!!! - Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...
Басмач: Жена мужу: - Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Басмач: - Девушка, дайте телефончик. - Познакомиться хотите? - Да нет, ограбить хотим...
Басмач: Боярский звонит по телефону: - Алло, это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Басмач: - Сейчас в мире такая тенденция - объединяться, чтобы выжить. Вот даже свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить нас…
Басмач: Передача "Что-где-когда". Ведущий: - Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон? Голос из зала: - Гришка Распутин! Как это? - Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый лохотрон.
Басмач: Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия. Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить. Если у человека есть деньги или сиськи - то еще не значит, что его можно доить...
Басмач: Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой... Купить двухярусные кровати через интернет.
Yurtaev: Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает: - Ну, как прошел прием? Она отвечает: - Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар! Хозяин: - Спасибо! Учту. На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает: - А сейчас как? Она: - Все хорошо, но опять нет щипцов. Как нет? Есть! - Но я их не вижу, где же они? - Как где? В туалете!
Yurtaev: В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства. В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся. Я не верил своим ушам. Она продолжала: -. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно. Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
Yurtaev: Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да... . . - ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
Yurtaev: Женщина восхищается: - Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений. - Да нет, я нормальный, просто ты дура.
Yurtaev: - Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Yurtaev: Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
Басмач: Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
Басмач: Здравствуй, Серега. Пишет тебе, мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги?"
Басмач: Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями. - У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: - А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается! Американцы: - Но это же полная ерунда! Русские: - А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Басмач: Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: - Что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Басмач: Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойшей? - А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Басмач: Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Басмач: Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу. - А кем бы вы хотели у нас работать? Отвечает: - Я - доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: - Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт? - Ой... пойдёт! - Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает? - ... ага! - Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально? - ... а... вы чё, прикалываетесь? - Ну извини, ты первым начал!
Басмач: Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
Басмач: Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Басмач: Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Басмач: Ну что же за женщины-то пошли? Налево посмотришь - да ужас просто! Направо посмотришь - страшнее жизни прямо -таки, а посмотришь вниз... гм..., а он - таки опять кого-то присмотрел.
Басмач: Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем....
Басмач: Интересно, какой же в идеале рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? Наверное не больше чем 51 сантиметра. И вес 3 килограмма. И тогда, наверняка, некоторое время в тебе души будут не чаять и прибегать по первому писку.... А потом?
Басмач: Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми тварями. Но для чего понять пока не могу....
Басмач: Очередь мужчин перед вратами чистилища. Апостол деловито и скоренько распределяет кого-куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для великомучеников, а не для придурков!
Басмач: Была у мужика дочка. Вот дал он ей лук и стрелу. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила дочка и в попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит всё равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Басмач: Мы знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они друг дружке СМС-ки шлют.
Басмач: Какая то не русская баба стояла у горящей избы... и ее сбил конь!
Басмач: Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.... Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными как-то не везёт.
Басмач: Россия совершила огромный скачок в сторону Запада и покрыла его. Запад даже отскочить не успел. ********** Зато у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже наверняка есть портрет Путина или Медведёва, или всей их берлоги. *********** При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено, как и многое иное....
Лошаков: Если брать во внимание название ветки то не совсем та картинка скорее плакать надо: Вот она жадность до русского газа
Басмач: Лошаков пишет: Вот она жадность до русского газа Ох...ть - не встать.
Мурат А.: Басмач пишет: не встать. вот именно
Yurtaev: - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья...
Yurtaev: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Yurtaev: - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Yurtaev: - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Yurtaev: - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Yurtaev: Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Yurtaev: - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману
Yurtaev: - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Yurtaev: Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Басмач: В Европе нет такого понятия, как евроремонт. Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Басмач: Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.
Басмач: Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...
Басмач: - А моя жена на повышение пошла! - И чем же она теперь занимается? - Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
Басмач: Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.
Басмач: Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
Басмач: Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих - один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Басмач: - Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Басмач: Откуда берутся садисты? - Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...
Басмач: А у нас вчера была раздача слонов! - Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов! - Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....
Басмач: Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Басмач: На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей: - Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт. А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.
Yurtaev: Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла. .
Yurtaev: Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
Yurtaev: - Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолёт? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Yurtaev: Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь. Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт: - Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#!!
Yurtaev: Пассажир на круизном лайнере: - Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…
Басмач: Записи в школьных дневниках прошлого и настоящего... СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.
