Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 20 » Ответить
Для поднятия настроения 20
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: На российских дорогах началась операция «Внимание — дети!», которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
Басмач: Учитель задал классу задачу: - Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется? - Одна, остальные улетят.
Басмач: Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Басмач: Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте...
Басмач: Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: - Привет, шнурки! - Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс. - Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Басмач: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Басмач: Встречаются два геймера. Один другому говорит: - Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли? - Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Басмач: Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, идёт, улыбаясь глядит на водителя, который несколько ни в себе и в предвкушении наживы и говорит: – Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: – Не-е-е, я уже всё...
Басмач: Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: – Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
Басмач: Тормозит ГАИшник крутой мерен. Из него вылазят два амбала и натягивают ГАИшнику фуражку на уши, затем засовывают ему в %опу жезл, садятся в машину и уезжают. Гаишник снимает фуражу с ушей, вытаскивает жезл из жопы, спрашивает торгующую неподалеку бабулю: – Бабка, ты номер видела? – Эх, сынок, таких номеров я даже в цирке не видала!
Басмач: Купил мужик себе крутую иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту его останавливает гаишник. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, гаишник заглядывает, мужик во всю глотку: – Г-Г-Г-Г-АВ! Гаишник отскакивает. – Да не бойся, я пристегнутый…
Басмач: Едут двое новых русских, видят табличка "ГАИ 100 м..". Один из них лезет в бумажник и говорит: – Колян, на 100 ментов у меня наверное нехватит.
Басмач: Гаишник останавливает машину и видит, что за рулем его бывшая учительница: – Ну здравствуйте, Татьяна Иванoвнa, дoстaвaйтe рyчкy, бyмaгy и пишите 100 paз: "Я больше никогда не бyдy нaрyшaть прaвилa дoрoжнoгo движeния".
Басмач: Остановил ГАИшник водителя, видит, что тот поддатый и говорит: – Водитель, вы пьяны! – Кто я? Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит. ГАИшник протягивает трубку и говорит: – Дыхни! Водитель дыхнул, а запаха нет. ГАИшник говорит: – Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 баксов дам! – А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет! Тут ГАИшник подумал и отвечает: – Мужик, я тебе ещё 50 баксов дам, ты только никому про этот секрет не рассказывай, а то нас заставят у всех задницы нюхать!
Басмач: Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: – Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено… С заднего сиденья раздается детский голос: – Папа, а где козлы?
Басмач: Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем». Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир». Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и бьет его лопатой по морде: – Когда же ты с#ка угомонишься!.
Басмач: Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Басмач: Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: – Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: – Ваши документы. – Пожалуйста. – Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? – Да! – Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? – Да!! – Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? – Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: – А-а... Почему-у????????????????? – ЖЕHА сказала! ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает: – Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Басмач: Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент: – ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!!!!!! Как же вы все там поместились??? Отморозки: – Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано - 4 X 4!!!!!!!
Басмач: Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели. – Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать. – Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню. – На кухне тоже нет. В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги. – В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?
Басмач: ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением. – Лейтенант Петров, ваши документы! Опускается стекло, появляется рука с 100$ купюрой. – Можете ехать, но смотрите впредь осторожнее! Из окна высовывается рука с 100$. – Да смотрите, там через километр еще наши стоят! Из окошка снова - рука с 100$. –Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно. Из окна - очередные 100$. – Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе! Из окошка - рука с 100$. Инспектор , прокашлявшись: – А сейчас для Вас песня...!
Басмач: Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: – Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... – Вы дальтоник, у меня карие глаза! – Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
Басмач: Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: – Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. – Ты чё делаешь? – Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
Басмач: Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. – 100 рублей, - читалось в глазах водителя. – 300, - ответил взглядом гаишник. – Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. – Никак нет! - бодро откликнулся водитель. – Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. – Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. – В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Басмач: Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: – Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: – Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку, ЧЕГО?"
Басмач: Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: – Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Басмач: Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: – Платите штраф! – Слушай, дарагой, дэнэг нэт! – Издеваешься??? – Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! – 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! – Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Басмач: Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Басмач: Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Yurtaev:
Yurtaev: Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.
Yurtaev: Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Yurtaev: Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
Yurtaev: Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: - Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: - Вот, принес... - Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец. - Принес. - Открывай! - Открыл... - Наливай!..
Yurtaev: Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!
Yurtaev: Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: - Глупец, ты знаешь кто я?! Мужик: - Да, конечно! Сатана: - И что ты меня совсем не боишься?! - Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
Yurtaev: - Марьиванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести...
Лошаков: Yurtaev пишет: - И тебе х*й, а не рыбы!
Yurtaev: Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Yurtaev: Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол". Попробую и я внести свою скромную лепту. Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка. - Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй. Люда пытается поправить: - Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку. Пауза. - Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал! Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...
полная версия страницы