Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 21» » Ответить
Для поднятия настроения 21»
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: – Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: – Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...
Басмач: - Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?
Басмач: Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"
Басмач: - Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
Басмач: Авария. Врезается "Тойота" в крутой "Мерседес", стоящий на перекрестке. Из "Мерседеса" вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из "Тойоты" и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же "Тойота"! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же "Тойота"! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же "Тойота"... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
Басмач: Жена олигарха ругает свою молодую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него...
Басмач: - Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал! - Это что, ограбление??? - Нет, это групповая фотография.
Басмач: Врач спрашивает у медсестры: - Каково состояние больного? - 2 миллиона долларов. - Тогда начнем операцию.
Басмач: - Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
Басмач: - Вы за Маккейна или за Обаму? - Оба му...
Басмач: Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!
Басмач: Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается "Мерседес", из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик!
Басмач: Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Yurtaev: Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.
Yurtaev: Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать. - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Yurtaev: МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
Yurtaev: Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
Yurtaev: Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: - НА РУКАХ!!!
Yurtaev: На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного...
Yurtaev: Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею. В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил: - Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!
Yurtaev: Почему мои ватные диски на диване это мусор, а твои разбросанные по всей квартире носки это элемент декора, а?
Yurtaev: - Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце.
Yurtaev: Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на этих бл@дей загляделся".
Yurtaev: - Чего не спал — не давали? - Если бы мне не давали — я бы спал.
Бэшен: Сидят на лунках, рядышком два рыбака... Один тягает окуней, плотву...одну за одной... А у второго полный ноль!... У которого не клюет предлагает вмазать по лафетничку... Сели ,на ящике закусь, пузырь и т.д....Врезали водочки и снова на лунки... Который ловил говорит сожалением...-Ну вот ! Теперь и у меня не будет клевать... -Почему???... -Да вчера с дружками так напоролись!... С утра руки так тряслись!... А теперь опохмелился, уже нет такой игры мармышкой...
Басмач: - Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!
Басмач: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей волк бежит. - О Шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь. - Какая я тебе Шапка? Я Красная Шапочка! - Кто? Красная Шапочка? - Ну да. А что, не видно? - Да нет. Ты не Шапочка, ты дура. - Что? Почему это я дура? - Ну а ты в зеркало глянь. Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица: - Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!
Басмач: После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит: - А что тебе подарили на день рождения? - Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс? - Серебристый? - Ага. - Клёвая тачка! - Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!
Басмач: Разговор двух операторов: - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!
Басмач: Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!
Басмач: Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Басмач: А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!
Басмач: Один свою подругу спрашивает: - А какой твой самый лучший подарок? - Книга. - Что? - Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.
Басмач: Спрашивают у Вовочки: - Ты умеешь считать? - Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...
Басмач: Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Басмач: Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал ничего не нашел. - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
полная версия страницы