Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 20 » Ответить
Для поднятия настроения 20
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Ну вот и закончился март - самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
Басмач: Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.
Басмач: - Свет мой зеркальце, скажи... - Отвали! - Ну, скажи. - Нечем порадовать, нечем.
Басмач: Автоответчик в военкомате: - Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите клавишу "звездочка", если нет - клавишу "решетка".
Басмач: Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Басмач: Приходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Басмач: Вот раньше презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом - пятак. Это ж как на 8 копеек погулять можно было!
Басмач: Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка... Но потом врачи мне поставили страшный диагноз: "ГОДЕН".
Басмач: - О, я вам такое о людях расскажу! - как говорила Клизма Термометру. - Жадина-говядина! - как сказал бык корове, которая отвергла его ухаживания. - Щас я из тваяво партрэта натюрморд зделаю! - как ответил крестьянин художнику на его предложение попозировать. - Скота убыло, хлева прибыло, - как утешала себя свинка, когда хозяева поволокли колоть ее кавалера. - Сначала - дело, а уж потом - удовольствие! - как сказал зубной врач клиенту, потребовав оплату вперед. - Что я ел на завтрак? Блины! - как сказал воробей, кивнув в сторону коровника. - Прогресс на лицо! - как сказала старушка, напудрив щеки и сбрив усы. - Расшибся в лепешку! - как сказал милиционер, осмотрев попавшего в аварию Колобка. - И куда ета меня влекёть? - как сказал один пьяный гражданин, проваливаясь в канализационный люк. - И не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой!.. - как пел крокодил Гена, выходя ранним утром из дома Шапокляк. - Амба! - как сказала амеба, подцепив инфузорию.
Басмач: - Альтер эго? Это, должно быть, про меня! - как сказал солитер. - Всю мою жизнь мужчины носили меня на руках! - как говорила своей подруге одна пятилетняя девочка. - Три месяца репетиций! - как сказала актриса поклоннику, восхищавшемуся ее очаровательной улыбкой. - Ничего, будет и на нашей улице праздник! - как сказала одна мышь другой, в доме у которой умер кот. - На чем бы ни ехать, лишь бы пешком не идти... - как говорил себе один упившийся гражданин, когда его подобрал милицейский «уазик». - В любви, как в шашках: белые начинают и выигрывают... - как сказала теща новоиспеченному зятю, поправляя на дочке ее белоснежный свадебный чепчик. - Что в имени тебе моем? - как сказал поэт задержавшему его милиционеру. - А каким же мне еще быть... гхм... в спальне у королевы? - как ответил король на упрек, что он - голый. - От великого до смешного - один шаг! - как сказал Наполеон, когда Юлий Цезарь из шестой палаты отобрал у него его оловянных солдатиков. - Всегда! - как ответила одна честная девушка на вопрос, когда она собирается замуж. - Мат он и есть мат! - как оправдывался проигравший партию шахматист, когда участковый выписывал ему штраф за сквернословие. - Русские не сдаются! - как сказали нашему туристу в немецком пункте приема стеклотары. - Гулять, так гулять! - как сказала себе болонка, улепетывая от хозяина. - Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать. - Кровь за кровь! - как воскликнул красный партизан, соскребывая со лба пристукнутого комара. - Пошевелите мозгами! - как сказал хирург оперируемому больному. - Так ведь он же без сучка, без задоринки! - как ответила Мальвина на вопрос, почему она разводится с Буратино. - Ищи-свищи! - как сказала одна бабушка, спустив в унитаз любимый свисток внука. - Чому я не сокил, чому не летаю?.. - как подумал один укуренный наркоман, глядя на муху, усевшуюся ему на кончик носа.
Yurtaev: Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким хуем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...
Басмач: - Чё, морда такая набитая? - Да, один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
Басмач: Обречённо скрипят тормоза, Голова откатилась красиво, В грязи моргают глаза. Ни фига-себе с бегал за пивом!!!
Басмач: Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешься? - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто - ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого.
Басмач: Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это от того, что мы ампутировали вам руки...
Басмач: Звонок в моpг. - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит.
Басмач: Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит: – Дорогой, вот откуда берутся такие уроды? – Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину! Жена округляет глаза: – Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел в виду морг?
Басмач: Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Басмач: Бублик!! Бублик!! - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Басмач: - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Басмач: Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."
Басмач: Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
Басмач: Вовочка: - Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок! - Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!
Басмач: Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЁ НЕ УВИЖУ".
Басмач: - Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да!
Басмач: Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Басмач: - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Басмач: На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Басмач: На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Басмач: Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: "Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?" И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.
Басмач: Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Басмач: Сказка Красная Шапочка. - Вот тебе, доченька, корзинка... - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Басмач: Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Басмач: Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Басмач: - Скажите, а когда у вас День Рождения? - А вам зачем? - Да так - интересно, когда у природы выходной...
Ященко 84: Басмач пишет: Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.
Ященко 84: =с ПРАЗДНИКОМ=!!!!! Вырезка из видеорепортажа телепрограммы ВеЧЕРНЯЯ АЛМА-АТА с первомайской демонстрации 1976 года( прямой эфир): Корреспондет к участнику колонны от обувной фабрики " ЖЕТЫСУ", несущему тяжеленный транспорант МИР-ТРУД-МАЙ: - Скажите ,товарищ, как вы чувствуете себя в этот праздничный , тёплый ,майский денёк ??? У вас такое в колонне приподнятое настроение...? - Да пошёл ты на @уй, дебил лупоглазый !!!! - Вот так : с задоринкой, шутками-прибаутками и встречают рабочие и служащие страны Советов долгожданный Первомай....
Сысоев В.Ю.: -Девушка, а у вас можно положить на "Мегафон"? -В каком смысле? -В смысле подключиться на МТС
Yurtaev: Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Yurtaev: Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло! Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею! А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла… Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
полная версия страницы