Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 21» » Ответить

Для поднятия настроения 21»

Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

Ответов - 436, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Yurtaev: Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

Yurtaev: Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Yurtaev: Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..


Yurtaev: Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

Yurtaev: Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

Yurtaev: Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз... Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке... Она оборачиваясь - Да потому что нервы не в пи@ду..

Yurtaev: Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело... Но и оно почему-то не завелось...

Yurtaev: После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - «И ты туда же?! »...

Yurtaev: Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

Кулиш А.: Срочная новость!!!!!!! На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой, сейчас пятно чистой воды движется к городу ......

Махнёв Олег: Кулиш А. пишет: сейчас пятно чистой воды движется к городу ......

Yurtaev: Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...

А. Дробышевский: 90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему: - Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось. Тузик: - Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...

Yurtaev: - Доктор, мне кажется, что я принц! - Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

Yurtaev: Приходит мужичок с работы, дома в прихожей видит стоят огрооомные ботинки 52 р-ра, он в непонятках идет по коридору там валяются офигенного размера штаны, мужик в полном ах@е подходит к спальне и перед дверью видит на полу охрененного размера как чехол от танка футболку!!! отрывает мужичок половицу и заходит в спальню и видит на кровати гороподобного детину и торчащие из под него ноги своей жены - ну и каааак навернет детину по горбушке - и тут детина куда-то вниз бормочет "вот видишь ВОШЕЛ, а ты говорила что не войдет!!!"

Yurtaev: - Извините, как попасть в российское посольство? - Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.

Yurtaev: Ты какого года то? - 1985 - Совсем ещё молодая, зелёная. - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот! - Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Yurtaev: Из объявления: Очень красивая длинноногая стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5м. Только наличные, так как бартер меня уже просто ЗА-ДОЛ-БАЛ!!! ==

Yurtaev: Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит: - Ну... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет сорок не сдохнет!

Yurtaev: - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!

Yurtaev: Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы! Как сказочно нам повезло!!!

Yurtaev: - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - ? - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

Yurtaev: Урок русского языка в 4 классе. Учитель: какие вы знаете приставки? Ученик: Сони плейстейшен 2.

Басмач: Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

Басмач: Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.

Басмач: Особенно убедительно актерам удается показать глубину образа в порнофильмах.

Басмач: Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Басмач: Я спросил у Google-а: "Где моя любимая?" Но ответ блокировал злобный порнофильтр... Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Беспорно жизнь скучна. НИКТО ещё не видел столько сколько Internet Explorer Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... Эротика это искуство, порнография это жизнь. Деньги из чужих задниц добывают только проктологи и порнушники. Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать. Лучше чем никогда. Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму. Порнография - это суровая реальность дамских романов... Эротика - это целомудренная порнография. Половая зрелость это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй. Порнометражный фильм. Ночь обнажает всю порноту чувств. Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Басмач: Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. Интернет без порнухи, что свадьба без водки. Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы? Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже! Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.

Басмач: Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Басмач: Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои!

Басмач: Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Басмач: Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!

Басмач: Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!

Басмач: Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: - Ты че? Нафига, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Басмач: Решил мужик бросить пить. Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя: - Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашёл. Видит свою любимую водку и думает: - Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду. Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает: - Сейчас налью, но пить не буду. Налил. Смотрит и думает: - В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул... И говорит в слух: - Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Басмач: Пьют Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал: - Очень выпить я люблю, наливайте мне одну. Налили, выпил... Есенин продолжает: - Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две. Налили выпил... Очередь Маяковского: - Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

Басмач: Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Басмач: Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: — Шарик, сколько я кружек пива выпил? — Гав, гав! — Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает: — Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? — Гав, гав! — бодро пролаял песик. — Так, а сколько тогда же водки? — Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.

Басмач: Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: — Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: — Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: — Отстань, назойливый мираж!

Басмач: - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу. - Балдели бы да и только!

Басмач: Семейная пара. Утро. Жена входит на кухню и видит что муж стоит и дрочит. Она быстренько на колени перед ним и все - в рот. Он: - Ты чего?.. Она: - Ты знаешь, мне легче рот сполоснуть, чем потом пол мыть...

Басмач: Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Басмач: Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Басмач: Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: - Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... - Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"... - Ну... - Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

Басмач: Мужик говорит: - У меня очень красивая жена - чистая Венера. - Загибаешь. Венера - богиня красоты. - Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

Басмач: Женщина обращается к доктору: - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

Басмач: - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Басмач: Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. - Вставай, на работу опоздаешь. - А ты пиджак вычистила? - Вычистила. - А ботинки вычистила? - Так у них же карманов нет.

Басмач: - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

Басмач: - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Бил своему приятелю. - И каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Басмач: Жена - мужу: - Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он: - Можешь начинать, я скоро вернусь.