Басмач: - Ты где шлялся двадцать лет, скотина? - Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил! - Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой! - Здрасть… - Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то? - Пятнадцать. - Та-а-а-а-а-ак…..
Басмач: - Прометей, пить будешь? - Не-а. - Что так? - Печень, понимаешь….
Басмач: - Медуза Горгоновна? - Да, это я. - Налоговая инспекция! Итак, вы нигде не работаете, на бирже труда не числитесь. Тем не менее, обстановочка у вас не бедная. Укажите источник ваших доходов! - Змеиный яд сдаю…
Басмач: - Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве? - *ненормативная лексика*... Не напоминай мне об этом концерте! - Почему? - Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: "Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?"
Басмач: Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте. Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Басмач: Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает". Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Басмач: Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов". 06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу. Во мне умер художник. И воняет, гад.
Басмач: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.... Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили. На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.
Басмач: Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Басмач: Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые. Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Басмач: Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез. Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.
Басмач: Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой... Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
Басмач: Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
Басмач: Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его! Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.
Махнёв Олег: Басмач пишет: обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился. Во блин!!! У меня день только начался!!!
Yurtaev: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя!
Yurtaev: Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Yurtaev: Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Yurtaev: Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось! - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Yurtaev: В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Yurtaev: Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.
Yurtaev: Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на беременность.
Yurtaev: В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка. Она: ты кончаешь? Он: нет, на втором курсе.
Yurtaev: Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. - "Э, новый купишь, не расстраивайся". - "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно. - Вах, не проблема, новую заведешь. - Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Басмач: Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
Басмач: Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...
Басмач: Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться.
Басмач: Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Басмач: Из инета. Я в "Билайне" почти год отработал в абонентском отделе. Вот где реально тупняк!!! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне, реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... К середине разговора писк становится невыносимым... Деваха-оператор ей вежливо так говорит: - Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел. На что бабища истошным голосом кричит: - Коля Коля неси халат они нас видят.... Минут 15 после этого абонслужба не работала. Патстулам
Басмач: Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посрать.
Басмач: Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? ...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть...
Басмач: Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы - ...
Басмач: Детство - это время, когда не думаешь матом. В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве. У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Басмач: Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: - Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: - Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
Басмач: Еду в метро. Подходит бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: Их всего 3. Б: (с лёгкой злобой) Ну значит у меня третья. Я: Третья самая слабая. Б: (с ярковыраженной злобой) Ну значит первая. Я: Первую дают если не хватает какой-то части тела. Б: (переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело. Я: (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.
Басмач: Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Басмач: Преподаватель: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
Басмач: Sunny: Пошла жрать. вернусь. Может быть. OleGG: Так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
Басмач: На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
Басмач: - Как по английски работа? - Job. - A работать? - Bjobывать.
Басмач: - Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
Басмач: Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже. По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии "Рhоtоshор", появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
Басмач: В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Басмач: Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос: -Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать? Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
Басмач: В больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....
Басмач: - Тебе хорошо? - Мне хорошо! - Хорошо тебе.
Вадим БОГаткин:
А. Дробышевский: юмористическая украинская группа "Пающие трусы" с песней - "Я хочу как Алла.." (о Пугачевой)..... шедевр мля..... http://www.youtube.com/watch?v=Fp_o2dQ20RA
Басмач: Босс спрашивает секретаршу: - Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
Басмач: Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
Басмач: Если нельзя вернуть в футбольную команду "Зенит" Быстрова и Кержакова, надо хотя бы срочно купить Тюльпанова и Вербицкую - чтобы Аршавин видел на поле знакомых партнёров.
Басмач: В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская - за два года.
Басмач: - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать ещё хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Басмач: Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить...
Басмач: - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа. * * * * - От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь. * * * * Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
Басмач: - Почему ты не разговариваешь с женой? - Поссорились. - Это плохо. - Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Басмач: - Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно. - Веpно, многие мужчины так поступают, когда курят. - Hо мой-то не куpит...
Басмач: - Ну, как твой муж? - Как солнце. - О, как это хорошо! Завидую тебе. - Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
Басмач: - Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь в виду? - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
Басмач: - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Басмач: Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.
Басмач: - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! *** Встречаются русская и японская магнитолы. Русская: - Я слышала, тебе вчера хозяин новую кассету купил? Дай пожевать!
Басмач: Беседуют два строителя. - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Басмач: Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Басмач: Как сделать бизнес на пиве? 1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».
