Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 20 » Ответить
Для поднятия настроения 20
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Руслан: Встретились два знакомых. Первый: "Ты что грустный?" Второй: "Намедни встретил джина. Попросил исполнить желание, чтобы член , как у коня стал." П:"Ну и как?? Размеры??!!" В: "Да размеры те же. Только встает теперь ТОЛЬКО на кобыл.."
Руслан: Идет сдача экзамена в ВУЗе. Преподаватель студенту: "Представьте ситуацию. Лето,жарко, вы садитесь в маршрутку.Там вообще пекло.Ваши действия?" Студент: "Открою окно." Препод: "Так вот вам задача-при скорости 60 км/ч сколько за минуту кубометров воздуха войдет и выйдет из автобуса, если окно размером 60*60??" Студент хватается за голову и говорит,что не знает. Препод ставит банан. Следом заходит студентка. Преподаватель студентке: "Представьте ситуацию. Лето,жарко, вы садитесь в маршрутку.Там вообще пекло.Ваши действия?" С: "Сниму блузку." П:" Ехать далеко, а солнце припекает..." С:"Сниму юбку.." П:"Автобус полный , дышать нечем..." С:"Сниму бюстгальтер.." П:"Как то непонятно с вашим поведением...." С:"И трусы сниму, и пусть меня хоть весь автобус вы#бет, но ОКНО не открою...."
Yurtaev: - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты, что - ущипнул её за задницу?!
Басмач: - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?
Басмач: А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади - это руководство страны.
Басмач: Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: "Копай!" - он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи!", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: "Я хочу есть!", голос: "Копай!", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : "Спасибо!" Голос: "Лопату верни!", Кинул, вдруг вспомнил: "Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!". Голос: "Копай!", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: "Заебался уже!", сверху голос: "Лопату верни!"
Басмач: Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья". Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья". Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья". Режиссёр: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья".
Басмач: - О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Басмач: Один кум спрашивает у другого: - Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав? - Спадав. - И як ви його витягали? - Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
Басмач: Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Басмач: По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее. . Бляя. . Дорого!
Басмач: - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Басмач: Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
Басмач: В иномарках ставят подушки безопасности, а в наших иконки.
Басмач: Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем? - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
Басмач: - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Басмач: Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Басмач: рое на небесах узнают как они туда попали. - Ну в общем еду я на "Бентли" 240 км в час, не вписался в поворот... и вот я здесь... Второй: - Почти аналогично только на "Майбахе" под 250 км в час. Ну а третий молчит. Его спрашивают: "Ну говори, как попал сюда, может оружие, наркотика, - Да не-е, мужики, мне аж стыдно, купил "Деу Ланус в кредит и с голода помер".
Басмач: Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Басмач: У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Басмач: На светофор, в остановившийся джип с братвой врезается сзади запорожец. Из запорожца выскакивает щупленький мужичек с монтировкой в руках и начинает дубасить по иномарке. Насладившись вдоволь и изуродовав как следует иномарку, садится в запорожец и уезжает. В иномарке все перепуганы, один из братвы - Ни фига себе блин мы попали, а прикинь чуваки чтобы было если бы это не он в нас, а мы в него заехали ..............
Басмач: Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чувствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, что ИЖ - это Для Меня!
Басмач: Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Басмач: Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.
Басмач: Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Басмач: Вчера на улице Грушевского случилась ДТП "MERSEDES" начальника ДАИ и "LEXUS" начальника МЧС. Виноватым стала девятка, которая приехала на место ДТП!!!!!!
Басмач: Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
Басмач: Останавливает как-то ГАИшник шикарную блондинку на суперкаре: - Предъявите свои документы, - Ой, а что это такое, спрашивает та, - Ну это такая вещь... ну с фотографией, Дама долго роется в сумочке, достает зеркальце и протягивает ГАИшнику. Тот смотрит в него и с недоумением спрашивает: - А откуда у вас мои права?
Кулиш А.: Басмач пишет: ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно
Вадим БОГаткин: Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Вадим БОГаткин: О теории относительности. Колобок: "Куда катится мир..." Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме" Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная" Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?" Пиздец: "Вот и человек пришел..." Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"
Вадим БОГаткин: - Ты что, обиделась? - Нет, я за топором.
Yurtaev: Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Yurtaev: Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Yurtaev: Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
Yurtaev: Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
Yurtaev: Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то.
Yurtaev: - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Басмач: Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Басмач: В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу: - Милый, а ну-ка въе*и мне по роже, что-то я сегодня распи**елась!!!
полная версия страницы