Басмач: Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. - У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер. - Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

Басмач: Муж говорит жене: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз. - Какой, скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Басмач: Сидят два друга в баре, отмечают. Решили пойти к одному из них. Тот к кому идут: 1-ый: - Заходи, только тихо-тихо, проходи на кухню! Зашли тихо-тихо. Выпили, кончилось. 1-ый 2-му: - Сейчас пойдешь, тихо-тихо в спальню. Там жена, ты тихо-тихо подойдешь к тумбочке и там еще пузырь стоит, возьмешь его и возвращайся сюда. 2-ой ушел возвращается со словами: - Братуха, ты это... там в спальне, с твоей женой какой то мужик "кувыркается" - ТИХА!!! Это его бутылка!

Басмач: Актуально было в год собаки. Формула самого короткого семейного диалога. Муж: - Р-р-р-р! Жена: - Гав-гав-гав!

Басмач: - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - может, это я взяла? - Это исключено: там еще кое-что осталось.

Yurtaev: - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.

Yurtaev: Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пиздец этой стране настанет также на два часа раньше.

Yurtaev: "Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Yurtaev: В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался

Yurtaev: Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Yurtaev: Не кричи ты на меня так, что было то и принес! я же не знал, что дамские пальчики это виноград...

Басмач: Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и теща приехала....

Басмач: Разговаривают два мужика: - Твоя теща, где живет? - В Минске. - Тоже хороший холодильник.

Басмач: Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

Басмач: Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!" "Чего???" - удивляется ветеринар. "Отрежьте хвост!" - кричит человек. "Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???" - восклицает ветеринар. Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

Басмач: - Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Басмач: Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Басмач: Два друга: - Ты чё сёдня делаешь? - Мы с сыном змея запускаем. - А ты? - У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

Басмач: Теща разговаривает с зятем: - Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой".

Басмач: - Сегодня отправил тёщу на юг. - Да, и куда же? - В Багдад!

Басмач: В комнату заходит тёща с метлой. Зять: - Мама, вы хотите прибраться или куда-то слетать?

Басмач: - Моя тёща вчера 25 копеек проглотила... Мелочь, а приятно...

Басмач: Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: - Ты меня любишь? Он: - Да! Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: - А меня? Ответ: - Вас, мама, попозже.

Басмач: А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.

Басмач: На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?

Басмач: Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

Басмач: - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.

Басмач: Приятель делится : - Купил ноут себе, работал лежа в кровати и положил потом закрытый ноут под кровать. Утром пришла теща и подумала что это новые весы. Решила проверить свой вес... 1.5 штуки баксов весит... сцуко!

Басмач: Заходит Зять в дом , а на диване сидит теща и гладит здорового королевского дога по голове и говорит: "Смотри, Шарик - ЗЯТЬ!!!!!"

Басмач: - Папа, а почему наша бабушка "перебежками" движется по двору? - Кому бабушка, а кому теща.. Дайка мне еще патронов!

Басмач: - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. - Ага, рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!

Басмач: Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги...

Басмач: Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: - А еще говорил "из Техаса"... - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

В_В_В: В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! — Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! — Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Бебенин А: В_В_В пишет: Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Уже смешно

Басмач: Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Басмач: Ходит дед по базару, рыбу свежую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ?! Видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но...

Басмач: Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Басмач: Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять?" Много думал...

Басмач: Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! - Вези, засранец, вези!

Басмач: - Мочилась ли, ты, на ночь Дездемона? - Мочилась, Мочилась... - А почему горшок пуст? - А я в графинчик помочилась... - Умри ж, несчастная! Я выпил из него!

Басмач: Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Басмач: Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.

Басмач: Вопрос: Может ли одна женщина забеременеть от другой? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

Басмач: Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "Кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит: -Давай я зайду, тебе окно открою, а ты влезешь. Так на том и порешили. Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит: - Окно закрой. - Не-е-е, сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

Басмач: Офицер перед строем: — Вы что думаете, я буду работать, а вы будете х... сосать? Нет, это я буду х... сосать, а вы будете работать!

Басмач: - Ампутируем больному левую ногу. Хрясь!! - Я сказал левую! Хрясь!! - Я сказал ногу! Хрясь!! - Я сказал больному!!!

Басмач: Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Басмач: Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... Новости науки: в коллайдере все пучком. Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

Басмач: Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения... В аптечке "Белаза" на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Басмач: Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Басмач: Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пиз...ся!!!

Басмач: Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик... уф-ф-ф... запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь.... Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу....

Басмач: С форума "Счастливый Фермер" Вопрос: - Почему я не могу украсть яйца у своего друга? Ответ: - А ты дергай сильнее.

Басмач: Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет. Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

Басмач: Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Басмач: Отец просит сына: - Сходи за сигаретами. Сын: - Давай деньги. Отец: - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается и кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, она пустая. Отец: - Так она пустая! Сын: - Так полную и дурак выкурит.

Басмач: Из детской книжки серии «Начинаем говорить»: «Всех разбудит в срок Петя-петушок, А его сестрички Нам снесут яички.» Мрачноватая перспектива…

Басмач: Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - А на что она ставила???...

Yurtaev: Басмач пишет: - А я в графинчик помочилась... - Умри ж, несчастная! Я выпил из него!