Басмач: Из-за неполадок в оборудовании Н-ская электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
Басмач: Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил.
Басмач: Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать?
Басмач: Дочь учится на повара. Мать спрашивает: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!
Басмач: Приходит "новый русский" к бедной невесте в красивом дорогом галстуке. Невеста: - Дорогой! За эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было бы купить три пары отличных ботинок. - Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?
Басмач: В Институте Прикладной Физики Академии Наук России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока рука не поднимается.
Басмач: Путин набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Басмач: Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
Басмач: Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонадувом.
Басмач: Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Мурат А.: Продаю авиабомбы. Доставка на дом со скидкой.
Мурат А.: Басмач пишет: Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки! А теперь переведи..
Yurtaev: В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Yurtaev: Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Yurtaev: - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Yurtaev: Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. . Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . . - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . . - Да... - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...
Yurtaev: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
Yurtaev: Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Ну еб твою мать!
Yurtaev: -Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! -Действительно, очень стpашно. -Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
Yurtaev: Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Хэллоуина!
Yurtaev: В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!.
Yurtaev: Встретились иностранец (И) и русский (Р). И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по разному, а обозначают одно и тоже. Р - Например? И - Ну например горе и беда. Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ, ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.,
Yurtaev: Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался
Yurtaev: У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
Yurtaev: Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.
Yurtaev: Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.
Yurtaev: Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: - Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: - Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
Вадим БОГаткин: Здоровье - это когда всё болит, но есть еще силы не идти к врачу.
Вадим БОГаткин: - Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков? - ПиарАсами.
Басмач: Мурат А. пишет: А теперь переведи.. Вроде бы всё ясно написано.
Басмач: Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Басмач: Yurtaev пишет: - Ну еб твою мать!
Victor: - А все-таки японцы - расисты. - С чего ты взял?!?! - Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
Victor: - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!
Victor: Попадает мужик на тот свет. Видит две двери перед собой: "Рай" и "Ад". Направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: - А что ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей. - Это хорошее дело. А когда это было? - 2 минуты назад.
Басмач: Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
Victor: - А почему под градусом девушки кажутся красивее? - Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Victor: В швейцарском банке. Клиент приходит впервые в такой банк и начинает шепотом говорить с кассиршей: - Я бы хотел положить на счет в вашем банке полмиллиона долларов. Кассирша: - Вам не нужно говорить шепотом. Здесь в Швейцарии не стыдно быть бедным.
Victor: Диалог в аптеке: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.
Victor: Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.
Victor: Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Yurtaev: Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
Yurtaev: - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
Yurtaev: В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства. - Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему? - Да потому что она скотина!
Yurtaev: Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @банёт!!!
Yurtaev: ...Из дневника исландской девушки: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Yurtaev: Еврейская семья. Мальчик просит маму: - мама! Купи собаку! - не куплю. - Ну мама! Ну купи-и собаку!! - Сказала нет!! - Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!! - послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!·
Yurtaev: Влюбленная женщина - как собака, которая бежит за самосвалом. Она так же не знает, что будет делать с самосвалом, когда его догонит...
Yurtaev: Разговор двух врачей: - У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
Yurtaev: - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Yurtaev: - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Борецкий Толик: Украинский двор.... Стол, ломящийся от закусок... Четверть самогона.... За столом восседает хохол и наяривает все эти зАкуси под самогонку... У забора огромная собака лает и кидается на всех, кто проходит мимо.... Появляется сосед в своём огороде: -Привет, сосед! -Здаров... МожЭ зайдЭш-выпьемо, закусым??? -Як же я зайду, если собака нэ пускае??? -Так ото ж....
Yurtaev: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Yurtaev: Подруга подруге: - Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: -Так ото ж....
Басмач: Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Басмач: Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из истории болезни) *** Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) *** Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты) *** Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) *** И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) *** Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) *** Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) *** Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Басмач: Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) *** Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни) *** Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.
Басмач: Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма. - Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент - ???... а Вам зачем? - Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина).
Басмач: Из ответов студентов на экзаменах по акушерству: "Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах". "Из-за поворота показывается головка плода". "При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней". "В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".
Басмач: После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, так, на Вас комары лопаются.
Басмач: - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз.
Басмач: А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: - "Лицо трупа багрово-свинушное". ( вместо «синюшное»). - "Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).
