Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 21» » Ответить
Для поднятия настроения 21»
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Черти предложили сыграть ангелам в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…
Басмач: Самая лучшая игра – это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове – и получаешь за это всего лишь две минуты.
Басмач: - Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А я вот знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я на всех.
Басмач: - У меня черный пояс по каратэ! - А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Басмач: Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник был. Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Басмач: 1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Басмач: Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет на ухо: - Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!
Басмач: ххх: А я люблю пирожки с повидлом. ххх: Они такие непредсказуемые.
Басмач: Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Басмач: Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный.
Басмач: Водитель! Будь внимательным на трассе! Коррупционеры где-то рядом! ***** А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Yurtaev: Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Yurtaev: - Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе хуевые...
Yurtaev: - Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ..
Yurtaev: Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Басмач: После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Басмач: - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Басмач: - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Басмач: Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Басмач: Не стригите ногти на ногах - обещали гололед!
Басмач: - И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы.
Басмач: Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, но чаще.
Басмач: Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
Басмач: Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное. Поэтому у коровы четыре сиськи.
Басмач: В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Басмач: Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…
Басмач: - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
Басмач: Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй...
Басмач: По Карибскому морю плыло суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
Басмач: Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Басмач: Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как пидорас!
Басмач: Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная. - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет. - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!
Басмач: Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Басмач: В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь е@@ть собрались?
Басмач: - Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно! - А что? - Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер. - От гриппа? ? - Да нет, машина сбила.
Басмач: Девушка желая познакомиться с мужчиной, подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек вы не хотели бы со мной познакомиться? У меня грудь большая. Он: - Я не люблю большую грудь. - А одна маленькая.
Басмач: Послало государство евреев на необитаемый остров колхоз создавать. Через месяц приходит телеграмма: "Колхоз создали-присылайте колхозников".
Басмач: Приходит мужчина в магазин и говорит пожилой продавщице: - Ватман есть? - Ватман в командировке. - Нет, вы меня не поняли, мне нужен Ватман для Кульмана. - Я же вам сказала, Ватман, в командировке. - Вы меня совсем не поняли, понимаете, я Дизайнер. - Да я вижу, что не Иванов.
Басмач: Один странствующий монах в метель забрел в деревню лежащую у него на пути. Постучавшись в ближайший дом он увидел, что к нему вышла женщина. - Пусти меня переночевать и согреться, женщина! - Пущу, но если ты выполнишь одно из трех моих желаний: проведешь ночь со мной, выпьешь кувшин вина или убьешь моего козла. - Женщина, я монах! Я не могу этого сделать. - Тогда оставайся на морозе. Монах подумал, что провести ночь с женщиной большой грех для священнослужителя, убить ее козла не менее тяжкий грех, а выпить кувшин вина не такая уж большая провинность и грех самый маленький. Он выпил вина.., потом согрешил с женщиной, а на утро злой убил ее козла.
Yurtaev: Сейте разумное, доброе, вечное! Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
полная версия страницы