Yurtaev: Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет... - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Yurtaev: - Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! - У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!

Yurtaev: Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Ященко 84: Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец - это моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!

Yurtaev: Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Yurtaev: Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"

Басмач: Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя: - Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся. Через некоторое время до ванны донеслись крики: - Вася, Вася что ты делаешь?!

Басмач: - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Басмач: В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Басмач: Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка! ... Вовочка: - Стоит статУя - В лучах заката - С огромным хУем - В руках лопата! Учительница: - Вовочка, а можно как-нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя - В лучах заката - С обрубком х%я - В руках лопата! Учительница: - Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО!? Вовочка: - Стоит статУя - В лучах заката - Совсем без х%я - В руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО... Вовочка: - Стоит лопата - В лучах заката! - CтатУя с хУем ушла куда-то...

Басмач: Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Басмач: Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Басмач: - Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Басмач: Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал.

Басмач: Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Басмач: Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Басмач: Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Басмач: В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по утилизации высвобождающихся часовых поясов. Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией. Тремястами рублями. Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях. Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так самой угоняемой маркой стали "Жигули". Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке. Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет. Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь. Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою погибель. Пока ученые спорили о глобальном потеплении, наступило глобальное потемнение.

Басмач: - Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится? - Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.

Басмач: На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.

Басмач: Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.

Yurtaev: Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Басмач: Диалог в аське. Она: Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? Он: Ну конечно могу! Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? Он: Да, от ужаса... Она: Почему??? Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

Басмач: Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить. Семь раз отмерь – дурака работа любит. Диплом позволяет ошибаться гораздо увереннее. На своих ошибках учатся, на чужих наживаются. Народ всегда прав. Только прав у него нет. Скромность красит человека. В серенький цвет. Женитьба – это дорогая плата за бесплатно постиранные носки. Все тайное становится явным совершенно не вовремя. Если человек чихает на всех, значит он просто болен. Не имей сто друзей, а имей одну наглую морду.

Басмач: Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. Если хочешь стать солдатом, посылай декана матом! Работа не волк, а произведение силы на расстояние. Лучше иметь право первой ночи, чем последнего слова. Не лезь не в свое тело. Голубятня - клуб сексменьшинств. Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики. Ученье - свет, а неученье - армия. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! От накладки водителя в штаны накладывают пассажиры. Бывает, что лавры пускают корни в голову. Любовь это не чувство, а промежуток времени.

Басмач: Количество проблем прямо пропорционально размеру заработной платы . У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах. Ребенок считается взрослым, если он умеет сам себе менять памперсы. 6 миллиардов людей не знают о Вашем существовании. Брак по расчету - преступление и наказание одновременно. Если деньги не радуют, значит они не ваши. Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала. Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты. Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно. Машина не роскошь, а средство вложения. Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд. Главное не длина или толщина члeна, а статус мужчины, как члeна общества. Главное не размер, главное участие. Рожденный ползать, везде пролезет.

Басмач: Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом. Мужчины-программисты любят системы с большими буферами. Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась. Занять свое место в жизни не сложно. Сложнее привыкнуть к мысли, что это место тебя достойно. Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор. Готовь сани летом, а бабу каждый день. Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену. Жизнь дается один раз, а удается еще реже. Мудрость - это не морщины, а извилины. Женщина, живущая в дыре, живет за счет своей дыры. Богини ноги не бреют! Три вещи женщина может сделать из ничего: платье, салат и семейную сцену. Искусство вождения требует жертв. Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Басмач: К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса. Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает! Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого! Семь бед - один Reset. 4 Mb - это не память. Это склероз. Окpужение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль. Прицел тоже является чьей-то точкой зрения. Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Если вы держите слона за ногу, а он - вырывается - то лучше отпустить. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Там, где кончается асфальт, начинается Россия. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется. Каждый мужчина в душе гинеколог. Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше. Рожденный ползать - везде пролезет. Бог видит все, соседи - еще больше.

Басмач: Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато. Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц. Молоко вдвойне вкусней, если это водка! Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижения. Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Тем, кто в танке - не стpашны тpевоги. Привлекательные женщины отвлекают. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом! В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. Руки есть - жены не надо.

Басмач: Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

Басмач: Хочешь услышать прикольную историю??? Отправь СМСку на номер жены с текстом - Как ты могла???!!! Я все знаю...!!!!

Басмач: - Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?

Басмач: Она: Помоги, пожалуйста. Он: Да. Она: У меня есть два компа. Надо развести интернет. Есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун. Он: Кабель сетевой купи и все. Она: Я же просила, объяснить, как дауну. Он: Ну тогда тяни сильнее.

Басмач: - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

Басмач: Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Басмач: - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Басмач: Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.

Yurtaev: Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали?

Yurtaev: Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Yurtaev: -Как я ненавижу Льва Толстого! Написать такой толстенный роман "Война и мир"! Четыре тома!Это же рехнуться просто можно! -Ты что,читал? -Ксерил!