Басмач: Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает: - Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!! Интересуюсь практически на автомате: - Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете? Реакция немедленно: - Ой! Намочить-то надо было?!! Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт. Ответ: - Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!
Yurtaev: На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета
Yurtaev: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Yurtaev: Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Yurtaev: Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!
Yurtaev: Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре. Сзади врезается запорожец, разбив в хлам багажник. На экране бортового комьпьютера BMW появляется сообщение:"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
Борецкий Толик: Лес..... На поляну выбегает красавец-лось, начинает носиться по высокой траве, прыгать через кустарники, .... и... цепляется за пенёк...яйцами.... На опушку выходит умопомрачительная лосиха... Увидев лося, подходит к нему: -Здравствуй, Лось! Я -"Лосиха-Пышные сиськи"... -Здравствуй, Лосиха! ...А я-Лось... "Просто Лось"....
Басмач: Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. ------------------- Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось. ------------------- Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. ------------------- Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. ------------------- Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... ------------------- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. ------------------- Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано "Начальник" или "Директор", не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! ------------------- Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Басмач: - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Басмач: Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом - замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Повесил над входом плакат "Вся власть - подонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьевич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба -неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Басмач: Виагра - тот же Диснейлэнд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты.
Басмач: - Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой? - Нет, конечно. Зачем? - А зря. Она ничего. Лови ссылку...
Басмач: Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Басмач: Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Басмач: Мужчина приходит к любовнице, а эрекции нет. Она возмущена, ждала мол, а тут такое? Он ей: - Давай 2 карандаша привяжем к нему, он войдет, а там все само решиться. Сказано сделано. Её губы половые переговариваются: - Ну всяких видели, обрезанных, не обрезанных, маленьких , больших, худых и толстых, но чтоб на носилках заносили...?
Басмач: Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе шоколадку...
Басмач: В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".
Басмач: Жена рассказала. Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, что было слышно всем: - Да хоть год у меня соси...
Басмач: - Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали! - А ты пешком был или на машине? * * * Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держумышку! * * * - Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он беремен.
Басмач: Встречаются Хагрид и Гарри в раю. Гарри спрашивает: - Ты как умер? - Да вот, с метлы свалился. А ты? - Смотреть надо, куда сваливаешься!
Басмач: Саша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три! Маша идет на УЗИ.
Басмач: Приходит красная шапочка к бабушке. Ну как и положено спрашивает: - Бабушка а че это у тебя такие большие глазки? - Это чтоб тебя лучше видеть - А что у тебя такие большие уши? - Это чтоб тебя лучше слышать - А что это у тебя такой большой рот? - А ты у деда член видела????????
Басмач: У россиян две мечты: - Первая: дожить бы до пенсии! - Вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
Басмач: В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: - Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: - Вы знаете, я тоже!
Басмач: Жена — мужу: - Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Басмач: Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид....с подарил ему дрель.
Басмач: - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Басмач: Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
Басмач: Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра. В уличный ларек заходит мужик в майке, трико, и шлепанцах на босу ногу. Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом говорит продавщице: - Мне бы бутылочку водочки… - Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили! - На фиг, на фиг! Здоровье дороже!
Басмач: Фраза дня (зимой): - Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
Басмач: По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
Басмач: Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Басмач: Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Лошаков: Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля: -Шит, что здесь случилось? Морпех: -Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...
Yurtaev: -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след... Лошаков пишет: А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...
Yurtaev: Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
Yurtaev: - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
Yurtaev: - Вчера был у психолога - И как? - Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало!
Yurtaev: Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель!
Yurtaev: Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом, дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты о*уел?" и удара по корпусу.
Yurtaev: Девушка на утро после корпоратива: - “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.
Yurtaev: Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."
Yurtaev: -Ты знаешь у меня в парадном поселился пид@р! - Ну так это тебя не должно еб@ть! - А е*б*ёт..
Yurtaev: Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полос
Yurtaev: - Алло, здравствуйте! Это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис
Yurtaev: - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Yurtaev: - Ну как женитьба? К кольцу привык? - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
Yurtaev: Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Yurtaev: Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да трусики снимать не охота!
Yurtaev: Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: - Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. - Зачем? - Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. - Почему? - Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: - Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно? - Верно. - Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно? - Да, правильно. - Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? - Нет, годы делают ее только мудрее. - Твоя сестра - Лесная Роза. Так? - Так. - Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?
Yurtaev: Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Yurtaev: Жена по собственной инициативе зачастила с минетом? Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются...
