Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 21» » Ответить
Для поднятия настроения 21»
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит: - Доктор, избавьте меня от этой боли! И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - Ну... я..., - испугано отвечает мужик. - Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?! - Н-н-ет... Авторитет радостно обнимает мужика: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Yurtaev: Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Yurtaev: - Что общего между модницей и задницей? - Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
Yurtaev: Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!!
Yurtaev: - Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка. - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Yurtaev: - Ромка, иди сфотографируемся вдвоём. - Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу. - Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста..
Yurtaev: Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит: - А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
Yurtaev: - Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались! И сделал он ей две головы.
Yurtaev: В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели.
Yurtaev: Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
kruvm: Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видо-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох,,,,ли, что ли?... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...
Yurtaev: Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.
Басмач: - Можно быть изрядныим говнюком, не делая никому конкретно ничего плохого. - По пешеходным переходам ходят переходные пешеходы. - А хватит ли у вас ума не умничать? - Бездарность лезет изо всех щелей, однако талант сам лезет во все щели. - Человек - звучит гордо, а паразит - честно. - Когда серут на мозги, получается сериал. - Пока бабушка надвое говорила - дедушка натрое соображал. - У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают. - Чем лучше вино, тем невзрачнее этикетка. - Наш мир абсолютно реален, но мы то с вами знаем, что это не так. - Не надо на меня молчать! - Первый блин комом. И второй комом, блин... - Иной тонкий юмор тянет только на тощий. - Каждый всегда прав в меру своей упёртости. - Вдохновение - это творческий оргазм!
Басмач: - Дорогами Россию не испортишь! - Онанизм - руководящий секс. - Самое страшное - это перестать бояться. - Переливая из пустого в порожнее обычно не доливают. - Cкачал - удалил, купил бы - удавился! - Не печалься без причины! Для печали есть причины! - Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией. - Детство - это когда самые красивые девченки ковыряются в носу. - Нужна виза в Германию, закажи сейчас.
Басмач: Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
Басмач: Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
Басмач: Жизнь - дорогое удовольствие, но в её стоимость включён круиз вокруг Солнца.
Басмач: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
Басмач: - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Басмач: Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.
Басмач: В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Басмач: Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
Басмач: - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
Басмач: Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..
Басмач: Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
Басмач: Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Басмач: - Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям? - Танк!
Басмач: Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Басмач: В психушке разговаривают два психа: - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? - Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: - Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
Басмач: Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
Басмач: Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание. "Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому: - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае! Второй: - И шо то ему дало?
Басмач: Ординатор спрашивает профессора: - Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
Yurtaev: Басмач пишет: Доктор Веб, обновления проверял...
Сысоев В.Ю.: Одесса.Ночь.В квартиру Рабиновича стучат: -Открывайте!Милиция! Рабинович открывает.На пороге милиционер: -Здесь живёт гражданин Рабинович? -Нет -А ты кто? -Рабинович -Что ж ты,падла, говоришь что ты тут не живёшь?! -Гражданин милиционер,если вас посреди ночи ломают дверь,отрывают от жены,называют падлой...разве это жизнь?
Мурат А.: Басмач пишет: Самовыгрыз.
Басмач: Две одесситки ругаются: - Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: - При чем тут возраст?
Басмач: Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник: - Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит? - Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!
Басмач: Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть ее больше не могу.
Басмач: Два яйца в кастрюле. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
Басмач: - Скажите, профессор, почему Ваша докторская диссертация хуже Вашей же кандидатской? - Мою кандидатскую писал отец, когда был доктором, а докторскую - я, когда был кандидатом...
полная версия страницы