Yurtaev: Соблазнов много для разврата есть. Но я не стану предаваться блуду. Свою девичью, незапятнанную честь, Блюла, блюду и в будущем блядь буду

Yurtaev: Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную "Феррари". "Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же". "Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же". "А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать - это её Феррари".

Басмач: Жил один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к столбу: - Ты не плохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься -шрам останется навсегда...

Басмач: В одной заброшенной башне на склоне холма жил старик со своим сыном. Единственной ценностью, которой они владели, была лошадь. Однажды лошадь сбежала от них. Собрались соседи, чтобы выразить свои соболезнования. "Вот несчастье!" - говорили они. "Не спешите с выводами", - ответил им старик. На другой день лошадь вернулась, и привела с собой несколько диких лошадей. Старик с сыном заперли их в конюшне. Услышав новость, сбежались соседи. "Вот повезло!" - говорили они. "Не спешите с выводами!" - ответил старик. На следующий день сын старика, пытаясь объездить одну из лошадей, упал с нее и сломал ногу. "Вот несчастье!" - говорили собравшиеся соседи. "Не спешите с выводами!" - сказал старик. Спустя еще день через их селение проходили войска и забрали с собой всех местных юношей, чтобы сражаться с дикими племенами на севере. Многие из них так и не вернулись обратно. Только сын старика избежал этой участи, потому что у него была сломана нога. Никогда не спешите с выводами!

Басмач: Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему ещё большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то ещё большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и ... сломался! Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер: - Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил! Но Цветок ничего не ответил. Он умер... Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать !

Басмач: Жили-были два друга Асет и Берик. И случилось так, что Асет пошел в армию, а Берик остался на гражданке. Вернулся Асет через два года, приходит к Берику, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице. Асет и просит - возьми меня к себе в фирму, но Берик отказал ему. Обиделся тогда Асет и решил уехать к родителям в другой город. Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Асет посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов! Открыл Асет на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой. И вот на своей свадьбе видит он Берика. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Асет. "Я тебя в беде не бросал, - говорит Берик, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре". Вот какая было крепкая дружба.

Басмач: Прибывает "Красная стрела" в Москву. На перроне пассажиров встречают элегантные клерки. - Питерский? - Да! - Писать, считать, читать умеете? - Да! - Будете работать в Правительстве России!

Басмач: Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".

Басмач: Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.

Басмач: Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Басмач: - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Басмач: - Алло! Доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!

Басмач: Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! ... - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

Басмач: - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Hе спускать.

Басмач: Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: - Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. - Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Басмач: - Что это?!!! Витас новую песню сочинил? - Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

Басмач: Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Басмач: Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.

Басмач: - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Басмач: Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

Басмач: Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"

Басмач: Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные.

Басмач: В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Басмач: Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

Басмач: - Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. - Ну? - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Басмач: Решительная женщина вошла в адвокатскую контору и прямо с порога заявила: - Мне необходимо оформить развод. - Всегда к вашим услугам. За умеренную плату мы готовы начать судебный процесс против вашего мужа. - И какова же эта умеренная плата? - Пятьсот долларов. - Жаль, но ничего не поделаешь. Мне уже обещали убить его за сотню.

Басмач: Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.

Басмач: Женщина лет сорока пяти (в мобильник): Это раньше бывало - ждешь, ждешь день рождения... А теперь - "опять оно". Мужчина по мобильному: Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как не помнишь?! Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

Басмач: Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый она всегда стоит у тебя на столе? - Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя, и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!

Басмач: В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

Басмач: "Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."

Yurtaev: Басмач пишет: "А теперь подышим в трубочку". Ох...ть

Yurtaev: <Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Yurtaev: Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки. Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом. (АП)-Папаня, чего стряслось то? (О)-Да кузнец уе**л. (АП)-Да ты что! Идем разборки чинить! Приходят они к кузнецу (К) (АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян. (АП)-А это кто? (К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз. (АП)-Да ты что ох**л? Да ты. (О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

Yurtaev: - Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Yurtaev: Две блондинки pазговаpивают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Yurtaev: Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал все

Yurtaev: Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Басмач: Съел бобра - спас дерево! У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Точность - вежливость снайперов. Минздрав докаркался. Душит - значит любит! (Дездемона) Пешеход всегда прав, пока жив. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Басмач: Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон. Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом. Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". «Один укол - и нет ребенка инвалида!» - листовка «прививки». Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках. Предупредительный выстрел в голову. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват. Место клизмы изменить нельзя. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Басмач: Не могу стоять на своем, очень больно. А зомби здесь тихие... Снимаю, порчу. Она была лишена девственности стрелой амура. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. Трое в лодке, не стесняясь собаки... Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... В гаремах нет плохих танцоров. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. Обиваю двери кожей заказчика. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Басмач: Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его... Каждый беломор - потенциальный косяк. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка. Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно. Чем удобряли, то и выросло. Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... Не так страшен Карлсон, как его пропеллер. Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

Басмач: Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать. Белые тапки - самый последний крик моды! В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. Надежду юноша пытает. Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество. Да, невеселым получился некролог... Тяжело в лечении - легко в гробу. Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!

