Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 21» » Ответить
Для поднятия настроения 21»
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Басмач: Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
Басмач: Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Басмач: - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Басмач: - Алло! Доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!
Басмач: Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! ... - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
Басмач: - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Hе спускать.
Басмач: Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: - Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. - Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
Басмач: - Что это?!!! Витас новую песню сочинил? - Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
Басмач: Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Басмач: Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Басмач: - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Басмач: Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Басмач: Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"
Басмач: Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные.
Басмач: В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Басмач: Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Басмач: - Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. - Ну? - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Басмач: Решительная женщина вошла в адвокатскую контору и прямо с порога заявила: - Мне необходимо оформить развод. - Всегда к вашим услугам. За умеренную плату мы готовы начать судебный процесс против вашего мужа. - И какова же эта умеренная плата? - Пятьсот долларов. - Жаль, но ничего не поделаешь. Мне уже обещали убить его за сотню.
Басмач: Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.
Басмач: Женщина лет сорока пяти (в мобильник): Это раньше бывало - ждешь, ждешь день рождения... А теперь - "опять оно". Мужчина по мобильному: Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как не помнишь?! Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!
Басмач: Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый она всегда стоит у тебя на столе? - Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя, и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
Басмач: В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!
Басмач: "Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."
Yurtaev: Басмач пишет: "А теперь подышим в трубочку". Ох...ть
Yurtaev: <Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
Yurtaev: Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки. Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом. (АП)-Папаня, чего стряслось то? (О)-Да кузнец уе**л. (АП)-Да ты что! Идем разборки чинить! Приходят они к кузнецу (К) (АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты. (О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!
Yurtaev: - Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Yurtaev: Две блондинки pазговаpивают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Yurtaev: Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал все
Yurtaev: Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Басмач: Съел бобра - спас дерево! У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Точность - вежливость снайперов. Минздрав докаркался. Душит - значит любит! (Дездемона) Пешеход всегда прав, пока жив. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Басмач: Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон. Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом. Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". «Один укол - и нет ребенка инвалида!» - листовка «прививки». Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках. Предупредительный выстрел в голову. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват. Место клизмы изменить нельзя. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Басмач: Не могу стоять на своем, очень больно. А зомби здесь тихие... Снимаю, порчу. Она была лишена девственности стрелой амура. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. Трое в лодке, не стесняясь собаки... Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... В гаремах нет плохих танцоров. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. Обиваю двери кожей заказчика. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Басмач: Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его... Каждый беломор - потенциальный косяк. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка. Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно. Чем удобряли, то и выросло. Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... Не так страшен Карлсон, как его пропеллер. Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
Басмач: Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать. Белые тапки - самый последний крик моды! В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. Надежду юноша пытает. Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество. Да, невеселым получился некролог... Тяжело в лечении - легко в гробу. Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!
Басмач: За плохое поведение больного прооперировали повторно... Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!! Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям. Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма. В любом живом организме есть отверстие для клизмы. Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками... «Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы... Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся». Стучитесь! И вас откопают!
Басмач: Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!» Семь раз отпей, один раз отлей. Дорогая, не тяни, оттянешь! Кто быстро гонит, того медленно несут.
Басмач: - Насок!! - Какой носок???? - Насок!!!! - Я не вижу ни каких носков!!!! - Сок бля возьми,дура!!!
Басмач: - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Басмач: Он: Я тебя люблю... Она: И я. Он: Хочу в попу... Она: Иди.
полная версия страницы