Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 20 » Ответить
Для поднятия настроения 20
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится...
Yurtaev: Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!
Басмач: - Все полезно, что в рот полезло! - как утешал зубной врач пациента, проглотившего пинцет. - Вот она - роскошь человеческого общения! - как сказал, сглотнув слюну, хозяин, ставя перед гостями на стол бутылку водки. - Ох уж мне эта критика снизу! - как сказал медведь, сев на ежика. - Красота неописанная! - как воскликнула уборщица, увидев новенький унитаз. - Если уж бить женщину, то только цветком! - как сказал Данила-мастер Хозяйке Медной горы. - Ты сегодня без грима? - как сказала одна актриса, увидев свою подругу с синяком под глазом. - Башковитый парень!.. - как говорила лягушка про своего головастика. - Мой любимый стиль? - как переспросила курица. - Ну, конечно же, ро-ко-ко! - Не спеши, коза, в лес - все волки твои будут! - как сказал отец шестнадцатилетней дочери, торопившейся на вечеринку. - Говорила же я тебе, братец Иванушка, не играй с мужиками в домино! - как говорила сестрица Алёнушка козлику. - Сидите, сидите, не вставайте! - как сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. - У нас с ним не какие-то там «шуры-муры», а настоящий групповой секс! - как рассказывала Баба Яга о своих интимных отношениях со Змеем Горынычем.
Басмач: Сын партии У Зайцева зазвонил телефон. Он поднял трубку. - Алло, Зайцев? – спросил женский голос. - Да, я. Кто это? - Это я, Люсьен. -Какая еще Люсьен? - Быстро же ты меня забыл. Люся я, повариха вашей партии. Ну, вспомнил? - Как же, как же, - залебезил Зайцев. – Разве такое забывается? Ну и как живешь, Люся? - Мать-одиночка я, Зайцев, причем – по твоей милости, - сообщила ему Люсьен. – Сына вот родила. Полгодика ему уже. Вылитый ты. Особенно уши. Ну и что будем делать? Я замуж хочу за тебя, Зайцев! - С ума сошла! – испугался Зайцев. – Я же женатый. - Тогда давай, Зайцев, помоги своему сыну встать на ноги и пойти, заговорить, влиться в коллектив детского сада, получить образование и стать достойным человеком. Чтобы ты мог гордиться своим сыном, Зайцев! Кстати, пригласи-ка жену свою к телефону, хочу и с ней поделиться радостью… - Не надо ее радовать, я уже еду, с деньгами. Давай адрес… Люсьен жила в обшарпанной гостинке. В дешевой коляске посапывал бутуз. Зайцев склонился над ним. Точно, ушки у парня были оттопырены так же, как у него. Но нос напоминал кого-то другого. - Так ты еще и с Нерсесяном? – обрадованно спросил он. - Ну, было разок, - зарделась Люсьен. - А ну-ка звони ему, - решительно сказал Зайцев. - У меня нет его телефона. Зайцев полистал свою записную книжку: - Вот, набирай! Через полчаса их компанию разделил и Нерсесян. - Да, нос мой, - согласился он. – Чистая работа… - Да? А ты глянь на его уши, - ревниво сказал Зайцев. Нерсесян снова склонился над коляской. Малыш в это время завозился во сне, высвободил из-под одеяльца ножку. Чуть ниже пухлого коленочка темнело большое родимое пятно . - Ага! – в один голос сказали Зайцев и Нерсесян. – Где-то мы уже такое видели! А ну говори, зараза: у тебя шуры-муры были и с Цыбулей? - Ох, не спрашивайте, мальчики! – мечтательно прикрыла глаза Люсьен. - Только где он, Цыбуля этот? Давно уже затерялся где-то в степях вильной Украины. В это время открыл свои глазки малыш. Они были ярко-голубые. - Николая Петровича, самого начальника партии, глаза! – потрясенно сказал о Зайцев. – Ну ты, Люська, даешь! - А попробуй не дать, начальник же, - пожаловалась Люсьен. – Эх, да если бы я знала, где он сейчас, разве вы бы нужны были мне? Слышала я, подался Николай Петрович куда-то на повышение. А куда – не знаю. Зайцев и Нерсесян переглянулись. - Ты обещаешь, что оставишь нас в покое, если мы дадим тебе координаты Николая Петровича? – с затаенной надеждой спросил Зайцев. - Обещаю! – с не меньшей надеждой ответила Люсьен. Нерсесян торопливо написал номер телефона на клочке бумаги: - Вот, звони! Но про нас – ни слова, да? Люсьен набрала номер. - Приемная заместителя губернатора по промышленности Николая Петровича Гулеватого, - мелодичным голоском сказала на том конце провода секретарша. – Слушаю вас… - Вот, папашка, ты и попался! - обрадовано прошептала Люсьен, в то же время отчаянно отмахиваясь рукой от двух других отцов сына партии – чтобы шли восвояси. – Скажите, я могу записаться на прием к господину заместителя губернатора, по личному вопросу?.. Через неделю, в семнадцать ноль-ноль? Хорошо! - А ты не помнишь, у кого в нашей партии была ямочка на подбородке? - озабоченно спросил Нерсесян у Зайцева при выходе из подъезда гостинки. - Нет, не помню, - ответил Зайцев. – Да какое это сейчас имеет значение? Люсьен теперь хватит одного Николая Петровича. - Пожалуй, хватит, - согласился Нерсесян. – Ох, не завидую я ему. - Да уж! Как хорошо, что мы с тобой так и остались рядовым членами партии, простыми геологами…
Басмач: Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Басмач: Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
Басмач: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта! - Ну, и что же? Это ж учебные прыжки.
Басмач: Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: - Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу. В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.
Басмач: Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове. - Милая, ты просто не помнишь...
Басмач: В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
Басмач: - Объясняю на пальцах! Средний видишь?!..
Басмач: В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Лошаков: Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...
Басмач: Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
Басмач: - Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев? - Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Басмач: Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Басмач: Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Басмач: Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Басмач: Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
Басмач: Объявление на кладбище: - Рвать цветы разрешается только на своих могилах.
Басмач: Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Басмач: – Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я говорю другое.
Басмач: - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я бы тоже...
Басмач: Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Басмач: Мужик привязан к дереву. Привязан лицом к дереву. Орет: "ЛЮДИ!!! Спасите, помогите!" Подходит к нему мужчина: - Чего орешь? - Да вот! Ограбили, к дереву привязали, два часа ору ни один #уй не подходит! - О, дорогой, сейчас проверим, может мой подойдет!
Басмач: - Поезд №13 прибывает на 13 путь - догадайтесь какой вагон горит?!
Басмач: После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.
Басмач: - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Басмач: Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Басмач: Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Басмач: Жена мужу: - Тебе понравился обед? - Ты опять ищешь повод для ссоры?
Басмач: Марат Тюлегенов (12:59) : Возле храма вдруг раздается радостный крик: - Братья, сестры, я снова могу ходить! Я опять могу ходить! - Господь излечил ваши ноги? - Нет, у меня только что украли мою машину!
Басмач: - Передо мной, страшная картина! - говорит гадалка посетительнице. - Завтра, ваш муж умрет. - Это я знаю. Скажите лучше: меня поймают?
Басмач: Тетя Маша! А я вашу Галю того… - Так женись! - Да нет, я ее того… - трактором переехал.
Басмач: - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда, я не профессор.
Басмач: - По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
Басмач: Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Басмач: Друг - другу: - Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо! - Вот жену выдам - буду радоваться. - Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири.
Басмач: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Вадим Ткаченко: "Е@анный стыд!" Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
полная версия страницы