Басмач: За плохое поведение больного прооперировали повторно... Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!! Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям. Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма. В любом живом организме есть отверстие для клизмы. Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками... «Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы... Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся». Стучитесь! И вас откопают!

Басмач: Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!» Семь раз отпей, один раз отлей. Дорогая, не тяни, оттянешь! Кто быстро гонит, того медленно несут.

Басмач: - Насок!! - Какой носок???? - Насок!!!! - Я не вижу ни каких носков!!!! - Сок бля возьми,дура!!!

Басмач: - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Басмач: Он: Я тебя люблю... Она: И я. Он: Хочу в попу... Она: Иди.

Басмач: Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Басмач: Он: У тебя что, ща месячные? Она: Нет, с чего ты взял? Он: Пошли в кино вечером! Она:Пошли. Она:*STOP*, к чему был предъидущий вопрос???

Басмач: - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Пригласила в гости, попросила, чтобы купил в аптеке что-нибудь к чаю..., угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!!!

Басмач: Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Басмач: Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.."

Басмач: Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали. Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Басмач: Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!

Басмач: Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться. - А я в бога перестала верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!

Басмач: Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка. У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Басмач: На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Басмач: У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

Басмач: - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... - До свадьбы же нельзя!? - До свадьбы заживёт!

Басмач: Ночь, на дороге стоит девушка и голосует. Останавливается машина, и девушка в нее садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Yurtaev: Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

Yurtaev: Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

Yurtaev: Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Yurtaev: Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец: - Ты шо тут робыш? - Грибы собираю... Бaндэровец, передергивая затвор: - А ты їх тут сажав?

Yurtaev: Карась — карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Yurtaev: Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Yurtaev: - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

Yurtaev: Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!

Yurtaev: Трясущаяся в проводах под током теща зятю: - Отключи меня, скорее, отключи!!! - Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Yurtaev: - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

Басмач: Жена уходя на работу, говорит мужу: "Водку сок мясо" - поджаришь себе на обед на сковородке. Муж ошарашенно: " А водку то зачем"?!!! Жена: "Ты уже со своей водкой все мозги пропил" !!! "Я же тебе говорю - вот кусок мяса-поджаришь на сковородке"!

Yurtaev: Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают: - Мобила, бабло есть? Он им: - Нету... Снова окунули, достали, спрашивают: - Мобила, бабло есть?! - Да нету! Опять окунули и опять спрашивают: - Мобила, бабло есть?! Ну, тот и не выдержал: - Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!!!

Басмач: Заядлый охотник в кабаке столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.

Басмач: Охотник идёт по лесу, ему навстречу – кабан. Он из обоих стволов – бабах! Всё в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целёхонек и говорит: - Ну, мужик, ты попал…

Басмач: На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я вас здесь часто вижу… - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Басмач: Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: - И давно вы охотитесь на слонов? - Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Лошаков: Басмач пишет: Да, знаю, я его уже перевязал. Как охотник - весёлому человеку "Ну ты попал Басмач"

Басмач: Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа…

Басмач: - Что-нибудь поймали? - Да, - мрачно ответил рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Басмач: Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Басмач: Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Басмач: Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак. Случайный прохожий: - Ну, давно стоим? - Угу, - промычал рыбак - А что, клюёт что-нибудь, как улов? - М-м… - Не понял… Что, внятно сказать не можете? ААААА! Закусываете после первой? Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает: - Отвали! Не видишь червей грею!

Басмач: Журналист берёт интервью у знаменитого гроссмейстера, и решила блеснуть остроумием: - А какую вы королеву предпочитаете – живую или деревянную? - Смотря, в какой позиции…

Басмач: Лошаков пишет: "Ну ты попал Басмач" Живы будем не помрем.

Басмач: Поклонникам Формулы-1: «Что за Шум, а хера – нет?»

Басмач: Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен всё не догоняет. Не догоняет, что надо двигаться в другую сторону.

Басмач: В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Басмач: Черти предложили сыграть ангелам в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…

Басмач: Самая лучшая игра – это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове – и получаешь за это всего лишь две минуты.

Басмач: - Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А я вот знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я на всех.

Басмач: - У меня черный пояс по каратэ! - А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Басмач: Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник был. Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Басмач: 1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Басмач: Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет на ухо: - Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!

Басмач: ххх: А я люблю пирожки с повидлом. ххх: Они такие непредсказуемые.

Басмач: Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Басмач: Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный.

Басмач: Водитель! Будь внимательным на трассе! Коррупционеры где-то рядом! ***** А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Yurtaev: Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Yurtaev: - Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе хуевые...

Yurtaev: - Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ..

Yurtaev: Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!

Басмач: После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Басмач: - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

Басмач: - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Басмач: Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

Басмач: Не стригите ногти на ногах - обещали гололед!

Басмач: - И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Басмач: Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, но чаще.

Басмач: Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Басмач: Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное. Поэтому у коровы четыре сиськи.

Басмач: В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Басмач: Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Басмач: - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?

