Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 20 » Ответить
Для поднятия настроения 20
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь". Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Тесанюк 1984: Басмач пишет: В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу: - Милый, а ну-ка въе*и мне по роже, что-то я сегодня распи**елась!!! Прочитал жене , она сказала :" Дай ка я посмотрю на того , кто это написал .." Долго смотрела , запоминала наверное ... Марат, ничего не хочу сказать , но я тебя предупредил ...
Таран Сергей: Тесанюк 1984 пишет: Марат, ничего не хочу сказать , но я тебя предупредил ...
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: Марат, ничего не хочу сказать , но я тебя предупредил ... Держись братка...... А анекдот суперрррррр !!!! Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа. -Что? Опять? - испуганно восклицает он. - Да нет, на pаботу поpа. - Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Yurtaev: Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
Yurtaev: В семье гаишника. - Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ????????? - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
Yurtaev: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Басмач: Тесанюк 1984 пишет: Марат, ничего не хочу сказать , но я тебя предупредил ... Значит, в Красноярск, дорога мне закрыта.
Басмач: При имени Герасим первое, что всплывает, - Муму.
Басмач: Публичный человек с публичной девкой в публичном доме... И это что - частная жизнь?
Басмач: Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.
Басмач: Из соц.опроса: - Ваше любимое место отдыха? - Салат оливье.
Басмач: - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, я ведь простой юзер, а он - сисадмин....
Басмач: Сидит мужик в баре и пьет, пьет, пьет... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво? После водки?! - Не после водки, а перед вином....
Басмач: - Вы с женой скандалите? - Никогда! Сразу деремся.
Басмач: Вернулся профессор Сидоров домой после командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, продка исправлена, жена беременна...
Басмач: Только наш человек может в рабочее время в соц. сети жаловаться, что начальство его не ценит.
Басмач: Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Басмач: Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Басмач: Рецепт: "Коктейль "Дом Оболонских". Всё смешать".
Yurtaev: Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят. - Чо - серьёзно? -Да нет, бля - с шуточками!!!
Yurtaev: По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Yurtaev: Жена: - Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
Басмач: Дездемона почивала на маврах.
Басмач: Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
Басмач: - Сема, как жизнь? - Спасибо, не жалуется.
Басмач: Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно серпом.
Басмач: Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Басмач: Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё, что мне надо.
Басмач: После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и непоследний...
Басмач: Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал начальника на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Басмач: Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Басмач: - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник.
Басмач: - Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька... - Рожает? - Нет, беременеет.
Yurtaev: Басмач пишет: Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться! Истину глаголиш.....
Yurtaev: Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
Yurtaev: Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые...
Yurtaev: Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: - Да х@й, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!!!
Yurtaev: В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику: - Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает... Таможенник: - Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...
Yurtaev: Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
полная версия страницы