Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 21» » Ответить
Для поднятия настроения 21»
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Басмач: Он: У тебя что, ща месячные? Она: Нет, с чего ты взял? Он: Пошли в кино вечером! Она:Пошли. Она:*STOP*, к чему был предъидущий вопрос???
Басмач: - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Пригласила в гости, попросила, чтобы купил в аптеке что-нибудь к чаю..., угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!!!
Басмач: Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Басмач: Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.."
Басмач: Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали. Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Басмач: Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!
Басмач: Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться. - А я в бога перестала верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!
Басмач: Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка. У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Басмач: На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
Басмач: У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
Басмач: - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... - До свадьбы же нельзя!? - До свадьбы заживёт!
Басмач: Ночь, на дороге стоит девушка и голосует. Останавливается машина, и девушка в нее садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Yurtaev: Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
Yurtaev: Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
Yurtaev: Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Yurtaev: Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец: - Ты шо тут робыш? - Грибы собираю... Бaндэровец, передергивая затвор: - А ты їх тут сажав?
Yurtaev: Карась — карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Yurtaev: Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Yurtaev: - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
Yurtaev: Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
Yurtaev: Трясущаяся в проводах под током теща зятю: - Отключи меня, скорее, отключи!!! - Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Yurtaev: - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...
Басмач: Жена уходя на работу, говорит мужу: "Водку сок мясо" - поджаришь себе на обед на сковородке. Муж ошарашенно: " А водку то зачем"?!!! Жена: "Ты уже со своей водкой все мозги пропил" !!! "Я же тебе говорю - вот кусок мяса-поджаришь на сковородке"!
Yurtaev: Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают: - Мобила, бабло есть? Он им: - Нету... Снова окунули, достали, спрашивают: - Мобила, бабло есть?! - Да нету! Опять окунули и опять спрашивают: - Мобила, бабло есть?! Ну, тот и не выдержал: - Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!!!
Басмач: Заядлый охотник в кабаке столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
Басмач: Охотник идёт по лесу, ему навстречу – кабан. Он из обоих стволов – бабах! Всё в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целёхонек и говорит: - Ну, мужик, ты попал…
Басмач: На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я вас здесь часто вижу… - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Басмач: Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: - И давно вы охотитесь на слонов? - Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Лошаков: Басмач пишет: Да, знаю, я его уже перевязал. Как охотник - весёлому человеку "Ну ты попал Басмач"
Басмач: Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа…
Басмач: - Что-нибудь поймали? - Да, - мрачно ответил рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Басмач: Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
Басмач: Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Басмач: Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак. Случайный прохожий: - Ну, давно стоим? - Угу, - промычал рыбак - А что, клюёт что-нибудь, как улов? - М-м… - Не понял… Что, внятно сказать не можете? ААААА! Закусываете после первой? Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает: - Отвали! Не видишь червей грею!
Басмач: Журналист берёт интервью у знаменитого гроссмейстера, и решила блеснуть остроумием: - А какую вы королеву предпочитаете – живую или деревянную? - Смотря, в какой позиции…
Басмач: Лошаков пишет: "Ну ты попал Басмач" Живы будем не помрем.
Басмач: Поклонникам Формулы-1: «Что за Шум, а хера – нет?»
Басмач: Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен всё не догоняет. Не догоняет, что надо двигаться в другую сторону.
Басмач: В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
полная версия страницы