Басмач: Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй...

Басмач: По Карибскому морю плыло суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Басмач: Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Басмач: Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как пидорас!

Басмач: Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная. - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет. - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!

Басмач: Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Басмач: В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь е@@ть собрались?

Басмач: - Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно! - А что? - Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер. - От гриппа? ? - Да нет, машина сбила.

Басмач: Девушка желая познакомиться с мужчиной, подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек вы не хотели бы со мной познакомиться? У меня грудь большая. Он: - Я не люблю большую грудь. - А одна маленькая.

Басмач: Послало государство евреев на необитаемый остров колхоз создавать. Через месяц приходит телеграмма: "Колхоз создали-присылайте колхозников".

Басмач: Приходит мужчина в магазин и говорит пожилой продавщице: - Ватман есть? - Ватман в командировке. - Нет, вы меня не поняли, мне нужен Ватман для Кульмана. - Я же вам сказала, Ватман, в командировке. - Вы меня совсем не поняли, понимаете, я Дизайнер. - Да я вижу, что не Иванов.

Басмач: Один странствующий монах в метель забрел в деревню лежащую у него на пути. Постучавшись в ближайший дом он увидел, что к нему вышла женщина. - Пусти меня переночевать и согреться, женщина! - Пущу, но если ты выполнишь одно из трех моих желаний: проведешь ночь со мной, выпьешь кувшин вина или убьешь моего козла. - Женщина, я монах! Я не могу этого сделать. - Тогда оставайся на морозе. Монах подумал, что провести ночь с женщиной большой грех для священнослужителя, убить ее козла не менее тяжкий грех, а выпить кувшин вина не такая уж большая провинность и грех самый маленький. Он выпил вина.., потом согрешил с женщиной, а на утро злой убил ее козла.

Yurtaev: Сейте разумное, доброе, вечное! Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!

Yurtaev: Много ли нам русским надо... пачку пельменей, кастрюлю борща, киллограм колбасы ну и поесть чего нибудь...

Yurtaev: - Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год? - Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет! - А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?

Yurtaev: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Yurtaev: - Почему мужчины ходят дома в одних трусах? - Потому что в двух трусах жарко.

Yurtaev: Всем известно - пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил её по дороге....

Yurtaev: Современная магия. Одно из полезнейших заклинаний: “Великий интернет-интернет, отпусти меня быстрей в туалет!”

Бэшен: Тайга.Два геолога у костра.Один отлучился по нужде в кусты.Прилетает с воплем обратно-змеюка укусила за хр. Пострадавший-срочно рацию,связаться с базой,спросить у доктора что делать. Друг его связался с базой-получил инструктаж-наложить жгут,отсосать кровь. Пострадавший- Ну,что доктор сказал? Друг ему отвечает-Помрёшь ты Ваня.

Бэшен: Сидит генерал, рыбу ловит...Жара...пот течет, а поплавок не шелохнется... Вдруг голос с неба:"А ведь, блин, и не прикажешь!"

Бэшен: Встечаются рыбак с охотником. Поговорили, выпили, расходиться стали. Рыбак-охотнику:"Ну ни пуха, ни пера!" Охотник:"Ага, и тебе, рыбы х..!"

Бэшен: -Ты на рыбалку надолго? -Да нет! Иван всего две бутылки взял.... -Вась, ты сегодня на рыбалку идёшь? -Нет. Жена разрешила дома пить. Раннее утро. Жена тихонько встала, прошла в коридор, поломала удочкимужа, выбросила в мусоропровод рюкзак, смыла в унитаз червей идовольная легла в кровать, нежно прижавшись к плечу мужа. Она не знала,что жить ей осталось всего один час. Приехали два мужика на рыбалку. Достали палатку, водку, сети. Сначала, естественно, бахнули , потом поехали сети ставить. Утром проснулись, пошли сети проверять, а сетей нет. Идут, матеряться, смотрят за палаткой все поле перепахано, сети стоят.Один другому говорит: -Ты где сети ставил? -Ну, где ты греб, там я и ставил!

Бэшен: Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе! Двое на рыбалке. Первый (риторически): - В рыбалке главное терпение Второй: - С утра терплю, больше не могу, открывай! Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Бэшен: -Чем у Сидорова угощали? -Окрошкой, зимней. -Это как? -Вместо кваса - водка...

Yurtaev: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете...

Yurtaev: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Басмач: К Ленину пришли ходоки-мужики. - Владимир Ильич, мы уже все с голоду вспухли - есть нечего, траву уже едим, скоро заблеем, как бараны. - Не беспокойтесь товарищи - это все ерунда. Я вчера целую банку меда съел - не зажужжал же, а Надежда Константиновна целую курочку поела - и не закудахтала.

Басмач: Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "За сколько ты возьмешь в рот?" Она отвечает: "За 5 секунд", то подходит, если - "За 200$", то нет.

Басмач: Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя, чем мог- тем помог, картошку сажайте сами...

