Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 21» » Ответить
Для поднятия настроения 21»
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: Много ли нам русским надо... пачку пельменей, кастрюлю борща, киллограм колбасы ну и поесть чего нибудь...
Yurtaev: - Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год? - Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет! - А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?
Yurtaev: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Yurtaev: - Почему мужчины ходят дома в одних трусах? - Потому что в двух трусах жарко.
Yurtaev: Всем известно - пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил её по дороге....
Yurtaev: Современная магия. Одно из полезнейших заклинаний: “Великий интернет-интернет, отпусти меня быстрей в туалет!”
Бэшен: Тайга.Два геолога у костра.Один отлучился по нужде в кусты.Прилетает с воплем обратно-змеюка укусила за хр. Пострадавший-срочно рацию,связаться с базой,спросить у доктора что делать. Друг его связался с базой-получил инструктаж-наложить жгут,отсосать кровь. Пострадавший- Ну,что доктор сказал? Друг ему отвечает-Помрёшь ты Ваня.
Бэшен: Сидит генерал, рыбу ловит...Жара...пот течет, а поплавок не шелохнется... Вдруг голос с неба:"А ведь, блин, и не прикажешь!"
Бэшен: Встечаются рыбак с охотником. Поговорили, выпили, расходиться стали. Рыбак-охотнику:"Ну ни пуха, ни пера!" Охотник:"Ага, и тебе, рыбы х..!"
Бэшен: -Ты на рыбалку надолго? -Да нет! Иван всего две бутылки взял.... -Вась, ты сегодня на рыбалку идёшь? -Нет. Жена разрешила дома пить. Раннее утро. Жена тихонько встала, прошла в коридор, поломала удочкимужа, выбросила в мусоропровод рюкзак, смыла в унитаз червей идовольная легла в кровать, нежно прижавшись к плечу мужа. Она не знала,что жить ей осталось всего один час. Приехали два мужика на рыбалку. Достали палатку, водку, сети. Сначала, естественно, бахнули , потом поехали сети ставить. Утром проснулись, пошли сети проверять, а сетей нет. Идут, матеряться, смотрят за палаткой все поле перепахано, сети стоят.Один другому говорит: -Ты где сети ставил? -Ну, где ты греб, там я и ставил!
Бэшен: Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе! Двое на рыбалке. Первый (риторически): - В рыбалке главное терпение Второй: - С утра терплю, больше не могу, открывай! Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Бэшен: -Чем у Сидорова угощали? -Окрошкой, зимней. -Это как? -Вместо кваса - водка...
Yurtaev: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете...
Yurtaev: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Басмач: К Ленину пришли ходоки-мужики. - Владимир Ильич, мы уже все с голоду вспухли - есть нечего, траву уже едим, скоро заблеем, как бараны. - Не беспокойтесь товарищи - это все ерунда. Я вчера целую банку меда съел - не зажужжал же, а Надежда Константиновна целую курочку поела - и не закудахтала.
Басмач: Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "За сколько ты возьмешь в рот?" Она отвечает: "За 5 секунд", то подходит, если - "За 200$", то нет.
Басмач: Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя, чем мог- тем помог, картошку сажайте сами...
Басмач: Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: - Год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин: - Загадывай любое желание! Ну, студент думает: - Проект уже закончил, пиво есть... Пое@$#ся бы... Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит: - Ну пое@ись, пое@ись...
Басмач: В автобус заходит девушка 18-ти лет. Случайно наступает на ногу пассажиру. Пассажир: - Э, смотри, куда идёшь! Девушка: - Отъеб...! Пассажир: - Что вы себе позволяете? Девушка: - Отъеб...! Пассажир: - Вы что, других слов не знаете? Девушка: - Тюлень. Пассажир: - Причём здесь тюлень? Девушка: - Отъеб...!
Басмач: Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
Басмач: 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Басмач: Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Басмач: Идет игра "Что-Где-Когда". Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. - Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло! Команда Груздя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. - Пока команда Груздя сосет х...й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Басмач: В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Басмач: Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Басмач: - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья.
Басмач: У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!
Басмач: В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Басмач: Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: - Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.
Басмач: Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина. - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? - Все зависит от судьи....
Лошаков: Люблю искусство
Yurtaev: Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Yurtaev: - Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу блять дура и овца косорукая...
Yurtaev: Приемка товара в секс-шопе: -Маашаа -ааа -х*й на
Yurtaev: Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу: - Доктор, я вот жениться хочу. - Хорошо, а сколько лет невесте? - Девятнадцать. - Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход! - Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть
А. Дробышевский: — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Боря, перестань корчить из себя идиота!
А. Дробышевский: Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей...
Влад.Кир.: КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно
Yurtaev: Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Позиция четвертая: групповуха.
полная версия страницы