Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 20 » Ответить
Для поднятия настроения 20
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей: - Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь! - Странные у вас, однако, методы воспитания.
Басмач: - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
Басмач: - Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, этот настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
Басмач: Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь в жёлтом и светится... Мужик спрашивет: - Ты кто? - Я? Жёлтое чудовище! Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает: - А ты кто ? - Я? Зелёное чудовище! Мужик проходит дальше... Вдруг видит, стоит кто-то в синем... Мужик говорит: - О! А я знаю кто ты! Ты Синее чудовище! - ??? Так гражданин... пройдёмте в отделение...
Басмач: - Доктор, выпишите мне Виагру! - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... - Для работы таки лучше вазелин...
Басмач: Сотрудник звонит шефу: - Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то. Шеф: - Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит! Через 2 часа сотрудник звонит шефу. - Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе! Шеф: - Ты всё сделал как Я сказал??? Сотрудник: - Да-да шеф! Всё так и сделал! А-а-а-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!
Басмач: Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Басмач: Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь, нашла, чем гордиться!!!
Басмач: Старая бабка приходит к гинекологу, он её проверяет, она уходит, через пару минут возвращается и говорит: - Слушай, а твоя мать то, знает, чем ты занимаешься?
Басмач: Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Басмач: На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
Басмач: - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!
Басмач: В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Басмач: В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу... Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за него бутылку водки отдал! - Так вы же и за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!!!
Басмач: Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, папа с мамой, конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Басмач: Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз...лей вратарь не получал уже давно.
Басмач: Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Басмач: Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой "Аudi ТТ" проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Басмач: - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?
Басмач: Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство...
Басмач: Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Басмач: Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
Басмач: Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!
Басмач: ВУЗ. Сессия. Экзамен. Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит, слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу: - Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете? Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего, оценив последствия: - Да! Студент в приоткрытую дверь: - Ребята, все ОК, заносите Васю!
Басмач: 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!
Басмач: В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? - Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. - А у тебя, Сулико? - Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. - Скажи ты, Илларион. - У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: - Дети! Не надо смеяться над чужим горем.
Басмач: Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница.
Басмач: Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка.
Басмач: Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора", да подымили чуть-чуть. - Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? - Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все. - Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно,- говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
Басмач: Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и-е-е-, не помню. - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-ме-е-е - Не знаешь. Садись, двойка! - Кацман! Пять диких зверей! - Два тигра и три льва!
Басмач: Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках. - Иванов, назови мне двузначное число. - Восемьдесят семь. - Почему не семьдесят восемь? Садись, два. - Петров, назови мне двузначное число. - Пятьдесят шесть. - А почему не шестьдесят пять? Садись, два. - Кацман, назови мне двузначное число. - Тгидцать тги. - А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
Басмач: Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: - А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет. - А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет. - А здесь и думать нечего!
Басмач: Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку? - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!
Басмач: На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...
Басмач: - Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь? - Ну, давай, давай... - Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...
Басмач: - Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Басмач: - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Коля.
Басмач: Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
Басмач: Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Басмач: В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
полная версия страницы