Басмач: Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: - Год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин: - Загадывай любое желание! Ну, студент думает: - Проект уже закончил, пиво есть... Пое@$#ся бы... Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит: - Ну пое@ись, пое@ись...

Басмач: В автобус заходит девушка 18-ти лет. Случайно наступает на ногу пассажиру. Пассажир: - Э, смотри, куда идёшь! Девушка: - Отъеб...! Пассажир: - Что вы себе позволяете? Девушка: - Отъеб...! Пассажир: - Вы что, других слов не знаете? Девушка: - Тюлень. Пассажир: - Причём здесь тюлень? Девушка: - Отъеб...!

Басмач: Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

Басмач: 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Басмач: Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Басмач: Идет игра "Что-Где-Когда". Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. - Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло! Команда Груздя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. - Пока команда Груздя сосет х...й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!

Басмач: В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

Басмач: Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Басмач: - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья.

Басмач: У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!

Басмач: В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Басмач: Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: - Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.

Басмач: Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина. - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? - Все зависит от судьи....

Лошаков: Люблю искусство

Yurtaev: Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.

Yurtaev: - Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу блять дура и овца косорукая...

Yurtaev: Приемка товара в секс-шопе: -Маашаа -ааа -х*й на

Yurtaev: Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу: - Доктор, я вот жениться хочу. - Хорошо, а сколько лет невесте? - Девятнадцать. - Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход! - Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть

А. Дробышевский: — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Боря, перестань корчить из себя идиота!

А. Дробышевский: Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей...

Влад.Кир.: КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно

Yurtaev: Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Позиция четвертая: групповуха.

Yurtaev: - Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и 3 шаурмы!

Yurtaev: - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Yurtaev: Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Yurtaev: Две проститутки стоят под душем. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! Та отвечает: - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.

Yurtaev: - Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать?!

Влад.Кир.: ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ, или СЛОНЫ - МОИ ДРУЗЬЯ... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка,ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

ПИМенов: Yurtaev пишет: а высоковольтный кабель Офис полчаса не работал. Не мог.

Yurtaev: ПИМенов пишет: Офис полчаса не работал. Не мог. Рад поднимать настроение, я думаю в конечном счете на качество работы это не повлияло....

Yurtaev: Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать. Она: Пап, скажи пин код. Отец: Пин код. Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона. Отец: Пин код телефона. Она: Ну паааап! Скажи циферки!! Отец: Циферки! А отец ее офицер российской армии.... хрен чего вытянешь.

Yurtaev: Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Басмач: Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.

Басмач: Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Басмач: Машины для гаишников как бабы... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Басмач: Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Басмач: - Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Басмач: Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Басмач: Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах.

Басмач: США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. А Грузия, будет членом НАТО!

almaz: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Yurtaev: Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Yurtaev: В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

Yurtaev: у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был жопой то у тебя был бы геморой. .

Yurtaev: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '

Yurtaev: - Помогите!!! - закричал муж ночью. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Yurtaev: Девушка — парню: - А мы с вами уже встречались... - То-то я смотрю — сиськи знакомые!

Yurtaev: - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Yurtaev: - У меня жена — как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...

Yurtaev: - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный.

Yurtaev: Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается!

Yurtaev: Благодаря рекламе я узнал... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином

Yurtaev: И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.

Yurtaev: Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя... И пиздак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Басмач: - Батька, дай три рубля! Учиться пойду. - Да кто ж тебя за три рубля научит?! - Девьки..

Басмач: Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Басмач: В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Басмач: Разговаривают двое приятелей: - Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.

Yurtaev: Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Yurtaev: Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим х*ем:

Yurtaev: Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Yurtaev: Он: Я пойду ради тебя на что угодно! Она: Так уж и на что угодно? Он: Ну да... Она: Тогда иди нах*й!

Yurtaev: Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит: - Доктор, избавьте меня от этой боли! И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - Ну... я..., - испугано отвечает мужик. - Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?! - Н-н-ет... Авторитет радостно обнимает мужика: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Yurtaev: Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Yurtaev: - Что общего между модницей и задницей? - Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Yurtaev: Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Yurtaev: - Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка. - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

Yurtaev: - Ромка, иди сфотографируемся вдвоём. - Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу. - Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста..

Yurtaev: Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит: - А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...

Yurtaev: - Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались! И сделал он ей две головы.

Yurtaev: В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели.

Yurtaev: Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

kruvm: Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видо-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох,,,,ли, что ли?... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...

Yurtaev: Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

Басмач: - Можно быть изрядныим говнюком, не делая никому конкретно ничего плохого. - По пешеходным переходам ходят переходные пешеходы. - А хватит ли у вас ума не умничать? - Бездарность лезет изо всех щелей, однако талант сам лезет во все щели. - Человек - звучит гордо, а паразит - честно. - Когда серут на мозги, получается сериал. - Пока бабушка надвое говорила - дедушка натрое соображал. - У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают. - Чем лучше вино, тем невзрачнее этикетка. - Наш мир абсолютно реален, но мы то с вами знаем, что это не так. - Не надо на меня молчать! - Первый блин комом. И второй комом, блин... - Иной тонкий юмор тянет только на тощий. - Каждый всегда прав в меру своей упёртости. - Вдохновение - это творческий оргазм!