Yurtaev: - Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? - Поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу. - Зачем? - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Басмач: Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Басмач: Подруга рассказывает: - Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит!
Басмач: Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври по-больше. Муж: - Не веришь, спроси у карусельщика!
Басмач: Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Басмач: Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Басмач: Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Басмач: - Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал. *** На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы. *** Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
Басмач: После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов... *** Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Басмач: Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...
Басмач: Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха. *** У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Басмач: - Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Басмач: Нас все спрашивают, можно ли пить "Клинское"? Отвечаем. Пить можно "Баварию", "Хайнекен"... А "Клинское" - совсем другая тема...
Басмач: Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Басмач: Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
Басмач: Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Yurtaev: Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Yurtaev: Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: - Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
Yurtaev: Басмач пишет: - Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Басмач: Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Басмач: - Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?!
Басмач: Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит: - А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец. - А на хуй ты на страшной женился?!! - Да ебётся больно хорошо... - Ну давай, познакомь. Звонит жене: - Я счас приду, с другом тебя познакомлю. - А пакет на голову надевать? - Мало того, что страшная, ещё и дура пиздец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.
Басмач: Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя, мужики-то, т****ют? - (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...
Басмач: Мужик клеится к шикарной блондинке: - ... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте.
Басмач: Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: - Когда же больно-то будет? Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
Басмач: Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем т*****ься не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя, мужики-то, т****ют? - (грустно и обреченно) Они меня не т****ют. Они мной др@чат...
Yurtaev: Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Yurtaev: Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят. - Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем. Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . . После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
Yurtaev: - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Yurtaev: - Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Yurtaev: Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
Yurtaev: - Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! - И какой же был мотив? - Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!
Басмач: Yurtaev пишет: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Yurtaev: Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Yurtaev: - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
Yurtaev: Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Yurtaev: -Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! -Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Yurtaev: Барак Обама - своему секретарю: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе. - Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
Yurtaev: Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
Yurtaev: После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Yurtaev: Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Yurtaev: Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы
Yurtaev: Что такое муж ? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Yurtaev: Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно? — Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
Yurtaev: - Ваша фамилия? - По-По-Попов! - Вы что, заика? - Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
Yurtaev: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu
Yurtaev: Подруга подруге: Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну, не противогаз же...
Yurtaev: Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит: -Сало стоять! Кабаны встали -Сало проблемы есть? Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет. -Сало сьебалось! Кабаны развернулись и убежали обратно. та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина -Сало стоять Кабаны встали -Сало проблемы есть? Выходит выолк и говорит: -Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит: Сало сьебалось, пролема осталась!
Yurtaev: Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!
Басмач: Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается замуж выходить. Мать: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Басмач: Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б*ядь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Б*ядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Yurtaev: Басмач пишет: - Лилечка! Б*ядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо
Yurtaev: Старо , но вспомнилось после общения с начальством : Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не еб*т! - Как это не еб*т!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не *бет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Yurtaev: Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Yurtaev: Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Yurtaev: Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Yurtaev: Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
Басмач: Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ) Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета) Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг. Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел. Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве. Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов. Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке) Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу. Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат) Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)
Басмач: Юридическая Консультация Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ? Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка. Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала. А. Женофилюрин, г. Краснодартс. Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение? Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла. Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока? И. Кичин, г. Сарынь. Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!! С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51 Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г. Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»). На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы? А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ. Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)? М. Безруков, г. Антифрязино. Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций? И. Зелёнкин, г. Марганец. Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера? А. Фрезерович, г. Хава Тагил. Надо ли оформлять пасынка отпрыском? Руслана Отпрыск, г. Уренгей. Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь? Г. Глазов, г. Глазов. Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню! А. Ангельский, г. Архангельск. Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство. Евг. Дезабилье, г. Меликофель.
Басмач: Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному: - Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать. - Стакан вина перед проповедью и все будет нормально. После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит: - Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Звездец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
Басмач: Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: - Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить. На следующий день хозяйка спрашивает соседку: - Вчера хорошо посидели. Твой-то как? - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
Басмач: - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!!
Басмач: Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца...
Басмач: Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Басмач: Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Басмач: Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь попы.
Басмач: Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию. Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"
Басмач: - Что за день пятница, 13-е? - О, это ужасный день, когда все русалки, ведьмы и кикиморы устраивают шабаш! - Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта!
Басмач: Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов: - Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной. Жиpиновский: - Жаль, что нас yже не бyдет. Явлинский: - Hе "жаль", а "потомy что"...
полная версия страницы