Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 21» » Ответить
Для поднятия настроения 21»
Yurtaev: Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Yurtaev: Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .
Yurtaev: Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Yurtaev: Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
Yurtaev: Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
Yurtaev: Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.
Yurtaev: Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз... Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке... Она оборачиваясь - Да потому что нервы не в пи@ду..
Yurtaev: Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело... Но и оно почему-то не завелось...
Yurtaev: После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - «И ты туда же?! »...
Yurtaev: Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
Кулиш А.: Срочная новость!!!!!!! На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой, сейчас пятно чистой воды движется к городу ......
Махнёв Олег: Кулиш А. пишет: сейчас пятно чистой воды движется к городу ......
Yurtaev: Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...
А. Дробышевский: 90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему: - Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось. Тузик: - Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...
Yurtaev: - Доктор, мне кажется, что я принц! - Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
Yurtaev: Приходит мужичок с работы, дома в прихожей видит стоят огрооомные ботинки 52 р-ра, он в непонятках идет по коридору там валяются офигенного размера штаны, мужик в полном ах@е подходит к спальне и перед дверью видит на полу охрененного размера как чехол от танка футболку!!! отрывает мужичок половицу и заходит в спальню и видит на кровати гороподобного детину и торчащие из под него ноги своей жены - ну и каааак навернет детину по горбушке - и тут детина куда-то вниз бормочет "вот видишь ВОШЕЛ, а ты говорила что не войдет!!!"
Yurtaev: - Извините, как попасть в российское посольство? - Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.
Yurtaev: Ты какого года то? - 1985 - Совсем ещё молодая, зелёная. - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот! - Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
Yurtaev: Из объявления: Очень красивая длинноногая стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5м. Только наличные, так как бартер меня уже просто ЗА-ДОЛ-БАЛ!!! ==
Yurtaev: Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит: - Ну... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет сорок не сдохнет!
Yurtaev: - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!
Yurtaev: Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы! Как сказочно нам повезло!!!
Yurtaev: - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - ? - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Yurtaev: Урок русского языка в 4 классе. Учитель: какие вы знаете приставки? Ученик: Сони плейстейшен 2.
Басмач: Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.
Басмач: Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.
Басмач: Особенно убедительно актерам удается показать глубину образа в порнофильмах.
Басмач: Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
Басмач: Я спросил у Google-а: "Где моя любимая?" Но ответ блокировал злобный порнофильтр... Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Беспорно жизнь скучна. НИКТО ещё не видел столько сколько Internet Explorer Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... Эротика это искуство, порнография это жизнь. Деньги из чужих задниц добывают только проктологи и порнушники. Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать. Лучше чем никогда. Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму. Порнография - это суровая реальность дамских романов... Эротика - это целомудренная порнография. Половая зрелость это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй. Порнометражный фильм. Ночь обнажает всю порноту чувств. Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
Басмач: Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. Интернет без порнухи, что свадьба без водки. Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы? Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже! Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.
Басмач: Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
Басмач: Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои!
Басмач: Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Басмач: Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!
Басмач: Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!
Басмач: Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: - Ты че? Нафига, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Басмач: Решил мужик бросить пить. Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя: - Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашёл. Видит свою любимую водку и думает: - Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду. Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает: - Сейчас налью, но пить не буду. Налил. Смотрит и думает: - В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул... И говорит в слух: - Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!
Басмач: Пьют Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал: - Очень выпить я люблю, наливайте мне одну. Налили, выпил... Есенин продолжает: - Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две. Налили выпил... Очередь Маяковского: - Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
Басмач: Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Басмач: Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: — Шарик, сколько я кружек пива выпил? — Гав, гав! — Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает: — Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? — Гав, гав! — бодро пролаял песик. — Так, а сколько тогда же водки? — Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.
Басмач: Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: — Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: — Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: — Отстань, назойливый мираж!
полная версия страницы