Басмач: - Дорогами Россию не испортишь! - Онанизм - руководящий секс. - Самое страшное - это перестать бояться. - Переливая из пустого в порожнее обычно не доливают. - Cкачал - удалил, купил бы - удавился! - Не печалься без причины! Для печали есть причины! - Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией. - Детство - это когда самые красивые девченки ковыряются в носу. - Нужна виза в Германию, закажи сейчас.

Басмач: Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!

Басмач: Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

Басмач: Жизнь - дорогое удовольствие, но в её стоимость включён круиз вокруг Солнца.

Басмач: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

Басмач: - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Басмач: Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.

Басмач: В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Басмач: Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

Басмач: - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Басмач: Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Басмач: Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

Басмач: Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Басмач: - Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям? - Танк!

Басмач: Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Басмач: В психушке разговаривают два психа: - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? - Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: - Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Басмач: Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Басмач: Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание. "Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому: - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае! Второй: - И шо то ему дало?

Басмач: Ординатор спрашивает профессора: - Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Yurtaev: Басмач пишет: Доктор Веб, обновления проверял...

Сысоев В.Ю.: Одесса.Ночь.В квартиру Рабиновича стучат: -Открывайте!Милиция! Рабинович открывает.На пороге милиционер: -Здесь живёт гражданин Рабинович? -Нет -А ты кто? -Рабинович -Что ж ты,падла, говоришь что ты тут не живёшь?! -Гражданин милиционер,если вас посреди ночи ломают дверь,отрывают от жены,называют падлой...разве это жизнь?

Мурат А.: Басмач пишет: Самовыгрыз.

Басмач: Две одесситки ругаются: - Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: - При чем тут возраст?

Басмач: Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник: - Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит? - Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!

Басмач: Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть ее больше не могу.

Басмач: Два яйца в кастрюле. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

Басмач: - Скажите, профессор, почему Ваша докторская диссертация хуже Вашей же кандидатской? - Мою кандидатскую писал отец, когда был доктором, а докторскую - я, когда был кандидатом...

Басмач: Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: – Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: – Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...

Басмач: - Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

Басмач: Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

Басмач: - Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Басмач: Авария. Врезается "Тойота" в крутой "Мерседес", стоящий на перекрестке. Из "Мерседеса" вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из "Тойоты" и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же "Тойота"! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же "Тойота"! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же "Тойота"... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!

Басмач: Жена олигарха ругает свою молодую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него...

Басмач: - Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал! - Это что, ограбление??? - Нет, это групповая фотография.

Басмач: Врач спрашивает у медсестры: - Каково состояние больного? - 2 миллиона долларов. - Тогда начнем операцию.

Басмач: - Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Басмач: - Вы за Маккейна или за Обаму? - Оба му...

Басмач: Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

Басмач: Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается "Мерседес", из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик!

Басмач: Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?

Yurtaev: Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Yurtaev: Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать. - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Yurtaev: МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Yurtaev: Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

Yurtaev: Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: - НА РУКАХ!!!

Yurtaev: На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного...

Yurtaev: Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею. В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил: - Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!

Yurtaev: Почему мои ватные диски на диване это мусор, а твои разбросанные по всей квартире носки это элемент декора, а?

Yurtaev: - Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце.

Yurtaev: Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на этих бл@дей загляделся".

Yurtaev: - Чего не спал — не давали? - Если бы мне не давали — я бы спал.

Бэшен: Сидят на лунках, рядышком два рыбака... Один тягает окуней, плотву...одну за одной... А у второго полный ноль!... У которого не клюет предлагает вмазать по лафетничку... Сели ,на ящике закусь, пузырь и т.д....Врезали водочки и снова на лунки... Который ловил говорит сожалением...-Ну вот ! Теперь и у меня не будет клевать... -Почему???... -Да вчера с дружками так напоролись!... С утра руки так тряслись!... А теперь опохмелился, уже нет такой игры мармышкой...

Басмач: - Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!

Басмач: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей волк бежит. - О Шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь. - Какая я тебе Шапка? Я Красная Шапочка! - Кто? Красная Шапочка? - Ну да. А что, не видно? - Да нет. Ты не Шапочка, ты дура. - Что? Почему это я дура? - Ну а ты в зеркало глянь. Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица: - Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!

Басмач: После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит: - А что тебе подарили на день рождения? - Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс? - Серебристый? - Ага. - Клёвая тачка! - Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!

Басмач: Разговор двух операторов: - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!

Басмач: Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

Басмач: Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Басмач: А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!

Басмач: Один свою подругу спрашивает: - А какой твой самый лучший подарок? - Книга. - Что? - Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.

Басмач: Спрашивают у Вовочки: - Ты умеешь считать? - Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...

Басмач: Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Басмач: Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал ничего не нашел. - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.



полная версия страницы