Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 20 » Ответить
Для поднятия настроения 20
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.
Yurtaev: Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "
Yurtaev: Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Yurtaev: На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Yurtaev: Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!..
Басмач: Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен. *** Идёт алкаш качается, Вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, Сейчас я упаду..!" В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!... Она у меня красивая... *** Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"? *** Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. *** Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл? *** В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. *** Не бойся своих желаний! Бойся моих! *** В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Басмач: Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора.
Басмач: Молодая симпатичная женщина остановила машину как раз под знаком «Стоянка запрещена». Подходит автоинспектор: — Вы что, гражданочка, ничего не видите? — Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Басмач: Жена звонит мужу на работу. Муж: —Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: —Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. —Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. —Ну-у... в общем... подушка безопасности у нас работает.
Басмач: Пьяный мужик на автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит: —Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
Басмач: —Товарищ сержант, здесь есть левый поворот? —Да, есть, но он платный.
Басмач: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очередной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Басмач: Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь - деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты, настpоение плохое и т.д. Доктоp, послyшав некотоpое вpемя: - Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни. Hа следyющий день. Доктор: - Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее и вам сpазy стало легче? Водитель (востоpженно): - Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб ка-а-к въехал - аж на дyше полегчало!!!
Басмач: Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу!
Басмач: Голосyет дамочка (Д) поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!! Водила чyдом выпpавляет машинy... Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!! Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy: (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста... Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает: - Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!
Басмач: Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.
Басмач: Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
Басмач: Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали, где у женщины клитор? - Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
Басмач: В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Басмач: Блондинка на приёме у врача: - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
Басмач: Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Басмач: Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: - А вы меня на свою тоже не приглашали.
Басмач: Блондинка жалуется подруге: - Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.
Басмач: Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Басмач: К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!
Басмач: Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Басмач: В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают: - Вы знаете, что Вам полагается за такие действия? - Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
Басмач: Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Басмач: Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...
Басмач: Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
Басмач: Встречаются две блондинки: - Ты где была? - В парикмахерской. - Что делала? - Красилась. - В какой цвет?
Басмач: Идут две блондинки по улице, одна другой: - Ой, смотри птичка дохлая. Другая смотрит в небо и говорит: - Где ты ее увидела?
Басмач: Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? - Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: - А я?
Басмач: Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает: - Что это за семечки? - Вай зачем так гаваришь? Это косточки ябльока. Кушаешь стакан и умным будешь. Купила блондинка ест и говорит: - Зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки?! - Правилна, умнее стали. - Правда? Дайте еще стаканчик.
Басмач: Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Yurtaev: Басмач пишет: Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
Yurtaev: - Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное! - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Yurtaev: Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. - Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! - А что, у меня - шланг?
Yurtaev: - Иштван! Ты идешь на работу или с работы? - А что? - Да интересуюсь... - Ну, на работу... - Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. - А если бы я шел с работы? - Тогда бы просто поздоровался... Хороших выходных - друзья !!!!!!!!
Yurtaev: Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...
полная версия страницы